梳理到这里，我心里的阴影面消散一些，下一步我要做什么似乎更清晰一些。
昨天晚上的前半段是比较正常的，我做饭，给小宁安排的任务是洗家里一个地垫，洗自己的两件衣服，小宁做完以上两件事吃饭，吃完饭小宁做自己的事，我做自己的事。
事情在我觉得有点不舒服，躺下以后发生些变化，我有点迷糊，迷糊之中应该和小宁有交流，我有印象，她写够1000字是不是能玩1个小时手机之类的，按照之前的约定，我应该是同意了，总之小宁应该是玩了手机，据她自己说是11点睡的觉，我没说啥，按约定的来，做好自己该做的事情。
今天早上我醒来，睁眼感受了一下，好像还行，看来昨天不是阳了，走到卫生间，卫生间昨天小宁洗的地垫还在卫生间的盆里，洗地垫的物品没有归位；走到厨房，厨房昨天没有收拾，碗没洗，锅没刷（厨房的卫生上周在小宁的要求下，以每天3元的价格包给了她），早上我就洗了，一共要洗的就4样，炒锅，汤锅，一个盘子、一个碗，加强擦洗灶台、地面等，我一共没有用15分钟；看了洗衣机里面她的衣服没有拿出来晾晒；她小结本里面应该写在小结后面的抄写也并没有完成………，看这个架势，昨天拿到手机以后认真的玩了手机，并没有按要求做事情。
收拾完厨房，看时间5:50帮小宁开灯，叫了小宁同学一声，小宁同学还是起来了，我和小宁说了昨天晚上的未完成项目，宣布取消了她厨房的承包任务，她收拾完，准备下楼运动，我让她先下去，我收拾一下垃圾，等我下楼，她已经回来了，告诉我操场有水有滑，想回家做运动，我没同意，我让她到地下车库去做运动，她犹豫了，地下车库的两圈确实比操场的两圈大很多，她权衡一下回去了操场。我没有和她同行，我走路绕了一圈，到达操场，看她在下腰走路，此时天空有点下雨，雨不是很大，小宁问我问怎么办，我说要么，顶着雨走完，要么按原来的计划去地下车库，你可以选择一下，雨有点大了，我去了车库做运动，小宁没有跟来，她有她的权衡，我没有过多干涉。
在车库避雨顺便拍打运动，一直没看见小宁，等一阵雨下过，雨点小一些，我又走到操场，远远的看了一下小宁，她蹲在那里没有动，换一个方向走进一些，她在摸鱼并没有在做运动，我有点情绪上来了。小宁此时看见我，追过来，说想回家，和我一同回了家。
那好吧，就把昨天晚上的事情都摊开说一说，包括昨天并没有补交自己承诺的学堂建设费用，钱不够，也没有对此事做出说明。让她说一个处理意见，半天没说出来，我给她提了两个建议，一今天不要去学校，自己给老师请假，在家处理完昨天未完事项，写一个去学堂的申请，校长同意后，自己坐车去学堂；二可以啥也不做，背着书包去学校，自己在外面呆两天，这两天我不会在家，相当于这两天自谋生路；
她当时就哭了，一方面不去学校怕老师骂，一方面让她出去自谋生路她还是有恐惧，不过我也看出来了，哭泣是手段，想让我退步的手段，她心里是有盘算得，至少她对我是不那么服气的，只是目前有求于我，我拒绝了她说的所有可能，她最终做出了选择，她选择了后者。
且看她剧目后续如何上演。
接着早上的事件继续：
刚刚小宁做我的车到达了学堂，在车上她自己谈感受时，用了“逃过一劫”“劫后重生”这两个词，我也用一个词形容我的感受“妇人之仁”，从小宁坐上车起，胃的位置就感觉很堵，心里有些负担，就像一次重要的考试成绩不佳一样心里不舒服。
