应该或不应该，痛苦或不痛苦，你选一个？-散文
今天有很多事要说，先说一件关于搬砖的事儿。
今天早上开早会，汪海就给我们安排了几个工作，也没说太多的事情。汪海开始和我说的工作是从楼上的板房搬25块砖到我门口的那棵大树底下。我听见这个工作觉得很简单呀，没什么难的，才25块砖，我之前连100块砖都搬过呢。我一次能搬三四块砖，25块砖，估计六七次就搬完了吧。我心里有点开心。
可是汪海后面对我说，只能一块一块的搬砖头。一次只能从楼上搬一块下来，这使我的心里就有一点评判，念头与情绪了。
你到底是让我搬砖还是逗我玩儿，我一次能搬三四块，你偏要让我搬一块是什么意思？我觉得我不应该只搬一块，我觉得我的能力可以一次搬5块6块7块，为什么只让我搬一块呢？这样很慢呀。你还没什么效率。
不过虽然我内心有情绪，有想法存在。不过我也只能搬了。
开始我还觉得蛮简单的，毕竟一块砖看起来很重，其实重量也还蛮轻，一块砖的重量也就在500克到1千克左右的样子。因为是用手掂的，我也不清楚重量的概念，所以就只能估计一下。但一块砖当然也不重，一次只用搬一块。是一个很轻松的活吧。
可是过了一会儿我就意识到自己错了，学堂是比较大的一个地方，相比我家80多平的那点小地。学堂光是从楼上的板房到楼下就将近有50 ，100米了。这样上上下下跑25个来回，腿都要废掉去了。刚跑几个来回，我腿就开始发软了。
此时我想到了一个办法，投机取巧。
怎么投机取巧呢？既然汪海让我一块一块的搬下去，我也不能公然的一次搬三块4块下去。如果被汪海发现了就完蛋了，我也会很累，我的方法是先把3~4块砖转移到一个地方，那个地方离楼下我要搬的地方比较近，这样就可以少走很大一段路程。每次我都是先搬三块到操场旁边的大台阶上再一块一块搬下去，这样确实快了很多。
不过这样子我的心却不安了，汪海只让我一次搬一块，这样子会不会被汪海发现？会不会算是不达标呢？我还发现了会不会惩罚我不给我饭吃呢，心里无数的不安汇聚在一起。虽然我搬的速度很快，但是我的内心犹如一团乱麻。
为什么会这样？是因为我不诚实。本来可以诚实的一块一块搬砖头，当然下午我也意识到这种方法其实并不慢，只是我自己对这个搬砖头的抗拒和不想导致了我搬砖头的速度越来越慢。
正是因为我的这种不诚实导致了我心里的不安，我知道我不诚实，因为我瞒得过别人瞒得过汪海瞒得过李老师瞒得过我身边的一些人，但是我却始终瞒不过我自己呀。我怎么瞒得过我自己呢，这件事情是我亲手做出来的，我知道他的每一个细节，每一帧动作，我怎么瞒得过自己呢？
我知道自己不诚实，我也知道我怎么变得更诚实，可是我心中的念头，想象一些东西，让我选择了不诚实的道路。我认为这样很好 ，比如说可以更快的搬砖头，可以投机取巧。但是我的心真的舒服吗？我的心真的想让我撒谎吗？
我的心想让我诚实，因为诚实就是心的舒适。诚实就是心安稳的休息，可是我不诚实了，心失眠了，心想让我诚实，他拼命的想让我诚实，可是他的力量太弱小了。我依然在不诚实，于是心用他的不舒服，用他的失眠来反馈我，来告诉我，这样子不行。
后来我开始越来越嚣张。既然我撒谎不诚实，没有人发现星也管不住我，那我就随心所欲放肆大晚班吧，我开始一次搬三块砖搬两块砖下来。也不求中途那么多的转折了，能搬几块是几块。
