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昨天晚上因为我不太想睡觉,很想玩。所以我就一直在卧室玩,一直玩到了11点多我觉得没什么可玩儿的了。我的身体也很诚实,她想睡觉了。所以我就睡觉了。

 

11:00对于我的身体已经是一个比较晚的时间了,平常我都是9:00睡觉。最晚最晚10:00睡觉。可是今天整整拖了一个小时,所以我的身体必须要通过更长时间的睡眠来补充能量。

 

今天早上一觉起来已经8:30了,因为我的卧室没有时钟。我也看不了时间,我先是叫了几声老妈。可是发现屋子里面没有人回答我,我想老妈可能是出去运动了吧,或者是老妈出去买什么东西了看我在睡觉就没有告诉我。

随笔的图片

8点多的天空还是和6点多的一样。让我误以为老妈只是出去干了一些事情,我就走出去看了一下时钟:这不看不知道,一看吓一跳。已经8:30了呀!老妈已经去上班了,怎么回答我话呢?

 

我的心里立马就升起了一个念头,我们学校8点就上课了。今天我睡得太过头了,以前就算是晚起也是7点多起床。可是今天竟然直接8:30起床,老妈都出去上班了,怪不得我刚刚叫老妈没有声音答应我。

 

我先给老妈打了一个电话,因为开始我觉得我起床晚了,我的迟到都是因为老妈。因为老妈没有叫我,因为我心中的定义告诉我老妈本来就应该叫我一下的,我昨天晚上睡得那么晚。今天早上他应该叫我起床呀!

 

可是昨天晚上说不用管我,起床是我自己的事的人是我。而且就算给老妈打电话,也丝毫改变不了已经8:30的事实。而我心中对于老妈的评判,以及应该与不应该应该叫我起床。最后都会让我自己痛苦,我无法控制老妈的行动,更无法控制现实。

 

给老妈打完电话之后我决定先给班主任请个假,免得班主任不知道我去了哪里又着急,因为现在应该已经开始上课了。

 

班主任知道是我起床起晚了,所以我就跟班主任说我收拾一下就去上课了。

 

我心里非常的着急,因为我心中有一个定义,有一些想象。迟到了就会有惩罚,迟到了班主任就会怎么怎么样。可能会罚我抄课文,可能会打我手板,或者是班主任可能会当着全班的面通告批评我,这样可太没有面子了。

 

可是我还没有去学校,我还在这家里穿衣服。这些事情根本就没有发生,我为什么要害怕呢?因为我内心的想象,内心的定义告诉我:迟到了会有惩罚,迟到了很可怕。

 

可是我也不能不去学校呀!上学是我自己选择的事情,而且在规定的上学的时间段。如果我不跟老师说一声就迟到了或者是没有请假就不来学校的话。那老师可能会很担心,我只能接受事实。学校还是得去的。

 

于是我就稍微收拾了一下东西,被子也没叠。穿上衣服就匆匆忙忙往学校跑了。我很急想快点赶到学校,我觉得这样就不会被班主任骂了,就不用接受那些可能的惩罚。

 

可是事实发生了吗?迟到了之后的那些惩罚,那些不应该不都是我想象的吗?再说了,如果我迟到了真的接受了惩罚,接受了我所认为不应该的惩罚。那也是我自己招来的,要不是昨天晚上看书看的很晚睡觉,睡的很晚。我的身体本来早上7:00觉就睡够了,为什么还要8:30起床呢?

 

是因为昨天晚上我睡觉睡的太晚了,身体不多睡一会儿补充不了消耗的能量。所以就多睡了一会儿,睡到了8:30才起床。我的想象告诉我我起的太晚了,我的定义告诉我我会被老师打,骂。我很害怕,我不愿意接受事实。现在已经8:30的事实。

 

可是最后我想象的事实发生了吗?

 

把要带去学校的东西收拾好之后。我拿上东西,一路小跑就来到了学校。进了校门,我一步两级楼梯的往教室赶,跑步的时候搞得衣服上全是汗都被打湿了。已经上第3节课了,班主任正在教室上语文课。我本来想的班主任可能会对我来一顿劈头盖脸的批评,或者是把我在全班作为反面教材的时候。班主任看了我一眼就让我回座位了。

 

这跟我想象中班主任把我当反面教材,或者是批评我的事情完全不一样。我在心里暗自松了一口气。因为我还是不想让班主任罚我抄课文,打我手板的。

 

然后就没有人再提起这件事情了,风平浪静。

 

我还是一如既往的上完了语文课和体育课。下课了我还是和同学一起去吃午饭,好像什么事情都没有发生过一样。而我想象中的那些事情呢根本就没有发生,在这件事情过后我才发现他们只是想象。班主任根本就没有批评我,没有惩罚我。我想象中的一点面子都没有了,也并没有发生。

 

其实那些自己想不应该发生的后果,都是自己想象出来的。

 

 

当事实来了,去接受它就好了。就比如说早上8:30才起床,我会拼命嚷嚷着这不应该。老吗应该叫我起床,或者是我不应该看书看到那么晚,我应该早点起床。现实面前应该与不应该都是无效的,与其一直说不应该让自己痛苦。还不如坦然的接受这个现实。

 

接受现实,不管现实是你想要的还是你不想要的。

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