后悔

 

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昨天晚上的小结并没有达到规定的数量,1500个字,汪海也发现了,今天早上就问我解决的办法。

 

我开始很不愿意说,因为我害怕我说出这个办法之后可能的后果,比如说我说出内心真实的想法,那就是把剩下的小结补完。那汪海如果真的让我补完的话,我估计还有一半左右没有写完。要补多久呀?今天中午我还玩得到手机吗?

随笔的图片

但是汪海跟我说,其实我在跟他交上这个小结之前,已经有了答案。只要说出来就好了,我也说出来了,我的解决方案是把剩下的字数重新写完。

 

当时已经11点多了,汪海也答应了我的解决办法让我去继续写了,可是一到桌子旁打开台灯,我就像中了魔咒一样,迷迷糊糊的写了几个字就睡着了。之后又醒了一下,然后又写了几个字,再次倒头就睡。

 

我第2次醒来的时候,午饭的铃声已经敲过了。汪海和我的伙伴们也都陆陆续续的上来了,今天中午我是可以吃饭,不过手机的使用权利就不知道了。我只能先去吃饭。

 

吃完饭我去跟汪海申请,今天能不能不继续写手写的小结了,我直接在公众号里把剩下的字给补完。因为我实在是不想继续写手写的小结了,我想去公众号里写。我想去玩手机,汪海也同意了。我很开心,于是就下楼拿手机去了。

 

走了几步,听见后面的楼梯上面传来哭声,是张智晴在楼梯上面摔了一跤。虽然我有点急着去拿手机,但是我还是到张智晴跟前问了他两句没事吧,痛吗?尔谦也上去嘘寒问暖了两句。可是这依然不影响我拿手机的心情,我问了几句话就走了,反正摔跤的也不是我。

 

拿到手机之后,我就迫不及待的打开抖音刷视频了,因为在我的定义里玩手机刷视频永远比梳理念头更重要,所以我当然选择先玩手机了。

 

我正在开心的刷视频,正道悬念之处,一个弹窗出现在我的手机屏幕上,上面写着汪海邀请你进行语音通话,还响起了语音通话的铃声,我就赶紧点进去。

 

但是我心里有点疑问,汪海大中午的找我干嘛呢?有什么事情不能在微信里打字,只能给我打语音通话呢?是有什么很急的事吗?那为什么不直接上来叫我呢?从楼下上来也没几步路呀,是什么事儿呢?我怀着疑惑的心情接通了电话。

 

电话那头传来汪海的声音,汪海说今天让我先写完小结,手机三点半之前上交就好了!另外,他在群里给我留了一段话,叫我看一下,然后回复。搞了半天,原来是这点事啊,我想。于是我答应了之后就把电话挂断了。

 

可是挂断电后之后,我并没有选择遵守承诺继续写公众号,而是切换到了视频的界面,再次刷起了视频,为什么我不信守承诺?为什么还要刷视频呢?

 

其实我自己也听见了,今天中午我需要先写小结。但是我心中的欲望和念头屏蔽了这个声音,他们告诉我:再玩一会儿游戏,再刷几个视频吧!反正又没关系的,晚写那么几分钟小结又不会死掉,反正这几个小时的手机时间都是你的。于是我就又开始了玩游戏刷视频……

 

但是在刷视频的时候,我的心中偶尔也会出现一点觉知切换手机的界面,写一小会儿小结,可刚刚写了几个字,念头就又把觉知淹没了,所以这也造成了因为断断续续的写小结,我的小结前言不接后语,完全读不通顺,这是因为写了一小段字。通顺的地方就被视频冲走了,剩下的泥沙就被我塞进了文章里,变成了混乱的读不通顺的文字了。

 

我心中的念头和欲望太强大,以至于已经淹没了我的觉知,我不停的想要去玩手机打游戏,我的小结也被晾在了一边。

 

到了2点多的时候,我才终于开始了写小结,但是我写小结的时候还是会偶尔刷一刷视频,就这样我从汪海给我挂断电话的1:20一直磨磨蹭蹭,到2:50才把公众号发了出去,发了公众号我又去玩手机了,到了3:30我就去开会了。

 

其实我的心里也不舒服,因为我知道我要干什么,我知道中午我要先写小结才有资格拿到这多加的半个小时手机,可我的欲望控制了我我去满足我的欲望了,于是我就开始了玩手机刷视频,而这个时候我写小结写公众号变成了我的任务,我很害怕,怕汪海说我怕手机封存,怕我的事情被人发现,可是该来的总会来的。

 

开会的时候,汪海点了我的名,说了中午的事情,并让我今天的小结给个交代,明明给了我机会我却不珍惜,还说从今往后小结没有1500个字,不要想任何的福利待遇,包括手机之类的。

 

汪海还取消了我下午的游泳资格,让我去搬砖,我觉得这事对我没有觉知的一个惩罚,一种提醒,我也接受了下午的任务。就是把楼上的砖一块一块搬到楼下来。

 

我并没有觉得这些我认为可能是惩罚的东西不是不应该,我觉得我的确干了很多没有觉知的事情,如果这时我心中还有应该与不应该,我不是要更加的痛苦了吗?所以我接受了,但是我真的接受了吗?

 

开完会之后我就有一个想法,那就是我好后悔,如果给我一次重来的机会那该多好呀!挂掉电话之后我就可以马上写完小结,开心的玩手机,也不会出现这么多事情,我也会更加的舒服吧,每天晚上的小结可以少写一点,蒙混过关也更轻松,下午也可以游泳了,可能下午也不用搬砖,可以和别人一样去玩,明天的手机时间也不会“生死未卜”。

 

可惜时间没有重来,事情已经发生了。

 

就像现在已经6:00,我昨天晚上睡觉睡得太早了,早上5点多才起床赶还没有写到一半的小结,现在还没写完小结。我也很后悔,为什么昨天晚上不写多一点再睡觉,为什么不坐在桌子上专心的写,害得我早上又赶不完小结了。 如果是这样的话明天的手机怎么办?会不会搬不完砖吃不了早饭呢?我很后悔。

 

后悔是我在与现实对抗的一种方式,我认为当前的现实不应该发生,如果如何如何可以变成我想要的样子,比如我当时好好写小结,比如我不去玩手机。 可能现在我不想要的现实就不会发生。但我不想接受的现实已经发生了,后悔是我想改变他的方式,但我做不到,所以我痛苦了。

 

现在我的后悔也一样,我认为怎么样怎么样的惩罚。(当然是我定义的)不应该发生,比如让我每天都写1500个字的小结,或者是下午不能游泳。我认为如果我当时认真的写好小结这些事情就不会发生了。于是我后悔了,我痛苦了。

 

后悔是我认为现实不应该发生,更想去改变他,我心中还是有应该与不应该还是没有接受现实,所以我痛苦了,为什么时间不能倒退?为什么现实不能重来?

 

但这些事情不都是我自己招来的后果吗?现实来了我自己接受不就好了,干嘛让自己这么痛苦呢?

 

后悔也是不接受现实的,表现之一有了后悔我就痛苦了。不过后来我还是去干完了事情,因为我想吃晚饭,最后我也干完了,现实也没那么难接受呀。

 

今天在1点之前就梳理完了小结,我感觉很开心,其实认认真真的梳理完小结,发好公众号用不了多久,只是我平时的念头让我3点左右才梳理完。

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