但是我这个不诚实的举动，终究瞒不过人。不诚实是不能掩藏太久的，他终究会暴露，因为他不是真正的东西，就像菜地里的那根杂草，就算他长得再渺小，再微不足道，总有一天也会被人揪出来，因为它不是人们需要的菜。
张智晴发现了我的投机取巧，转头就去告诉了汪海。刚开始我是很生气的，为什么要告诉汪海呢？我只是偷偷搬两块砖而已呀，有必要吗？搞得我还要多搬三块砖。但是后来当我诚实的搬完原来的25块砖，加上后来要搬的三块砖，一共28块的时候，我才能体验到这是多么的舒服。
诚实是心的休息和舒适。当我一块一块的搬完28块砖的时候，我才体验到这种舒适。真正的舒适并不是肉体的舒适，并不是躺在柔软的床上吃着四海的榛果，享受着五星酒店般的待遇。而是心的舒适，诚实就是心最大的舒适。
最后我也是搬完了砖吃到了饭。啊，真舒适。
2
第2个部分紧扣着吃饭这个话题讲。
今天吃饭的时候，因为我上午搬砖头式的弄虚作假，必须要被汪海计划经济。所谓计划经济就是在吃饭的时候由汪海来给你限制，吃饭的量和吃饭的东西都要在汪海的掌控里。
今天汪海给我盛了一碗稀糊糊的面条，外加一个包子。
面条看起来不太好吃，我选择先把包子吃了，因为我不太爱吃馅儿，所以我就把馅儿混在面条里把皮儿给吃了。吃完那个包子皮儿之后，我看着剩下的一碗稀糊糊的面条，陷入了沉思。
我尝了一口和稀饭一样，前面是那种还没熟的挂面的味道，后来就是一股浓烈的胡椒味，像是在吃挂面胡椒味的大鼻涕。吃一口就直接吐了出来，心里想着这玩意儿给狗狗都不吃好吧？
旁边的张智晴和唐尔谦也被计划经济了，他们也吃着和我同样的面条，他们的感觉应该和我差不多，张智晴吃了两口就跟汪海说要倒掉，汪海同意了他就去倒掉走了。尔谦虽然看起来也非常讨厌这个味道的面条，因为它稀糊糊的，不过还是硬着头皮吃完了，吃完了就去卫生间大呕了一通。
我又不像唐尔谦那样能硬着头皮吃完，因为我天天在家吃大肉喝大饮料。我的嘴巴已经不习惯这种东西了，再加上他怪异的味道。我吃了一口就全部吐了下来，这实在是难以下咽。我对着那碗面陷入了沉思。
想要到吧，汪海也不让我到，想要吃吧，又是真的吃不下去。这可怎么办？我想着想着就哭了，因为我觉得我干了一上午的活，搬了一上午的砖，做了这么多事情，可是最后换来了什么意外胡椒味大鼻涕一样的面。给狗狗都不吃的面，虽然这些都是我的定义，不过我当时并没有意识到。
我的心认为我不应该只得到这一碗面，我的心认为我应该得到更好的东西，应该与不应该让我痛苦了。
后来我就哭了，一直在无声的抽泣，汪海也看到了叫我过去。最后我还是把那把面倒掉了，毕竟我实在是有点吃不下去，汪海还给了我一个鸭脖和一个鸭掌。算是很幸运了，中午还玩了一会儿手机，发了个公众号。
所以是心中的应该和不应该让我们痛苦了，如果我当时没有应该和不应该的话，那我就会这样练习吃或者是不吃不加想象或者是念头吃，那就把它吃完，不管我认为他多难吃多难以下咽，给狗狗都不吃，但是我也把它吃完。
不吃就不吃，我也接受可能的后果。比如说汪海说晚饭也没有了，手机可能也没有了。但是如果我选择不吃，那就得接受他呀。
应该或不应该，痛苦或不痛苦，你选一个？
