带零食-散文

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今天上午下了第1节课。就看见班主任从后门口走进来，我也不知道班主任要干什么，只能在旁边看着。班主任不会是来拿东西的吧？不会是冲我来的吧？

 

班主任走到我后面的那个同学桌子旁边，一下子把里面的所有书都抽了出来。班主任要干什么呢？是整理课桌吗？这个人的课桌也不乱呀。我丈二和尚摸不着头脑。

 

紧接着班主任的操作让我惊呆了，直接从课桌里面书里面的那一个最隐蔽的位置翻出来了很多很多零食。当时我就迷惑了，班主任是怎么知道这里有零食的，我都不知道。紧接着我后面那个同学就被带到办公室去了。

最近学校已经不准带零食了，这个同学被发现了，下场应该好不到哪里去，不过这和我没关系，我索性也没有管。被抓到的又不是我，打的骂的也不是我，况且这些事情还没有发生。就更和我没有关系了。

 

果然那位同学第2节课没有上课，是到办公室去了。班里就开始有一些情报之类的东西。说那个同学引发了蝴蝶效应，全班都得完蛋什么的。

 

我心里有点恐慌。按照同学们说的似乎是那么回事儿。如果那个同学把之前有人给他带零食的事情传出去，班主任知道了的话，肯定会从那个开始，一个一个往下面搜。我们班里没有任何一个人没带过零食来学校，照同学们说的，这样子下去全班都得完蛋。我觉得有点道理。

 

而且我也给这个同学带过零食，因为我每天都回家，这个同学又是全托。所以有时候就会委托我帮他带一点零食。如果查到我身上来怎么办？老师会不会骂我，打我，会不会让我写检讨？如果真的是这样，那就完蛋了，怎么办？

 

我在害怕将来将会发生的事情，害怕我做的事情会被发现，更害怕将会受到的惩罚。然而这些事情都还没有发生，我也不知道他会怎样发生，所以我只能静静的等待。我想既然我怕这个后果，我刚开始就应该不去做，然而我做了，就接受他吧。既然我做了这件事情，就代表我会接受可能到来的后果。既然是我自己选择的，那还怕什么呢？

 

是这样就是这样吧，我暗自想。

 

这时班里已经开始有些恐慌，有些人说这个同学引发了蝴蝶效应。全班都会完蛋。有些人说他已经被老师背着书包送回家了，反正是各种各样的说法都有。总之就是两个字，恐慌。按照我的理解。大家都在害怕未来将会发生的事情。就是可能会牵扯到别的人身上，而这句话中的别人。则可能是我们全班的任何一个人。所以他们才会害怕他们，害怕这个人会是自己。

 

我已经“看透了红尘”，所以我的心理是不怕的。但是我看见这么多人都在那里传，好害怕。我的心里也开始有了一些念头。

 

我想如果我这时表现的自己非常不害怕，是不是显得非常不合群？别人会不会说我故意在炫耀，会不会嫌弃我排斥我呢？我可不愿意发生那样的事情。因为我不愿意和自己待在一起，在学校那么多的朋友。我喜欢找他们玩儿。但如果他们都排斥我嫌弃我的话，就没有找他们玩的机会。我就只能一个人孤孤单单的，就是我所谓的不合群。

 

我所谓的合群的定义是什么呢？和所有人一样吗？似乎是这样的。我觉得和所有人一样，才能让我感受到安全感。可事实真的是这样吗？没有人能够一直陪伴我，除了我自己。所以我不可能一辈子都和别人一样，我会有自己的风格。我会有自己的做法。

 

所以并不是必须要和别人一样，那我要和别人一样的，这种想法是哪里来的呢？因为我的心里害怕和自己待在一起。我总觉得这样会死，但这只是我的想象。所以我才会产生这样的想法，我必须要和别人一样，我要合群。我才能活着才能产生安全感。

 

所以安全感的背后，其实还是想象在操纵着我。想象把我不需要的东西，想象成了我生活必需的东西。让我去实现它。还想象出了各种各样的后果，我信了他。所以我才会去显得自己和别人一样。

