一群小羊在草原上奔跑

一群小羊在草原上奔跑

上班的时间很紧张,晚上晚睡带来的就是早上起来的晚,起来脑子很空洞。拿起手机接着晚上睡前刷的知乎或者微博,刷到时间,爬起来匆匆忙忙地出门、上班。有时候兴起爬起来做饭,但是目前都没有形成做饭的持久习惯,疑惑人是怎么可以每天做饭吃很多次还是要去做,我从来不知道我要吃什么东西,对于生活中常见的食物处理起来还是可以,但是陌生的稍微陌生一点的食物,几乎没有尝试。也许尝试是一种习惯,但是有时候兴起只是暂时的,我买了鸡翅,今天做了之后我会很久之后都不再做了。

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那次鸡翅黑了,味道还可以,因为不粘锅所以没粘,但是黑漆漆的,锅没烧坏已是万幸。自己做的饭怎么都会吃的,毕竟没有扔掉食物的习惯。

有段时间稍微积极一点,买了一箱子红薯,到现在还没吃完,早起走公园,穿着厚厚的棉袄,看大爷大妈散步、广场舞,我走过那几天,我觉那段时间过得还不错,早起心态很积极。

但是我的坚持往往因为一件小事就落下了,朋友说了要和我一起,但是没有一起,第二天我就没去了,后来就没去了。生活中很多事情都是这样,不知道这个借口能不能给自己合理的心理习惯,但是一度都是这样。

好像之前简单说过,说年龄大了,没有思考了,没有文章可写,只有浑浑噩噩的生活。写到这里的时候听到罗振宇说“我没有情怀,我有什么情怀,我一个做生意的人把自己卖的东西做好就好了”,是,那情怀是什么?在刚进公司的时候还能听到这个词,无论当时是持否定还是肯定态度,但是能听到。我不会说现在怎样,总之好像再没听到了。

年末的时候,因为疫情加上工作,想着过年不回了,那段时间心情很糟,感觉好像什么事情都不在控制范围内,当时想着即便在出租屋里待到无聊,待到饭也不吃我都是OK的,当时的心态就到了这种程度。但是幸好回家了。除了高铁站我妹骑着电动车接我,我整个人都放松了下来,空气有点冷,脑子清醒起来,屋子里是我爸在弄过年的菜,空气里是油炸的味道,还有温暖的阳光。
当然也开始相亲,在家的时候只是当作一个流程去完成,但是假期结束回到西安的时候,那天我站在公交车站等公交,人很多,天已经黑了,打车要加6块过年的车费,所以我站在那里。这个时候想着有个人一起的话就挺好。

回到住的地方,收拾屋子,躺在床上的时候玩手机,好像还不错。
但是到了夜里,心里沧桑的不得了,眼泪刷刷地流,跟朋友聊天,能够一下子想开一点,豁然开朗。第二天睡醒,梦里全是工作的紧张感觉,或者说又回到了焦虑的状态。于是又开始工作。

接着去公园,放风筝。一场有预谋的春游,很期待,当然很快乐。在地铁站买可乐中奖,虽然没有去领那个奖品,但是对比2021年的黯淡,总算有点光亮。

那天天阴沉沉的,温度还不错,空气也可以,但是天不是很蓝。一群成年人扯着花里胡哨的风筝在纠结怎么放的更远,春天的味道已经很明确了。然后在小翠的带领下,玩一个综艺里很火的小游戏,游戏很开心,参与度很高,感受到游戏有的时候会卡壳,当然也很有趣。晚一点准备离开的时候看到了小丑装扮的人们,看到他们还是很开心的,我就是很喜欢惊喜。

然后去吃饭,吃完饭差不多到了一个之前一直想去的拍照的好的地方,晚上在街上溜了溜,拍了简单的照片,然后找地铁回家。路上大声聊天,唱歌,夜风吹着,偶尔有花开,很舒服。

你看,我只愿记得快乐。

后来工作啊,又没有别的快乐。看综艺,我的笑点很奇怪。偶尔看纪录片,看美食的偏多,更多就是我做了一点简单的饭,对着电视里的火锅,吃的津津有味。综艺看的多的是《吐槽大会》,接触到这个综艺之后就每次看,前面落下的也追着,还有拓展的也都看。再有一个就是《王牌对王牌》,努力搞笑努力怀旧吸引眼球的综艺。之前最喜欢的综艺是《哈哈哈哈哈》,也是每次都追着。

但是尝试去接触一些可能不太能看进去的东西,但是确实很不容易看进去。《刺杀小说家》是我听到名字就想去看的电影,各种原因没有去看,终于在某个在假期里躺久了的下午去看了。骑着自行车走的过程中,感觉还是有一点期待的。进电影院差不多就要开始了,因为人不多,随便找了个门口的座位就开始。感觉电影很精彩,自己看的时候没觉得有什么槽点,觉得都还不错,回来不自觉看了影评,说的也是很不错。

也许是因为过得浅显又无趣,所以才没什么可写。

我最近脑子里最大的一个想法就是“人总是要过自己的生活,不能总看别人,你走的就是你走的路,你可以选择任何你喜欢的生活。”但是我好像不太能确定到底要的是什么,只能一直这样边走边看。

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