向往的生活-散文
1
这两天我回了陕西，在姥姥家的生活还是很滋润的，想吃吃想喝喝，不会像学堂一样还要干活。我基本上是过上了财富自由。
再说了，还有姥姥帮我撑腰，因为老妈很尊重姥姥，所以平常也不会管我，这两天我可真是过上了少爷一般的生活。
但是我有时候会问自己，这样的生活真的是我想要的吗？今天我的小结主要就来说理这件事情，这到底是不是我向往的生活？
吃吃喝喝，确实能让我们的欲望得到很大的满足，第一是满足了我们身体的需求，第二是满足了我们的各种欲望，对食物的欲望，对金钱和炫耀的欲望。很美味，很舒服，让我的身体觉得很舒适，我的心呢？
我内心的书是只能建立在诚实的前提下。只有诚实接受现实，我的心才会舒服。只要我的心不诚实，不舒服，没有真正的面对现实，那再多好，吃的再多，好玩的再多，物质上的享受都不能让我的心感到舒适，都是白搭，都是进了无底洞。
如果我的心不诚实的话，那我的心就会一直处于恐慌的状态，不舒适的状态怕被别人发现，我的不诚实发现，真正的现实怕自己的不诚实暴露。我心里的不诚实，就和一叶障目的故事一样。我竭力想去用一片叶子，一个谎言来改变一个现实，可是我做不到遮住现实，我就会很痛苦。
因为我觉得这个现实我可以遮住，应该遮住，必须遮住。可我做不到。
所以我的心不舒服，再多的物质享受就像进了无底洞。有进无回，永远无法让我感到舒适。再多的物质享受都是没有用的。只能徒增我的烦恼。
那我的心现在处于一个舒适的状态吗？
并不是因为我的心不诚实，并不是只有撒谎骗别人才是不诚实，违背自己的心骗自己也是一种不诚实，也会让你的心感到不舒服和难受。我现在干了很多违背自己心的事情，所以我的心现在并不舒适。
比如说每天梳理小结的时候，我的心需要梳理，可我却在玩儿。最后一点点时间了，我才抓紧赶出来了一篇为了应付每天功课一种名为小结的东西的文章发了出去；我并不饿，但我的嘴巴很馋，于是我打开了一袋又一袋的零食来吃；洗衣服很简单，我自己可以完成，可却要洗衣机代替我干这样的活……像这样的例子还有很多。
我的心很不诚实，因为我没有按照我的心想要的去做，我违背了我的内心外在的身体滋润的每一天，我的心里都经历了一场不诚实的大旱。这样的生活真的很令人向往吗？这样的生活真的是我想要的吗？
有物质上的享受固然很好，因为可以让我的欲望得到满足，至少可以让我吃饱穿暖满足身体的各种存活的条件。但是这是建立在诚实的基础之上。
如果我的心很诚实，那哪怕我的积蓄只能吃饱，穿暖也觉得足够了，安心了。因为我诚实，更别说有享受。可能诚实的人不会去需要享受，因为享受只是外在的东西。
而不诚实则恰恰相反，如果心不诚实，那就算我住着豪宅，开着豪车吃的整天是山珍海味，什么样的欲望和要求都能得到满足，但我也不舒服，因为我的心不舒服。
诚实的人内心富足，不去追求那么多物质上的享受，而内心不诚实的人，则往往要更多的东西来麻痹自己，试图让自己忘掉甚至是改变不诚实的现实，可最后发现越来越痛苦的是自己，而诚实的人却在旁边好好的。
以上的生活我更喜欢哪一个呢？
那肯定是前者诚实多舒服呀。可我在现实中又选择了哪一种生活呢？
真正令人向往的生活，不应该（我的定义）只停在物质和欲望的满足，而是心的诚实与舒适，这样才是真正的富足，真正的满足才能得到真正的舒适。
让你的心舒适。
2
今天早上我和姥姥还有妈妈还是去外面走路。早上我们随便收拾了一下就出门了。
姥姥把门一关，突然想起来钥匙没有拿。翻遍了包里都没有，原来是钥匙落在家里了，原来姥姥每次都是带着钥匙的，这两天我们一直在用钥匙开地下室的门，有可能有时候把钥匙拿走了，姥姥就把这件事给忘记了。
听到这个事情我心里第一个蹦出来的念头就是这可怎么办呀等会我们怎么回家呀家里还有那么多东西是拿不出来了。那可怎么办？我的好多东西都还在里头呢，如果不拿行李的话，我们又要怎么回去呢？
心里这么多的念头一下子都出来把我的脑子占领了。我一直想着等会儿回家怎么办？怎么进门？
可我却忽略了一件事情，那就是我们现在还在门外，不需要进门，也没有走完路。我在操心的是，将来的事情是没有发生的事情。而且这件事情也不需要我管，当现实到来的时候接受他就好了。
后来老妈提醒了我这一点我就安心的散步，也没再去关心这件事情了。后来姥姥在散步的时候遇见了一个奶奶，姥姥想起来我们家的钥匙放了一把在那个奶奶家，我们把那把钥匙拿了回来，跟那个奶奶说了一声今天开门的问题就被完美的解决了。
我担心的那些事情根本就没有发生。而是我自己的想象创造出了那些东西，其实管未来的事情是没有用的，因为你永远都不知道未来会发生什么。去操心未来的事情只会徒增你的烦恼。
做好现在的事情就好了，至于未来的事情，等他到了眼前。等他来了去接受就好了。
再说了，我今天想象出来的那些事情也根本不会发生，如果到时候没有遇到那个奶奶真的发生了没带钥匙进不了门的情况的话，随便找一个开锁公司或者从窗户翻进去，都可以把门打开。怎么会存在进不去呢？
