可是佛陀不一样，他平等接纳所有人。

1 用电脑打字

 

今天上午干完活了，11:30左右，我看就快开饭了，得去和校长说一声我想要在中午用手机写公众号，然后我就下去和校长说了一声。

 

之后校长没有同意我的决定，就是说我一周可以用手机写三次公众号，其余四次都得要使用电脑来打字。

 

然后我就想这不太妙啊，我并不想使用电脑打字，想用手机写。

 

毕竟用手机的语音输入更加简单，虽然说键盘小了一点，改字不容易，但是说出来大概都是对的，还是语音输入简单一点，对我来说是这样的。

 

但我又不是不会打字，是觉得这样子更加快，用电脑打字都要用四五十分钟，用手机是要30~40分钟，还是可以省个十几分钟的。

 

我觉得这十几分钟可以让我在游戏里去打两三个大怪，我觉得这十几分钟挺有用的，因为这样子我可以多个几分钟来做任务。

 

原神里有任务长有任务短，十分钟够我做几个短的。

 

所以说我把这个十分钟看的非常重要，于是我申请没有通过之后，我的世界里就像天上飘的不是云而是抱怨一样，抱怨满天飞。

 

因为我把这个十分钟看的非常重要，似乎是不可以失去的，然后我认为要打字就意味着我不能够使用这十分钟，少玩十分钟的游戏。

 

之后我又通过其他的念头把这个念头强化了很多次，就变成了我的人生中要少掉十分钟。

 

十分钟变得越来越重要，越来越无法放下，我的情绪就越来越大。

 

可是我那时并没有觉察到这些东西，而是就在无明里面，不过我又不是不聪明，能够权衡这件事情。

 

发情绪不打字可能要赔钱，当天没钱赚，还不能玩手机，但是如果说打了字至少还可以玩一个多小时手机还有钱赚。

 

我权衡利弊之后想到打字会使我的痛苦更少，间接性的。

 

就是能打游戏要比不打游戏的抱怨更少，我就更加舒服，所以我觉得打字还是更好一点。

 

之后我发现李老师电脑主机的电源没了，我想去问一下校长，知不知道电源在哪，但校长也不知道。

 

吃完饭后校长让我先去把电脑给装好，我就先过去看了一下，发现那个音响的电源线就是要是电脑的电源线。

 

于是我就把那个电源线换了一下，插了回去，然后试了一下可以用，就去报告了校长。

 

然后校长就让我去打字了，我就有了点情绪，不想打字嘛。

 

到了12:20，我想用金钱来购买使用手机写公众号，但是没有成功。

 

那个时候还获得到了我明天能有手机写的消息，但是我当时在情绪当中啊并没有感到多快乐，回去了之后就更加不想打字了，我就感到很烦。

 

众所周知，心念可以改变身体的行动，所以我打的字也变成了我当时的状态。

 

我打字是用拼音的，不是用五笔，然后我打的拼音的经常拼错。

 

把“一个”打成“几个”，就完全错了，就非常烦。

 

打出来的字也体现了我那个时候的情绪，不过我还是知道这样肯定不行的，于是我就把我看得见可以改的改掉了。

 

之后由于大部分情绪在，所以就打到了1:30，虽然基本上有情绪，但是到最后还是很开心的，因为就快要打完字了，终于要从这个破烂环节中解脱了。

 

可是事实上我并没有解脱，要是有念头的根源在这种事情就还会有。

 

总结一下中午这些事情，我经过了这件事情后，又一次体会到了念头与执着的力量。

 

有几个执着的念头：“我不应该用电脑打字”，“我应该用手机语音来写”可是事实是什么呢？事实就是我今天中午要用打字。

 

如果说我执着周围应该不应该就是对现实存在发起不知道多少次进攻，那样的话我会非常痛苦。

 

我把自己限于我应该怎么怎么样，而不应该是现在这样的念头的时候，看见的角度变少了。

 

我前几天看见一片有一个洞的叶子，就像在执着的时候的一个屏障，但我的觉知到来破除了无明的叶子，眼前就会变得一片宽广。

 

 

2 阶级

 

 

今天我看到了《佛陀传》的“当牧童初次遇上佛陀”这一章，这一章讲的是缚悉底刚遇上佛陀的事情。

 

在缚悉底遇见佛陀的时候，他想向佛陀那边走，但突然又想起来他自己是一个“不可接触者”，然后就没有再向佛陀靠近，但是佛陀还是把他拉过去了。

 

我看到了缚悉底的反应有了一点感受。

 

我想，因为“不可接触者”这个概念本身就是其他的人凭空想象出来的，我想要是只听见了这个概念就信的话，那就不太妙了。

 

我认为要是相信了这个东西，就会把自己看成低等的，从而偏离了本质。

 

我觉得这个概念就很脆弱，只需要一个念头就可以知道这个是假的。

 

或者说是因为不满这个等级的人们都是“低等”的人，会被那些“高等人”拒绝，因为那些“高等人”可能认为废除这个决定会让他们的权力减少，所以会拒绝。

 

可是佛陀不一样，他平等接纳所有人。