安全感只是想象的产物-散文
1
今天晚上我还是要去搞校徽设计的活动，所以我要提前把晚自习时的作业做完。因为晚自习我不会回班上上，而是会在活动室一设计校徽。所以我们就先去找了班主任。
后来我们又去练琴房练了一会儿琴，因为活动的时间还没到。活动的时间是吃完晚饭6:50的时候到达活动室，而当时还没有吃饭。我就和等会儿要和我一起去设计校徽的朋友，先去练了一会儿琴，才去吃饭了。
吃完饭我们就去班主任那里补作业，补完作业拿好东西，我们就去活动室了。
今天晚上我们的任务是从学校所有人的2000幅作品中，挑选出一些比较合格，觉得比较好看的作品。然后把他们的主题一一分类。做成条形统计图。当然这个合格的标准是我们自己定的，我们觉得好看就可以和别人谈一谈自己的想法，如果很多人都同意你的想法，那么恭喜你，你的作品可以放到合格的作品里去了。
我们组的任务第1个就是先把作品分类，至于怎么分类分哪些类别都是我们自己定。
这时我的心里燃起了一个欲望，我要控制这些人。我要让他们听我的，听我的安排办事。这样我们组才可以变得更好，我们组才可以受到老师的喜欢。
开始我们组的工作比较杂乱，因为每个成员没有分工明细，大家都在类似于玩乐的甩着那一些稿纸，我就有点看不下去，想着我是组长，你们都得听我的，这样怎么行呢？时间又不够，得抓紧时间搞事情呀，于是我就大声的命令他们。让他们抓紧时间筛选稿子。
可是不管我把音量提到多少分贝，没有人理会我的话。他们还是在自顾自的玩着。
我心里可不愿意了，因为我心里的应该不应该告诉我，他们应该听我的，他们不应该继续玩儿，他们应该听我的命令好好筛选稿子才对，此时我的心里有点生气，我坚定的认为别人应该听我的。可是事实是没有人理会我。没有人听我的，我就是我。
我想着去控制别人。我想要让别人听从我的指令，听我的话，听我的命令。可是别人并不这么想，为什么呢？为什么我会如此痛苦呢？因为我不能控制别人，每个人都有一个大脑，每个人都有一颗心，之所以有大脑，心就是为了控制自己。我不是他们的大脑，也不是他们的心，我没有控制他们的权利，可是我想控制他们。但我无法控制他们。
所以我就痛苦了，我只能控制我自己，却不能控制别人，而我心里的控制欲，我心里的欲望却认为我应该控制别人，所以我就痛苦了。
为什么我会觉得我应该控制别人呢？为什么我会想控制别人让别人听我的呢？因为我的想象。我的想象告诉我，他们都应该听我的听我的指令，接受我的控制。所以我才会有这种念头的发生。
可是想象却忽略了，很重要的一点，我永远不能控制别人，天下有三件事，我的别人的老天的这三件事里面我只能控制我的事。除了这个，我不能控制任何事。怪不得我会如此痛苦呢。
后来没有人听我的，我也没有继续坚持自己的想法，我想他们不听我的就不听我的吧。反正就算我声音提得再高再生气，他们也不一定会听我的。
过了一会儿，我们小组的吵闹声反而安静下来了。虽然我并没有控制他们，但是他们自己控制了自己，这不比我痛苦的想要控制他们好的多吗？
不要去想着控制别人的事，你只会越来越痛苦，因为你无法控制别人。顺其自然，看看到底会发展成什么样，会不会有你想象中的那么可怕呢？
2
今天晚上搞完徽章的活动之后，我想去教室拿我的抄写本。正好有一个同学和我一起走，我想让他和我一起去拿。可是他说他要去校门口了，他爸爸在等他。
我为什么想让同学和我一起去拿东西，因为我心里有点害怕，晚上的学校有点黑，班上也没有灯没有人。我想要一个人陪着我上去呀。
可是这位同学不太愿意。我的心里立马跳出来很多念头，第1个念头就是很害怕，万一我上去了很黑不隆冬我找不到东西怎么办？万一爬上去再下来已经很晚了，怎么办？怎么办？怎么办？
我求着这个同学想控制他陪我去拿东西，可是他也有事呀，他死活不同意，直接出了校门走了。我也只能自己去拿了。
我的心中缺乏安全感，我想要一个人给我陪伴。给我想象中的安全，我想要一个人像盾牌一样帮我防止那些想象中的妖魔鬼怪，可是我找不到，所以我失去了安全感。我觉得我不能活了，因为我没有安全感，没有人当我的盾牌。
可是因为今天晚上我要抄写，如果不抄写的话可能就拿不到手机了，于是我还是决定自己上去看看吧。自己上去拿一下，可能也不会有什么大不了的吧。
于是我就自己爬上了楼，楼上还有灯也有人，拿个东西并不难，下来了之后还没到5分钟。我想象的事情一样都没有发生。
而我想象的安全感呢，只是想象编造出来的。想象觉得自己孤独了，想要有个人陪，所以就找来了安全感作为代名词。其实我根本不需要安全感，安全感只是想象的产物，如果我一直需要安全感的话。那我还要活到今天吗？生活中没有安全感的时候不是多的是吗？
安全感只是想象的产物，可是你又有多少次相信他了呢？其实你并不需要安全感，你只是想找个人陪陪你罢了。
