起床事故-散文

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昨天晚上因为我不太想睡觉，很想玩。所以我就一直在卧室玩，一直玩到了11点多我觉得没什么可玩儿的了。我的身体也很诚实，她想睡觉了。所以我就睡觉了。

11:00对于我的身体已经是一个比较晚的时间了，平常我都是9:00睡觉。最晚最晚10:00睡觉。可是今天整整拖了一个小时，所以我的身体必须要通过更长时间的睡眠来补充能量。

今天早上一觉起来已经8:30了，因为我的卧室没有时钟。我也看不了时间，我先是叫了几声老妈。可是发现屋子里面没有人回答我，我想老妈可能是出去运动了吧，或者是老妈出去买什么东西了看我在睡觉就没有告诉我。

8点多的天空还是和6点多的一样。让我误以为老妈只是出去干了一些事情，我就走出去看了一下时钟:这不看不知道，一看吓一跳。已经8:30了呀！老妈已经去上班了，怎么回答我话呢？

我的心里立马就升起了一个念头，我们学校8点就上课了。今天我睡得太过头了，以前就算是晚起也是7点多起床。可是今天竟然直接8:30起床，老妈都出去上班了，怪不得我刚刚叫老妈没有声音答应我。

我先给老妈打了一个电话，因为开始我觉得我起床晚了，我的迟到都是因为老妈。因为老妈没有叫我，因为我心中的定义告诉我老妈本来就应该叫我一下的，我昨天晚上睡得那么晚。今天早上他应该叫我起床呀！

可是昨天晚上说不用管我，起床是我自己的事的人是我。而且就算给老妈打电话，也丝毫改变不了已经8:30的事实。而我心中对于老妈的评判，以及应该与不应该应该叫我起床。最后都会让我自己痛苦，我无法控制老妈的行动，更无法控制现实。

给老妈打完电话之后我决定先给班主任请个假，免得班主任不知道我去了哪里又着急，因为现在应该已经开始上课了。

班主任知道是我起床起晚了，所以我就跟班主任说我收拾一下就去上课了。

我心里非常的着急，因为我心中有一个定义，有一些想象。迟到了就会有惩罚，迟到了班主任就会怎么怎么样。可能会罚我抄课文，可能会打我手板，或者是班主任可能会当着全班的面通告批评我，这样可太没有面子了。

可是我还没有去学校，我还在这家里穿衣服。这些事情根本就没有发生，我为什么要害怕呢？因为我内心的想象，内心的定义告诉我：迟到了会有惩罚，迟到了很可怕。

可是我也不能不去学校呀！上学是我自己选择的事情，而且在规定的上学的时间段。如果我不跟老师说一声就迟到了或者是没有请假就不来学校的话。那老师可能会很担心，我只能接受事实。学校还是得去的。

于是我就稍微收拾了一下东西，被子也没叠。穿上衣服就匆匆忙忙往学校跑了。我很急想快点赶到学校，我觉得这样就不会被班主任骂了，就不用接受那些可能的惩罚。

可是事实发生了吗？迟到了之后的那些惩罚，那些不应该不都是我想象的吗？再说了，如果我迟到了真的接受了惩罚，接受了我所认为不应该的惩罚。那也是我自己招来的，要不是昨天晚上看书看的很晚睡觉，睡的很晚。我的身体本来早上7:00觉就睡够了，为什么还要8:30起床呢？

是因为昨天晚上我睡觉睡的太晚了，身体不多睡一会儿补充不了消耗的能量。所以就多睡了一会儿，睡到了8:30才起床。我的想象告诉我我起的太晚了，我的定义告诉我我会被老师打，骂。我很害怕，我不愿意接受事实。现在已经8:30的事实。

可是最后我想象的事实发生了吗？

把要带去学校的东西收拾好之后。我拿上东西，一路小跑就来到了学校。进了校门，我一步两级楼梯的往教室赶，跑步的时候搞得衣服上全是汗都被打湿了。已经上第3节课了，班主任正在教室上语文课。我本来想的班主任可能会对我来一顿劈头盖脸的批评，或者是把我在全班作为反面教材的时候。班主任看了我一眼就让我回座位了。

这跟我想象中班主任把我当反面教材，或者是批评我的事情完全不一样。我在心里暗自松了一口气。因为我还是不想让班主任罚我抄课文，打我手板的。

然后就没有人再提起这件事情了，风平浪静。

我还是一如既往的上完了语文课和体育课。下课了我还是和同学一起去吃午饭，好像什么事情都没有发生过一样。而我想象中的那些事情呢根本就没有发生，在这件事情过后我才发现他们只是想象。班主任根本就没有批评我，没有惩罚我。我想象中的一点面子都没有了，也并没有发生。

其实那些自己想不应该发生的后果，都是自己想象出来的。

当事实来了，去接受它就好了。就比如说早上8:30才起床，我会拼命嚷嚷着这不应该。老吗应该叫我起床，或者是我不应该看书看到那么晚，我应该早点起床。现实面前应该与不应该都是无效的，与其一直说不应该让自己痛苦。还不如坦然的接受这个现实。

接受现实，不管现实是你想要的还是你不想要的。