找到一些比如无聊的理由,以此为借口来逃避自己

1 阳光养鸡场

 

 

今天早上我在吃晚饭的时候去看了一下那几只小鸡,顺便翻了一下蛋。

 

我妈回家去了,那个养鸡的任务就落在我身上,我的心里就有很多的波动,我原来没有自己养过鸡,对于这个方面并没有多大的了解,怕自己养不好。

随笔的图片

当然这个怕只是一个念头,只是认为而已,我就是编了一个故事,简单来说就是我养鸡,但是什么也不懂,然后我就乱搞一通,然后鸡就被我搞死了。

 

主要是因为这个故事,这个故事在我心中很久了,我也有过非常多的念头想养鸡,可是这个故事突然就开始出现,我就信了,然后我就不想养鸡了,但是心里面很想要养一只小鸡,可是又想到了养鸡可能是种种后果。

 

比如说冻死,饿死,我做其他事情然后鸡跑出来被猫吃掉,或者小鸡在很多地方排泄什么的,或者是攻击人类等等,总之就是想到了一大堆养鸡可能会发生的后果。

 

这其中的一些是我并不想要的,比如随地大小便,还有我认为我对这件事情的兴趣可能很快就会消失,然后做这件事情就会产生厌烦,不想要养鸡。

 

因为我“预料到了未来的情形”,我也不太想要这种未来,于是这阻止了我去养鸡或者某些需要长期管理的工作。

 

但是现在的情况貌似是我想要养爷的,养不养鸡也得养了,至少我才刚开始做的时候是这么想的,就是说我并不想养鸡,我个人认为这个工作好麻烦,就是程序好多我不想做,可是我不做,谁来做呢?我是这样想的。交给别人也不太好,我不信任,首先我把考虑对象设置在蔓以上,但是不包括蔓。

 

我认为这些小的还不能够完全去管理那些鸡,有可能用这个机会去玩鸡,然后玩死。

 

在考虑范围内的一个太作,有可能也去玩鸡,还有一个可能可以,但要是一个环节没有到位就会嘴硬,找一大堆理由来证明自己没有出问题。

 

还有一个情绪极其不稳定,要是情绪不好了谁知道他会干出什么事情来,最后一个是日理万机精神缺席,不太能信任,所以这一圈找下来似乎只有我!才能够胜任这份工作了呢,哈哈。

 

我不想做这个工作,找不到可以托付的人,但我忽略了唐老师,或许唐老师可以做,而且我也不是真的不想做这个工作,想做,但是认为自己有可能做不好。

 

对于这件事情我还是想要尝试的,但是由于心里有一堆念头在起舞,心里好像始终都有几个打结,想做吧,但又认为自己可能做不好,不做吧,又不想让别人做。

 

可是我害怕的这些事情通通都没有发生,全都是我的想象而并非事实。

 

于是我在想到这一点之后对自己说“试试吧,你都没有试过,怎么知道会养死鸡呢?”然后我的一些恐惧基本上都没有了,毕竟这件事情我连做都没有做,怎么知道会搞成什么样子呢?

 

我想我就算真的是养不好,那也得要先试试再说,不试试怎么知道?

 

而且我认为我搞得也挺不错的,能让那只小鸡会吃米和喝水,房子做的也还行,至少那只鸡已经成功的活到现在,证明我会。

 

通常我们在接触到一件新的事情的时候,会先告诉自己我不会、我不能、我不行等等否定自己的话,而这些念头一出现,我要是相信了就会给出一串的我不行,而不是我可以去学。

 

没错,尽管现在我暂时还不会做这件事情,但是我就算不会也可以去学,要是想学肯定学的会,只要有这个心就一定可以学会,而且养鸡也不难,早上看看稍微给一点米啥的,中午晚上睡觉之前都去看看就可以了。

 

我现在也大概学会了能让这个鸡活着度过一天。

 

 

2 不完全的人

 

 

今天我读到了《上学真的有用吗?》的第四章“大卫·沙诺夫的教室”的“学校与毒品”这一段,这一段在第83~84页。

 

这一段讲的是关于他们,就是那些老师教出来的人,就像是一个铸造厂,造出很多不完全的人,他们不去关注自己,却会花几千个小时去看电视、玩手机和上网。

 

我认为出现这种情况的原因之一就是他们不会去关注自己,把关注点放在别人身上,因为没有把注意力放在自己身上,就可能会想一些办法来逃避自己。

 

因为已经习惯了把注意力放在别人身上,就会找到一些比如无聊的理由,以此为借口来逃避自己,因为以前习惯不把注意力放在自己身上,但这些都是借口,身体又不会无聊。

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