工地上的六天
今天我来梳理一下关于我在外面工作六天的时间里面发生的一些事情。
在七天之前，校长和我说了关于我要去那个传说中的工地上面干活，然后在第二天我就和张老师一起上路去工作了。
劲过了几个小时之后我终于到了工地，然后看见了几个我没见过的人，然后我心里面的模式又开始发作了，就是见到了几个自己以前从来没有见过的人之后，就会有一种感觉，就是以前那个老模式了认为自己在他们的面前很弱小，没有什么发言权什么的，然后，我认为给别人的第一印象是比较重要的，于是我就在干活的时候听到了他们给我的任务之后也没有怎么抱怨，就去干活了。
我是怎么得出这个结论的呢？就是我自己也体验过，在我认识了某个人之后，我在刚认识他的时候看他的行为，我看他的行为是怎么样的，在之后我还不是很了解对方的时候我对对方的第一印象就很重要，这个印象会对我对对方的看法蝉声一些影响。
然后，在第一天的时候，我认为我晚上可能就是要回学堂的，就是和张老师一起上下班，但是最终我没有成功的和他一起回去，就是呆在了工地上，我在刚开始的时候还有点抱怨，就是认为我不应该住在工地上，应该回到学堂去住宿之类的，但是我之后认为在工地上住也不是不行，除了上厕所还有洗澡有点不方便之类的，其他的都蛮好的。
之后，在第二天和第三天我认为没有发生什么特别大的事情，就是在第三天的晚上七点半的时候楼上掉下来几个鸡蛋，我想，这可能是因为施工的时候发出的声音有些大，然后可能在某些时刻抄到了他们，然后对方的心里面认为我们不应该吵他们之类的，就有了很多的怒火，然后就把鸡蛋扔了下来来表达自己的不满。
我认为可能是这样子的，我自己也有过这样的情况，就是我在打游戏的时候，好像是有什么地方在装修，然后导致我不能准确的听清我手机上面发出的声音，我就很烦，认为他们不应该在这个时候发出这么大的声音。
但是有了这个念头之后痛苦的是谁呢？肯定是我了，我对这个现实加了故事，而且我又相信了这个故事，痛苦的还不是我吗？
我想，住在我们楼上的人可能是没有经过一定的觉察练习，在事情到来的时候就在事情上面加上自己的故事，自己也相信了这个故事，于是自己很痛苦，然后想找个什么事情来发泄自己的怒火，然后就找到了这么一个疑似能发泄掉自己怒火的事情。
但是，我认为这么做了之后要是工地上发出的声音还没有减少，那么他可能就会更加的痛苦，因为他认为不应该发生的事情又发生了，然后自己又又相信了自己的故事，于是就更加的痛苦，但是这个事情也是别人的事情，我不需要去管。
在之后的几天里面，我发现我和那几个师傅的表达一天比一天自然了，就是我现在已经可以向他们表达我内心里面的一部分对事情的真实的感受，还有我的一些建议什么的，都是我刚来到工地的时候没有做出来的事情，我发现我实际上能够做到和别人，尤其是我认为的大人，我实际上是能够和他们表达我的观点的。
但是，我就算知道这点，我的这个老模式也会经常的出现，这是为什么呢？
我想，原因可能是因为我在生活的大部分时间里面，觉知都是很少在身上的，也就不能够时时刻刻地想起这件事情，没有想到这件事情的话，那我的旧模式又会发作，然后，我的旧模式发作了之后我自己相信了，要是觉知没有马上来，那我可能就会更加的痛苦了。
在做后的三天里面，我过的实际上还算平静，就是我一天到晚也没有制造出来什么故事，就算有也没有什么我认为的“重大事故”，在大部分的时间里面我过得是还算平静的。
在最后一天的时候，我在工作的时候并不知道那就是最后一天了，于是我就在想着明天怎么过，能不能拿到手机之类的。
在拿手机这件事情上面，我的心里也是有很多的故事，我原本是停用一个星期的手机，但是一个星期过后我本以为我能够拿到手机了，但是张顺老师和我说我现在还不适合拿到手机，说是我还没有在这个工地上面真心的干活还是什么，我基本上没有认真地听他讲话，就是认为他不应该不给我手机什么的。
但是希望越大失望越大，我对我可能可以拿到手机这件事情的希望越多，在我知道我还不能拿到手机之后我就越失望，就是我认为我今天肯定可以拿到手机，但是张顺老师没有把我的手机拿过来，我就会非常的失望。
相反，要是没有给一件事情太多的希望，这件事情做成和没做成，自己的心里面就不会有太大的波动，因为自己本来就没有认为这件事情可以完成，也不认为这件事情不可能完成，没有给一件事情太多的希望，无论完成与否都不会太高兴或者太不高兴。
但是很显然我就是给我能玩到手机这件事情太多的希望，导致了最后没有玩到手机的时候，心情是大大的失望。
但是，两个星期没有玩过手机的我，在今天发现两个星期不碰手机也不是那么痛苦，不是没了手机整个人就像死了一样，还是能过的。
而且，就算不能玩手机我很痛苦，在我没有想这个痛苦的时候，我还是可以不痛苦的，甚至有些时候还可以有些快乐，我在最后得出的结论就是在我没有想着那份痛苦的时候，我心里面的那个痛苦就不会让我痛苦。
在我想着那件可能会让我感到痛苦的事情的时候，我就痛苦了
