手机并不是我生活中的必需品-散文

1

先梳理一下昨天晚上的事情，昨天晚上的时候，因为我的手机被没收了。所以我只能手写小结，手写小结，要比手机写要少一些，字数是1500个字。

要手写1500个字，这一点我是知道的，可是我还是故意装作不知道去问了汪海要写多少个字，其实是我根本不想写1500个字，想找个借口少写一点。可是汪海并没有同意。

可是我并不想写小结。因为我心里始终有一个念头，我不应该写小结。我不应该手写小结，我干了活，我也搞了东西，我把什么都做好了。为什么还不给我手机呢？为什么还要给我手写小结呢？我的心底被念头控制了，不想写小结，所以我的身体自然也不会行动，我洗了个手，脱了鞋就上床了。

可是我的心里是想写小结的，因为我的心需要梳理。疏离我心里的念头与想法，就是心最好的休息，我的心很想休息，可是我的念头和想象像一块砖头一样把我压在床上。

你不能去写小结，你本来就不用写小结，不应该写小结，为什么要让你手写小结呢？说不定不去写小结，汪海看到了就会可怜你，就让你拿到手机了。

可是心里还是很想写小结，我的心无数次想要爬起来去写小结。可是都被我的念头压在床上，动弹不得。我心中应该不应该的念头，让我痛苦，为什么呢？因为我想控制汪海的行为，让汪海听我的。给我手机写小结，或者是让我少写500个字也可以。

可是汪海没有同意。

这时我的心里就有了应该与不应该的念头怎么能不同意呢？应该听我的才对，本来就这么累了，白天又干了这么多的活，你这又说不好，那又说不好，那又说不好，那又说不好。已经很累了，还要让我写这么多个字的小结。

可是我的心依然想梳理小结。白天说这不好那不好，也是我自招的，因为我自己不认真做事情，所以才导致了做出来的效果。这也是我自己种下的因果呀。

在心里这么争着争着，我就睡着了。

这一觉就睡到了早上四点半，我四点半的时候起来。就准备去写小结了。这时我的心里不再有了那么多念头。我只知道我想写小结，我需要梳理小结那些不想写小结的念头，其实都是我的，应该与不应该创造出来的，其实那个字数对我来说根本就不算多。我之前还手写过2500个字的小结呢，白天我累也是我的定义。其实是我自己不认真，才让我后来感觉自己很累的。

所以我还是起床梳理了小结。就梳理出了这篇小结，晚上了就打在了手机上。

今天早上写完了，小结还是吃到了饭，证明我是想吃饭的，上午做了工作明显比昨天做的要好，也认真了一些。做完之后因为我昨天晚上睡得太晚了早上又起的太早，所以我有点困就去睡觉了，这一觉就睡到了快12点。我一起床就敲钟了。

我准备去吃饭，因为汪海检查了我的任务，也是合格的。而且今天我还去翠英超市帮忙给学堂提了菜呢。有什么理由可以让我不吃饭吗？我觉得没有。

这时，汪海出来了，他问我抄写抄了吗？我近一周都没有抄写了。今天早课的时候，汪海叫我补上，我也答应了会补上，可是今天上午我却把这事儿完全忘了。根本就想不起来，直到汪海提醒我我才告诉汪海没有做，写连一个字都没有动。

汪海就告诉我，不可以吃饭了。要吃饭就得抄写，可是我没有抄中饭，当然就没有了。

这使我的心里有了很多的情绪，伤心生气。包括应该与不应该的念头，你又没说要让我抄写，为什么到中饭的时候才告诉我呢？那这样我又一笔没有动，我又不能在一秒之内完成我的抄写呀。再说了，就让我先吃饭都不行吗？我上午那么认真的干了活，还帮了忙。

我认为我应该吃饭我心里仍然有应该也不应该，所以我很痛苦因为我的应该不应该是想象并不能击碎也并不能改变我没有抄写不能吃午饭的事实。

当时我就流了猫尿，流了眼泪，鲜榨花生油了。（这上面的词语都是流眼泪的意思）

这时我就有了情绪。我就痛苦了，就难过了，可是不管我怎样，痛苦与难过都改变不了事实，我的午饭没有了，我起了情绪就趴在桌子上哭。我觉得我应该有午饭，我觉得我不应该吃不到午饭，可是事实是我已经吃不到午饭了。疯狂的想去改变事实，只会让我更加的痛苦。

汪海在走的时候告诉我，只要上去就可以拿到一根冰棍，还是可以吃一根冰棍的。但是饭肯定是吃不到的。

可是我却无动于衷，为什么呢？其实我的心里非常想拿到这根冰棍，夏天这么热，学堂屯了很多冰棍，有老冰棍，绿色心情旺旺，碎冰冰，随便来一根冰棍都够我爽好久了。其实我的心里已经心潮澎湃，超级想去吃那个冰棍，可是我为什么无动于衷呢？

