这两天汪海也不在,所以我也没有什么很多的活。每天基本上就是干一些喂鸡啊,运动打乒乓球,写小结之类的事儿。这两天我的主要工作基本上就是喂鸡,除了喂鸡我基本上不会有什么其它的活儿。

喂鸡呢,是一天两喂,一个是早上吃完早饭,大概太阳刚出来的时候喂一次,第二个就是下午吃完晚饭的时候喂一次。因为在这两个时间点位因为也不会让鸡吃的那么饱,喂鸡也不会晒很大的太阳,所以基本上一直都是按照这个时间进行的。

今天早上吃完早饭,我忘记了喂鸡这件事情,直接下去了,可是事实其实并不是这样,其实是我非常不想喂鸡,为什么我偏偏不想喂鸡呢?在以前汪海还在的时候,喂鸡可以算是一个非常轻松的活了,他可比拔草浇水或者是洗衣服呀,收拾房间之类的轻松多了,为什么呢?因为喂鸡的流程很简单呢。只需要把汤倒进准备好的饭里面拌一下,再走到鸡圈那里倒掉,然后再回来洗个盆,把盆放在那里就好了。最多也只是切点菜,倒个厨余桶,为什么我现在就不想喂鸡了呢?

因为我产生了比较,产生了什么比较呢?我把本来的我以前干的活和我现在的生活以及喂鸡做了比较,以前的生活和喂鸡比起来,以前每天动不动就是什么拔草?木头,相比于来说,喂鸡就简单多了。而现在呢,每天运运动,然后呢,打打乒乓球,玩玩手机,就差不多过去了。可是喂鸡呢,他就像鸡群里的一只鸭子那么突兀。本来好好的假期生活。突然要喂鸡,就好像突然在心口的位置插了一剑一样。

产生了这样的比较,我就会觉得啊,喂鸡真难呀,我还不如不去为,所以我就不想去喂鸡了,所以我就逃跑了,所以我就给自己找了个借口,假装我已经忘掉了。

对呀,其实在我忘掉慰藉的背后,是我不想慰藉的事实,后来我还是被我妈他们叫上去喂鸡了。

我才发现,原来我不想喂鸡,只是因为我的想象和念头在骗我,他们骗我喂鸡有多么多么难,我多么多么不想喂鸡,编造出各种各样的场景,只有一个目的,那就是让我不喂鸡。可是那个时候我相信了他们,这个时候我不再相信他们,我依照自己的想法去喂鸡了。

破除了想象和念头,于是我就去喂鸡了,喂完鸡我才发现,喂鸡其实一点也不难。只是我的想象和念头,把位置变得难之又难。只不过就是倒点放在鸡槽里再出去而已,那些脏啊臭啊,什么被鸡啄呀咬啊,沾鸡屎啊之类的东西都是我想象出来的,其实根本没有发生。

最后我还是喂完了鸡,也破除了我的想象和念头。

我不想喂鸡,还有一个重要的原因就是对比。因为我攀比的对象不一样,所以感觉也会大相径庭。攀比的对象给我的感觉不同,那攀比出来的效果也不同。长和短也是比较出来的,高和低是上下比较出来的,好和差是也是通过比较出来的。所以只有通过比较才会产生定义,而我的定义就是因为比较而产生的这个未及难或易,只是因为我把他给他做对比的东西换了一下。

现在想象你的手上拿了一根小棍,这个小棍的长度是50厘米这个小棍的长度并不会改变,当你来根一米的长棍和这点的小棍去比较,你会发现这根小棍看起来好短,那如果你拿一根一厘米的小棍和这根50厘米的大棍来比的话,你会觉得这个棍变得更大了。

这么说可能还不能理解的太清楚相信各位在生活中都有体会,当你拿到三颗糖,别人拿到两颗糖你会觉得自己拿的多,藏起来不愿意给别人分享,当别人拿到四颗糖,你只拿到三颗糖,同样是香颗糖你却觉得不公平了。

所以在比较的观念里,其实隐藏的是应该与不应该的念头。你觉得这个东西应该符合你对什么什么的标准,应该符合你对什么什么的标准。用直白一点的话来说,就是你想让所有东西都符合你心中的标准,也就是应该与不应该。

所以当比较产生的那一刻,当你心中产生应该或不应该的那一刻,你就痛苦了。你一直认为这个东西应该是你想象中的什么什么样。可是这个东西他不是那样的,而且就算你看见了这个东西,他并不是那样,你也没有任何改变他的能力,这个东西就是他,不管他是什么?一个圆规,一把尺子,一支笔,一瓶牛奶,或者是什么?你都不能强行让他维持你的意愿。可是当你的心中想起了应该与不应该的声音,你恨不得世界上所有的东西都能听你的,所以你就痛苦了。

要破除这种痛苦的方法是什么呢?那就是从源头解决破除你的念头,应该与不应该,你要明白什么是别人的事,你的事和老天的事情搞明白什么才是你能控制的,那就是控控制好自己。搞明白这些问题,你可能就不会那么痛苦了。

所以现在还说什么呢?赶紧解决自己的痛苦吧!

同样也是说比较的事情,再来说说这两天的另外一件事。这两天我迷上打乒乓球,我也对打乒乓球很有兴趣,学的也很快。这两天我就特别喜欢打乒乓球,由于一个人打乒乓球不好玩,所以我就经常到处找人来玩,学堂里现在的这些人当然也愿意陪我玩。

我打球的时间一般都在晚上,吃完晚饭之后,但是大人们又特别喜欢在那个时间段聊天,昨天晚上老妈和郝姑姑要在餐厅聊天,叫我先下去自己练一会儿乒乓球,等他们一下。

我练了一会儿,发现已经七点多了,我就去写小结了,到了8:16,大概8:20的时候,我的小结写完了。

此时离我下来已经过了一个多小时上面的灯依然亮着隐约传来一些聊天的声音看来老妈他们的聊天还是没有结束。

可是现在我正在写这篇小结,而老妈正在等我打乒乓球,老妈也想打乒乓球,可是这回我却需要老妈等,同样也是等一段时间,这时我却觉得我让她等的时间很短了。

为什么呢?也是因为我起了分别心,起了对比的心。如果没有这种分别,心会是什么样子呢?如果是要打球呢?就是要打球,等就等,能打就打,不能打就算了。让别人等我也是等,别人愿不愿意?那是别人的事,我只需要做好自己。

所以同样的事情也是关于分别心,生活中处处都有觉知的练习只是看你要不要去发现了。

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