买文具-散文

买文具

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今天开学了，我还是去上学。接受这个现实，该怎么样就怎么样。如果我觉得我不应该去上学，我不想上学的话，那我就痛苦了。上学是我自己的选择。

今天基本上没有干什么，老师也没有给我们上课。我们在教室里看了一天的书。有时候我和同学八卦了一下。在学校吃了个午饭，睡了会儿觉。到时间了我就放学了。

放学之后我准备回家，今天上学我没有带齐我的文具。因为昨天晚上才回来。时间稍微比较匆忙，所以核酸检测还有一类健康码什么的都没有打印。（这两件事情其实没有必然的关系，可能只是我不想干这些事）所以这些东西我都要今天回家完成。包括有一些必要的文具，包书皮之类的，我也没有带。

所以我打算今天放学了之后找个时间和老妈一起去附近买缺了的东西。

今天晚上回家妈妈先给我安排了干活的任务，洗衣服，洗完衣服才能吃饭。我和妈妈说：吃完饭能不能陪我出去散会步，买点儿东西。妈妈也同意了。

于是我就去洗衣服，洗完衣服，吃完饭稍微收拾了一下，我们就准备出门了。把钥匙拿上，手机带上。

今天出去主要是要买一些文具之类的东西。为什么不顺便把没有打印的健康码打印了是因为核酸检测的结果还没有出来，需要明天才能出来，所以健康码之类的东西明天老妈单独打印帮我送到学校里去。

出门之后，我和老妈就走路去附近的文具店。那里的文具稍微多一些，而且路程也不远，大概1公里多的样子。

到了文具店之后，我和老妈说好了，到时候钱我自己付。我就拿了一个小篮子，进去拿东西了。文具店里面的东西琳琅满目，不仅有文具，还有一些小玩具小挂件之类的，不过我现在已经不被那些玩意儿所吸引了。

开学需要的东西也不太多，就是一些常规的尺子，铅笔。只不过六年级开学还要多准备一点圆规之类的。今天附近的许多学校就开学了，这一个文具店里面挤了很多的人。我不得不在人群里面穿来穿去。

在我拿东西的时候有时候会撞到别人，有时候我的篮子会擦到别人。我也没有像以前一样支支吾吾不敢说话，说一句对不起就好了，也没有我以前想象的那么可怕。

拿了几只常规一点的笔（当然是我定义的，就是平常的黑笔），几只用来画重点的笔。拿了一套尺子，一个圆规。拿了一点老师要求的黑皮本之类的。铅笔和橡皮我也各拿了一个，还拿了一个没来得及买的中号包书皮。拿完这些之后我，我去和老妈说了一声。就去结账了。

结账的时候，老板一件一件的刷着篮子里的商品。显示价格的那个小屏幕上面的数字也在不断的增加。增加到40左右的时候，我以为老板已经搞完了。这么点文具，应该40左右就差不多了吧。

可是一看篮子里还有好几件东西，等老板刷完这些商品就已经显示70多块钱了。老板正在给别的顾客看商品，我正在准备付钱。

看着显示70多块钱的屏幕，我的心里有了念头。啊，这么点文具就70多块钱，我觉得有点贵。这么多钱我不想付，要不我拿走几件吧。可是又觉得这些东西可能都是要用到的。而且现在跟老板说我要哪种东西，会不会显得我很穷，很没面子呀。

如果我现在拿走东西的话，虽然钱可能会少付一点。但是别人会不会觉得我这么穷还来买文具，七十几块钱都付不起呀。可是我确实又觉得70块钱太多了。最后思索了一番，我还是决定不拿东西，就拿着老妈的手机先付款了。

为什么当时我会想要那些虚无缥缈的面子呢？当时觉得钱很多，我为什么不和老板说并拿走几样东西呢？我的心里到底有什么故事？到底有什么念头呢？

当我看见70多块钱的那一刻，我的心里下了一个定义太多了，我付不起，这个价位对于我来说可能太高了。于是我决定通过哪几样东西来让这些钱变少。

可是我又碍于面子。我觉得当我拿走这些东西，别人可能会给我下一个判断，这个人好穷，连这么点东西都买不起。可是我真的能知道别人的定义吗？别人是别人，而我是我，就像别人也不能知道我的心里所想一样。我也不能知道别人对我的定义。

所以如果我想拿东西那就拿掉就好了，觉得这些钱我自己付不起，那就少拿一点，少付一点就好了。何必要那么在意别人的眼光呢？如果我在意别人的眼光，那我就痛苦了。

我无法知道别人的眼光，就算知道了别人的眼光，我也无法改变别人对我的看法。可是别人对我的看法又和我有什么关系呢？别人的看法并不会改变我，我就是我。

所以何必在意别人的眼光呢，想做就去做就好了。如果我想拿走那些东西，那我一定会拿走的，问题是我想不想拿走那些东西呢。

后来我还是没有把那些东西拿出去，那70块钱我也付了。其实我不想拿东西，不是碍于面子，也不是特别在意别人的眼光，只是我根本就不想拿走那些我放进篮子里的我想要的东西罢了。