昨天下午我呕了一通,感觉比较不舒服,上吐下泻。所以我昨天没有写小结就上床睡觉了。从生理原因上看,可能是因为昨天下午我吃了一个冰冰凉凉的橙子,然后我就开始不舒服,我呕吐了三次,吐出来的东西全部都是橙子,但是每一个生理的原因背后都有一个我内心顽固不化的念头。

今天早上我起床仍然有点不舒服,但是为了早饭和手机时间,我起了床。我的身体本来没有病,可是我一定要定义,我病了,那我的身体就病给我看。早上运动的时候,我就在作心,吃完了早饭回房间睡了一会儿,我就起床去开会。

开会的时候我还是困,于是我趴在桌子上,汪海问了我一个问题,什么念头导致我拉稀呕吐?我看似没有回答,其实我心里已经有了答案,只是我不想开口。

因为马上就要开学了,我是学堂比较特殊的一位,有一个在学校练习的机会。但是我的作业仍是一笔没动。虽说我很不愿意做作业,不过作业还是作业,作业还是要做。如果我不做,我也害怕会受到老师的批评和惩罚。

我想维护一个所谓好的形象,我时刻害怕这一个形象坍塌,好像一个人被一根蜘蛛丝吊在空中。我高高在上,万众瞩目,可是我心里怕那一根蜘蛛丝断掉。蜘蛛丝很脆弱,由我心里念头和评判构成的丝根本就不存在。这不是比蜘蛛丝还要脆弱吗?我想让它断掉,地上的蚂蚁抬一下腿都可以让它断掉。

为什么我不做作业?原因很简单,因为我不想做。汪海之前也和我说过很多次,如果我实在不想做作业,可以和老师说,我只要和老师说:老师,我不想写作业,作业里的知识我都懂了,所以我觉得我不需要做作业了。

汪海也曾经很多次和我说过,如果我真能这么说,诚实的看见现实,班主任都要哭着握着我的手。我干的事是很多人一辈子都办不到的。今天,汪海再一次和我说了一遍这样的话,在听的时候,我心里的念头就起来了。

我觉得这件事是绝对不可能的,从小就被教育要尊重师长,老师本来就高我一等,让老师哭着握我的手,笑死,怎么可能?绝对不可能。

老师处在一个金字塔的顶端,而我处在这个金字塔的最下面,金字塔的顶端和金字塔的底端是永远不可能平等的。而这个想法是真的吗?

从种某种意义上来说,我和老师,和没有得到解脱的所有人都是一样的,一样有烦恼,一样看不见现实,一样会痛苦。虽然痛苦的原因不同,但是本质是一样的。老师可能会抱怨:这小子为什么又不交作业,也真的是。而我可能会抱怨,这次的作业该怎么对付?为什么要布置这么多作业?

可见,如果我真的可以做到看见现实,达到解脱,那么我周围的人不可能没有感觉,就像被关在铁房子里的人突然看见了一点阳光一样。

所以一切不平等都是我的想象,我不做又怎么确认自己做不到?我呕吐的原因就来自于这里,我看不见现实导致的自卑,我还没有去做,懒得去做,就给自己找了一个理由,我做不到。最后,我自己都相信了我自己创造出了一个自卑的故事。

生病也是一样,是我自己创造出了一个故事,然后不断的加深我对这个故事的认同。我越是觉得自己生病了,就越难受,越不舒服,因为我心里认同了这个故事,我生病了。相反,今天晚上的晚饭,我正常饮食,晚上正常的写小结,也没有发生什么事情。梳理了内心的念头,感觉也比较的好,自己创造出一个个故事,再被自己认同。

今天我阅读的部分是生死如幻象,不要停下脚步。这一篇章有一段讲的是佛陀生病了,佛陀也是凡人之躯,他也会生病。但是书中写道,佛陀生了病,没有一丝的怨言,专念的留意呼吸。佛陀不会和我一样得病,就抱怨个不停,只是直面现实。所以佛陀生的病虽然很重,但也很快康复了。

 

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