中午小宁给我打过一次电话，询问我是否可以回家的意见，当时我没有松口，估计她觉得还有回旋的余地。她们是14:00开始允许学生陆续出校门放学，小宁我看了一下记录是15:15分出的学校，今天下午办公室的事多，我准点下班，到家估计是17:20左右，电梯门一开，小宁坐在防火门后面的楼梯上，看见我笑盈盈的向我走了，这个笑容里面有讨好的成分，也由不得身不由己不得不做的内容，因为我知道，按照时间推算，她坐在那里已经大概三个小时了，早上我收了她家里的钥匙，手机、电话手表。
她笑盈盈的对我，我也只好调侃她说，“你不是选择自谋生路吗？怎么跑到我家门口坐着了”，她笑着没说话，我开门她随我进了屋子。
“我能不能不出去”
“肯定不行，早上你已经做了选择，你现在可以在家呆着，收拾收拾东西，在我出门前请离开房子”
听我这么说小宁同学强大的眼泪武器就发射了，眼圈红的，之后就在我周围不停的游说我，希望我们回心转意。并不停的给我说可能出现的问题解决方案，比如她如果做不上车，让我把帐篷放门口，她打算在门口搭帐篷之类的；她要给校长询问一下是否能去学堂之类的。我知道她一方面拖时间，希望事情有转机，一方面能看的出来她心里确实有恐惧和担心。后面她继续说，我发了脾气，吼了她两句，“有在这和我墨迹的时间，该干的事早就做完了，你和我谈条件的筹码在哪里，如果没有趁早滚蛋”，我的立意是打断她陷在心里的恐惧。果然她没有再说什么，背着包出门了。
她是19:08出的门，她出门口，我收拾自己的东西，打算厨房卫生，收拾垃圾桶，换衣服，在我做完这些事情以后，眼看着天色暗下来了，我心里升起了一些担心，比如“天色这么晚了，会不会没有公交车了”，“她要是走路估计走到后半夜去了，会不会存在安全问题”想到这里我也是加快了一些脚步，打算把车开到望城汽车站等着，看看她转车的情况。
我把车从车库开出来，经过公交车站，我伸头看了一下，看见她还是公交车站台等着，她也看见了我的车，对我的车行着注目礼，我当时一个念头升起来，“这么久都没有坐上合适的车，可能没有公交车了，看着这个娃也有点可怜，她的能力应该不足以让她能顺利过了这一关”，随我把车调头拉上了她。后面我看了一下时间，她在公交站台等了30分钟的车。
其实从她上车开始，我心里就很堵，准确的说是胃的位置，一方面觉得小宁错失一次很好的锻炼机会，对小宁来说不是啥好事，对自己的“妇人之仁”“恻隐之心”起了一些判断，另一方面通过这件事也看到自己一些深层次的恐惧和担心，本来以为通过这几年的身心练习，已经让自己有些进步，看来不是。
我为什么担心小宁坐不上公交车？
我为什么担心小宁的人身安全？
我为什么担心小宁不能顺利完成两天自谋生路的任务？
她坐不上公交车，可以选择的路有很多，她可以走路回学堂，可以回家，在家里的楼道里面呆两天，或者还有些什么其他的选项，只要她想。
因为我平时管的太多，我不清楚，她在这方面有多少意识。
说是两天自谋生路，其实即使不去谋生两天时间不吃饭并不会饿死，找个地方呆两天和自己处一处，最不及，家里楼道坐两天也可以，这种情况发生的概率也极低，她要是想她一定会找到办法。
更深层次的是被恐惧驱使，害怕失去。害怕失去以后的结果。我把安全感寄托在别人身上，所以我不可能不恐惧。
以前校长说我管小宁太多，包办代替太多，我还有点不服气，我没有管小宁什么，现在看来是这样，我帮她做的太多了，一个照妖镜让本质露出它原来的样子。身为父母，在生命的历程当中，活出了多少的自己，就对孩子有多放心，我们自己的人生里有多少的限制和恐惧，那我们就对孩子有多少的投射，有多少的担心，有多少的焦虑。父母的焦虑或者担心，并不是孩子的状况本身有多糟，而在于我对这个问题情况怎么看。
梳理到这里，我心里的阴影面消散一些，下一步我要做什么似乎更清晰一些。
