得保持每天都练琴呀。-散文

1

 

今天下午我回到家里,妈妈不在家,今天下午我的任务是洗衣服洗完衣服抄了写,才能去学堂。也不是做完这些任务才能去学堂,至少做完这些任务,我才能搭妈妈的免费车子去学堂。

 

所以我就先准备去洗衣服了,当我准备洗衣服的时候,一个声音跳了出来,他告诉我。妈妈又不在家,你看一会儿手机又怎么了呢?以后看手机的机会就不多了。妈妈一回来你就不能看手机了,因为我自己承诺过,这个星期不去学堂就不能使用手机了。所以趁这个时间赶紧玩一玩吧。

 

的确我是这么说的,因为我周末没有抄写,这是我自己给自己立的惩罚,我也确实很想玩手机。毕竟有一个星期没有碰手机了,心里还是有点难受的。我很想碰手机,我的欲望很强烈,于是我还是颤颤巍巍的拿起了手机。

随笔的图片

为什么我拿手机的手会颤颤巍巍呢?为什么不是那么坚定呢?因为我知道我撒了谎。我本来是不能碰手机的,而我碰了你都没有告诉别人。我不诚实,我是害怕被别人知道这件事之后,我的后果被发现之后,可能手机会被暂停。但是我害怕的真的是这个吗?

 

我害怕的是我心底的不诚实,因为我没有诚实的遵守我的承诺,不玩手机而是还是忍不住手玩了手机,所以我才会害怕。害怕心里的不舒服,害怕不诚实之后的种种后果,更害怕我不诚实的内心。

 

我不诚实,我是多么的痛苦啊,虽然我手上拿着手机,刷着视频,打着游戏好像挺舒服。挺安逸似的,其实我的心里一点也不舒服。这就好像在吃的鸡腿里面放了一堆针一样,虽然表面上在嚼着很香的鸡腿,但是嘴巴里被针扎的到处是血。我的心是不舒服的,我的心是不诚实的,所以我难受像是被针扎着。

 

如何缓解这种痛苦呢?因为我不诚实,所以我痛苦了,那缓解他的方法就只有诚实。我放下了手机和妈妈打了一个语音通话,因为我的手机前置摄像头坏了,就没有打视频通话告诉了他。我玩手机,他也同意了。

 

我心中不舒服的结终于解开了,再次开开心心的玩起手机来,不过这次和上次玩手机不一样,并不是畏畏缩缩的像是被针扎一样的玩儿,此时我的内心坦荡又诚实。就像在大啃一个里面没有刺的鱼一样。爽到翻了。

 

让心里舒服的不是外在的体验,不是感官上的舒适。不是外在的体验,不是让你身体舒适的东西,而是让你心舒适的东西,比如说诚实。他让你的内心舒服。多多诚实吧,这可比多吃几个扎针的大鸡腿强多了。

 

我和妈妈说我只玩10分钟,可是妈妈说我控制不住自己,我说我控制得住,但是事实是什么呢?我知道我控制不住我自己,但是我为了让妈妈答应我撒了个谎,结果呢,不但我的心又不舒服了,我的抄写还抄晚了,虽然抄写最后还是抄完了,不过还是没有快点抄完写的感觉好啊。

 

诚实永远是令你舒服的东西,如果不想嚼大鸡腿的时候,弄一嘴针的话还是诚实吧。

 

2

 

今天再说一说我弹钢琴的事情。

 

我是去年开始学钢琴的,学了一年了,这一年以来我一直都不太喜欢练琴,第一是因为我没有太多时间,第二是因为我也不太想练琴呀。虽然自己听着自己弹出来的歌确实挺舒服,不过我觉得我还有别的比弹琴更重要的事情,我觉得别的事情比弹琴重要自然也就先去干别的事情而忽略了练习

虽然自己听着自己弹出来的歌确实挺舒服,不过我觉得我还有别的比弹琴更重要的事情,我觉得别的事情比弹琴重要,自然也就先去干别的事情而忽略了这件事。

 

所以我在上课的时候也经常被老师批评,因为钢琴不像别的乐器,一个星期不弹还能完好如初,比如说我同学在学双簧管,我问他如果两个星期没有练,你会害怕吗?他既然轻描淡写的回答,根本不会呀。虽然我不知道他的回答是不是真的,不过我自己亲身的体会就是,钢琴两天不练就会掉下一大截。

 

今天早上妈妈还和我谈了这件事,说如果我再不练琴的话,他就不准备给我续费了。续费的意思就是继续交钱,让我继续学钢琴。可能妈妈也看不太惯,我不练琴了,可能妈妈也觉得每次一学钢琴回来就不练,回去又和没学一样,一点也没用。

 

其实我不是不想学钢琴,只是觉得还有比练琴更重要的是我没有把钢琴放在第1位。所以这才导致了我不想练琴。其实并非我不想,只是我想先干别的事,可是我干完别的事发现已经不能练琴了,反正恋情这个事在我心里也不重要,干脆不练就不练吧。

 

并不是我不想,而是我觉得这个东西不重要,可是我觉得这个东西不重要就说明我不够想,为什么呢?

 

学堂有一句著名的话,如果你想就算天上下刀子,你也会去做。这件事情就说明我不够想练琴,因为我会把别的我觉得比他更重要的事情放在他前面。而如果我足够想练钢琴,我肯定第一时间会去练钢琴,而不是做我认为更重要的事。

 

既然我想学钢琴,那我就得足够想,至少我得要去练。如果我想至少我要把它放在第1位,我要去干这件事情,而不是把它视作可有可无。所以如果我想继续学琴的话,得保持每天都练琴呀。

 

这里妈妈叫我征求一下汪海的意见。也请汪海回复,谢谢。

 

这就是今天的小结了。

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