没有什么可写的-散文
今天在写小结的时候努力回忆了一下，今天发生了事情，感觉没啥好写的。这个念头是从哪里来的呢？首先是从我的定义中来的，我定义了某些某些事情是好写的，某些某些事情是不好写的。
首先来源于我这个定义，才让我定义今天没什么好写的。
在我的定义里什么是好写的呢？就是这件事情背后有很多我的念头，有很多情绪，但是最后都可以归咎于一个点的，我觉得这是好写的，一是因为这样可以写比较多的字数，因为念头和情绪比较多。第二就是写这种事情也梳理的比较仔细，因为本来念头就很多，只要随便拣出来几个，然后深入分析就好了。
可是今天我认为没有好写的，因为今天我的情绪不太多念头也都和平常一样，很多事情我之前都梳理过了，今天不想梳理，我就定义了今天没什么好写的。
可是事实真的是这样吗？真的没啥好写的吗？首先先把我的定义放在这里仔细的找一找，今天是不是真的没有好写的呢？
其实有很多事情，比如说今天考试我考了82分。我深挂着很多名誉什么好学生大队长为什么考了这么低的分呢？今天练琴我照样没有练，被老师骂了。这不也是好说的吗？我今天回来还是认真练了琴，还主动找姥姥视了频。这不是我的进步吗？有什么没什么好写的呢。
所以其实并不是真正的没什么好写的，这只是我的定义，我想象的产品，真正我想的是什么呢？我想隐藏这些好写的。我不想写。我想逃避，我不想梳理内心的念头，想法。我是想逃避，所以我心里的念头想象帮我想了一个这样的借口，没什么好写的。
其实好写和不好写的这个定义也是我设定的，根本也不存在什么好写与不好写，因为如果我细心与认真的写，所有事情我都可以梳理，所有事情我都可以收获。存在什么好写和不好写呢？这个定义只是我自己定义自己设定出来的而已，其实它根本就不存在。
个比方你现在手上拿着的手机名义上是叫手机，可是如果我们当初把它叫做云朵或者是空调，那现在我们对他的定义是不是就是这个东西叫空调呢？定义只是我们定义的，他随时可以改变，但是有些时候你却被定义抓着不放。是定义束缚了你，解开这个定义。改变这个定义，你会发现有些事情原来不一样。
所以经过梳理之后我才发现原来并不是没什么好写的，只是有好写的，有那些可以梳理的事情，但是只是我不愿意，逃避梳理他们罢了。
2
既然上面梳理了那么多有好写的事情，那我就来梳理一下。
我们科学老师最近开发了一个项目，在科学课上赚积分就可以兑很多奖励，有可乐，棒棒糖，弹力球，鸡腿之类的。反正就是很吸引人，我们科学老师算是牢牢的抓住了我们喜欢什么。我们也瞬间认真起来，为了赚积分赢东西。
今天下午科学老师说他有时间，有积分的同学可以去他的科学教室找他对东西，他的科学教室就在1楼，也不远。
正好今天我要去练琴，顺路练琴的楼下就是科学教室，于是我就去看了一下。我觉得科学老师应该在。他答应了我们的他今天会在我也有积分应该因为他答应了我们的，他今天会在，我也有积分，应该可以兑奖励。
到了科学教室里面只有两个学生，看起来也是我们科学老师教的班的学生。他们也在这里等我们的科学老师，不过看起来科学老师还没来。
我觉得老师应该马上就过来了，所以我就先尝试着登录老师的账号，看看我有多少分。不过几次都失败了，我就只能坐在教室里等。
一分钟两分钟5分钟10分钟，老师还是没有来。我觉得老师应该过来了呀，老师怎么还没过来呢？心里开始抱怨了。
我抱怨老师应该早点来，在这里浪费我的时间，我还要去练琴呢，就在这里白白的耗费时间，等会儿又吃饭了，又不能去练琴了。应该过来的，为什么不过来呢？不是答应了我们今天可以兑奖吗？
我觉得老师应该来。事实是老师没有来。
可是不是我自己选择在这里兑奖的吗？老师不来不是事实吗？为什么我在这里抱怨呢？是我自己愿意来了，不管老师来不来，我随时有权利自己走上楼练琴去。可是我不愿意，为什么要怪罪老师没有来呢？
所以其实我不是怪老师没有来也不是怪我不能去练琴，老师来不来我无法决定，但是我可以决定自己去不去练琴。
更深层的想法其实就是大家都应该听我的。科学老师就算他比我大，但是我的内心真实想法还是他应该听我的。应该听我的话，现在就来给我兑奖呀。
让我无法改变事实，所以我会痛苦会抱怨，会产生应该和不应该，其实这些都是不必要的。因为这只是我内心控制欲的一种被激发。但是我深知我不能控制别人。所以下回遇到这样的念头要仔细的想一想，我是想干什么，我的目的是什么？背后的念头又是什么呢？