因为我要面子，我想要表现出我的愤怒和不满，还要满足我的愿望，那就是不止吃一根冰棍，最好把一冰箱的冰棍都给我，或者是让我吃一顿饱饱的饭，而不只是一根冰棍。我想通过这样子的动作来表达我的不满情绪。来表达我的想法。

可是没有人是我肚子里的蛔虫，好像汪海并没有明白我的意思。汪海看我没有动静，就上楼了，后来也没给我带冰棍下来。

所以，没人是你肚子里的蛔虫，也没有人知道你的心里在想什么，如果想要东西的话，就得表达出来，而不是窝在心里。是面子重要，还是肚子重要呢？

后来汪海下来了，给我带了两根包谷，叫我上去给鸡喂一下水，然后呢就可以上去吃一些香瓜，然后再下来拿这些包谷了。

于是我还是上去干活了。给鸡重新为了新的水，也把今天早上喂鸡的时候没有关上的鸡圈的门关上了。也吃到了香瓜和包谷。

这就是我流猫尿前前后后的故事了。

2

这第二个部分主要梳理一下这几天的经过吧！

这几天呢，我是都没有拿到手机，主要的原因是因为我最近都没有完成我的抄写。而我自由保管手机的一个条件就是抄写完成。我有整整七天没有抄写，所以就给我立下了一个规定，就是在把这七篇抄写补完之前，我是不能使用手机的，今天中午汪海大发慈悲，才让我使用了手机。

这两天我的情绪都很不稳定，动不动就会流猫尿。比如说汪海打我一下，在以前看来，这就是一次拍打是很平常的事情。可是现在我就会流眼泪。在前面那一章文章里也举了一个例子，为什么会这样呢？

先不谈每一件流猫尿的事情，都和当时的事件和我心里的念头有关，为什么这两天我的情绪就这么反常呢？首先和我心里应该与不应该的念头有一定的关系。这两天我都没有拿到手机，可是在这之前我已经有很长一段时间处于自由保管手机的阶段。就算有的时候我会干一些事情，导致手机被没收。不过那种没收也都是一天两天的，从来没有像现在这样像无限期封存一样。也不告诉我哪一天可以玩到手机，也不告诉我哪一天手机开始封存，一切全凭感觉。

这就在我心里造成了一个念头，那就是应该与不应该我就干了一件微不足道的事情，比如说欠了七天的抄写，我觉得这件事情非常的微不足道。不就是欠了七天抄写吗？补一补也就可以了，手机照常给我玩不就可以了。应该给我手机玩的呀，以前我不抄写，都只是封存我一两天的手机，为什么现在就变成了这么久了？

我心中有一股强烈的应该与不应该的念头，我始终坚信我应该使用手机，我应该有手机。

这就导致了我这两天全部都沉浸在应该与不应该的念头里，所以做事就没有心。就很容易导致做出一些没有觉知的事来，比如说把厕所里的蚊香放在门口。这样风一吹，蚊香的烟就会跑掉，还会把所有的蚊子都往厕所的隔间里面改。

这时，汪海就会做出一些措施，让我继续保持觉知，比如说拍我几个脑门子。或者是打我几下，或者是暂停一顿饭什么的。放在以前，这都微不足道了，因为我有手机也不会出现什么这些事情。就算有这些事情，只要手机不被没收，手上有了手机后我又是一条好汉。所以遇到这种事情，我根本不带怕。

反正不吃饭，或者有什么东西我都可以回房间玩手机，手机里面那么多信息，肯定能让我忘记一些东西。至少是暂时性的忘记吧。

可是没有了手机，我的心里就会有应该不应该，而且就算我没有觉知做事情导致不能吃饭或者是怎么怎么样？也不能玩手机。

而且汪海一打我，我心里情绪就会点燃，我心中应该与不应该的那个念头，所以我的情绪就非常的多。

但其实这都是我心中的应该与不应该再作妖，其实不管有手机或没手机，我都要生活。手机并不是我生活中的必需品。而我现在却搞得没有手机就会死一样，这样我会很痛苦，因为只有我自己才能陪伴我一辈子。万一我哪一天真正的失去了手机，并不是手机暂时放在别人那里保管，而是永远不能用手机或者是手机被摔碎砸破，导致不能使用了，那我岂不是会痛苦的死掉？

这就是我这两天一直情绪不稳定的原因。希望我也可以把这个应该和不应该的念头慢慢改正过来，手机并不是我生活中的必需品，如果我太过于依赖手机的话，那我就会很痛苦。当然，如果我太过于依赖，应该与不应该的念头的话，我也会很痛苦，要认清楚真实和想象。

以上就是梳理的小结了。