不要情绪一起来就被情绪牵着鼻子跑-散文

1

今天早上起来准备把最近几天请假欠的作业补完。也是不多，我提前估算好了时间在6点左右起床了。

我本来是打算5:00起床的。结果呢，手机没电了，闹钟没有响。就被妈妈6:00叫了起来，我为什么要起得那么早呢？是因为我每天早上还有锻炼的项目要做。我预计我大概需要一个小时左右完成我的作业。6:00就可以准时去运动了，也可以吃得上早饭。

虽然我起床起晚了，但是我还是选择先写作业。因为我当时不想运动。

等我写完作业，妈妈也出来了。已经6:30了，这时我心里有一些情绪。啊，怎么这么快就6:30了？现在运动能吃得到饭吗？都这么晚了，等会儿去学校会不会迟到啊？妈妈还让我去整理内务。

因为我不太想运动。准确的说不是我不想运动，而是我想吃白饭。就是吃到不劳而获的饭。吃到别人给我送来的饭。

可是天下哪有这样的美事，至少这样的美事不会在我家发生。妈妈不同意。我知道走这条路肯定是走不通，在学堂有一句话。一日不作，一日不食。就是要靠自己的劳动获得餐食。一日不劳动就一日没有饭。一天不劳动就一天没有饭吃。我之前也很多次在这个问题上撞了钉子。这回我想既然你不让我吃饭，那我就去外面吃。

正好我们家附近最近开了一家早点店。我去那个地方买过包子。味道还不错，尤其是玉米肉馅儿的，我很喜欢。正好我想着我的包里好像还有点钱，就气呼呼的说。就打算出去买吃的，也没想去运动。出去买吃的又不需要运动，有钱就行。

可是我左翻翻右找找，钱呢？哦，想起来了。上回带到学堂去还钱了。

当时已经7:00了。这可怎么办？运动又来不及了。我还要去上学，我要赶在7:40之前出门。不然的话就会迟到的。再加上我也不想运动，就想着借妈妈点钱。出去买早点吃。

可是妈妈说借5块还10块。我简直下巴都要掉到地上了，什么？多还一倍的钱。我可没有这么多钱。我只能借5块还6块。就算这个我都有点难以承受。更别说借5块还10块了，这是要我倾家荡产呢。

于是我便跟妈妈讨价还价。我觉得还8块就差不多了，多还三块呢。少还两块钱应该没什么。可是妈妈就是不同意。后来我们吵着吵着，妈妈就说不借给我钱了。

我当时一下子就哭了。我就是想借个钱，有这么难吗？我就是想借钱买个早点。我肚子饿。我要吃饭。

可是事实真是这样的吗？

我的确是想借钱去买早点，但是我真的是肚子饿吗？真的是想吃饭吗？看了前面的故事就应该能分析得出来，肯定不是。既然运完动就能吃饭，那我为什么不去运动呢？虽然7:00对于我来说确实有点晚，不过和运动不冲突呀。我运动最多也就10分钟。最多最多20分钟。就算做完20分钟运动，我再吃10分钟的饭。也才7:30，不晚。

至于那些运动要花很多时间，做完了之后会迟到。纯属是我想象出来的，如果我想运动真的想吃饭的话，根本就不存在这样的问题。因为此刻我的目的就是吃饭。没有迟到，也没有借钱。想吃饭我就得运动，没有运动难不难？干或不干就好。

所以我的真正目的并不是吃饭。我的目的是什么呢？

是像我说的那样买早点吗？有可能是。不买早点我还能用那些钱干嘛呢？坐公交车吗？要知道我早上坐公交车去上学，从来都是搭便车。能不付钱就不付钱。 有时心血来潮会付一下钱。反正我坐10次公交车8次都不付钱。

但是买早点这个目的谁都知道。而我要探究的是我真正的目的。

买早点是需要钱的，因为外面不像在家里。社会上是需要交易的，很少有白送东西。如果有人白送给你东西，要担心。因为他可能有目的。而且如果你接受了他的东西。他以后就可能以这个东西来要挟你。比如说看在我上回送了你东西的份上，就给我放个水吧。之类的话。

而我自己没有钱是为什么呢？因为我自己很嘴馋。有时看到东西就不顾自己的念头，想要去买。也就欠了很多钱很多的钱都得用来还钱。所以就算挣了很多钱，手头上也经常不是太宽裕，因为我还要花钱。

所以买早点是我念头的产物。其实买早点可有可无，因为我可以在家里吃饭，还更健康。当然这只是我的想象，因为我不知道外面的包子里面放了什么东西。所以应该是可能更健康。

之前我还有两三天没吃过饭呢。一天早上不吃饭算不了什么，况且我去学校照样可以吃饭，为什么我一定要买早点呢？是因为嘴馋吗？学校的早点也依然很美味呀。

我是为了满足念头的需要。因为我的念头跟我说，我一定得得到这个东西。于是我便想尽办法，想得到这个东西。而且只在一条路上死磕。却不知道想得到这个东西还有很多条路可以走。早点可以明天买呀，早点又不会跑。而在这面墙上死磕，却把我磕累了。但念头驱使着我，我只能不停的磕。越磕头越痛。越痛苦。因为我无法得到，而我又觉得我一定要得到他。

我在反对现实，现实是今天早上我可能买不了早点。但是我反对他，我一定要吃早点。我一定要吃外面店里卖的早点。所以我痛苦了，因为我在反对现实，而已经发生的现实是无法改变的。这就像用头磕砖头。以卵击石，是无用功。我想改变已经发生的东西，而这是不可能的。

所以才会我造成我后来哭的越来越伤心。心里还在想我只是想买一个早点。我就是要得到这个早点让我得到这个早点，有什么不好吗？为什么不能借给我钱呢？

我的念头把所有的责任都怪在妈妈身上。为什么不借给我钱呢？借给我一点钱有那么难吗？你又不是那种缺钱的人。就给我5块钱。

我认为这一切都是妈妈搞的。但是实际上是我的念头在捣鬼。我的念头捣了乱。然后把责任推给了妈妈，这样我的心里不仅会越来越生气，妈妈也会被我搞烦了。

所以以后要先质疑念头。不要情绪一起来就被情绪牵着鼻子跑。看看情绪背后，驱使你的那个念头。到底是什么？

最后我也没买到早点，有点生气的出了家门。可晚上回家的时候却感到很庆幸。幸好我没有借钱，才不用多还那10块钱。早上不买早点也没什么，今天学校早上喝的豆浆可好喝了。如果买了早点可能就没机会去喝了。