 

可是如果我当时显得和别人不一样，其实也并不会发生什么。只是我的想象而已。

 

所以当你有一些念头，我必须要怎样怎样的时候。试着去质疑这个必须的背后是什么？是真实的东西还是想象的东西？真的是那样的吗？

 

后来在我们班上并没有发生什么。也没有人管在之前我们班恐慌的时候到底发生了什么。更不会有人注意我的一句话。合群和不合群只是我的想象，而我却信了他。想象是虚假的，因为他的名字里有一个想，它只存在于脑袋里呀。

 

再说一说之前那件事，班主任把那个同学的零食翻了出来。为什么我们全班都那么恐慌，而我却不害怕呢？第一是这件事情没有和我直接的关系。第二是因为这是将要发生的，没有人知道他会如何发生。更别说害怕了，这就好像怕鬼一样，看起来是很郁闷的，其实我们每天都在犯着这样的错误。我们每天不都在被想象中的东西折磨吗？

 

领导把我叫到了他的办公室，想象领导可能会把我怎么怎么样。于是就害怕了。老师把我叫到了他的办公室，想想老师会怎么怎么样。然后就害怕了。走一步害怕一步。

 

我觉得其实我们班没有人心里是真正怕这件事情的，他们也只是为了合群。老师又有谁知道他们合的群只是虚假的群，因为没有人的害怕是真实的。如果他们认真的表达出自己的想法呢？那可能是另外一个故事了。

 

最后我们班上其实也并没有发生什么。只是班主任和我们稍微讲了一下事情的经过而已。什么蝴蝶效应呀，全班都得完蛋。明天我们班主任就要去47个坟墓上坟之类的言论。纯属胡编乱造，属于谣言。下午班主任并没有对我们做什么，也算是辟了一个谣了。

 

不要相信自己的想象编造出来的谎言，比不相信别人的谎言更重要。胜人者力，自胜者强。能战胜别人的人只是徒有能力，能战胜自己的人才是真正的强者。

 

听过国家反诈中心的一句话吗？

 

不信谣，不传谣。

 

 

 

 

关大门

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今天下午我还是跟着我妈妈来学习。 在车上我睡了一会儿，因为我中午没有睡午觉。还听了一会儿故事，玩了一会儿手机。

没过多久学堂就到了，我感觉没过多久，因为我几乎一直在睡觉。

在路上我还吃了一根冰棍，我和妈妈的手机当时都没有多少电，我的手机的电量也撑不了多久，而且我的手机也没有网络，没有移动数据，怎么支付呢？我觉得我肯定买不到冰棍了。但是其实这只是我的想象而已。我的手机非常争气的，撑到了支付完之后才关机。而小卖部的老板也热心的帮我连上了网络。我还是买到了冰棍。

终于到了学堂，妈妈叫我去开门，此时我的心里情绪就起来了。每次我蹭妈妈的车，妈妈都会让我去开门。又要下来，又要上去，还得关门。我觉得非常麻烦，也非常烦人。今天我的情绪就有点小爆发，我跟妈妈说关门关门开门开门，每次都是我来干。你就不能自己去干吗？你又不是没有手没有脚。

我就和妈妈吐槽，你自己不能去干嘛？还发起小情绪来。气冲冲的关上了车门。

妈妈对我说，你既然不想开门，下回就别坐我的车了，自己坐公交吧。我听到这个时候，心里就有点不愿意。

怎么了？我搭你车不行吗？还让我去坐公交，天天叫我开门，自己又不是不能干开门那么麻烦。每天要进进出出的，烦不烦啊？我心里就有了很多的情绪，而这些情绪的来源是什么呢？

真的是，我不想关门吗？其实深挖一下会发现我不想关门背后的东西。我觉得关门很难，开门也很难进进出出的，而老妈呢，根本不用从驾驶座上下来。我与老妈产生了比较，我觉得老妈的工作比我的好比我的轻松，我才会想要老妈的工作。我是在驾驶位上坐着，可是我忽略了，老妈还要开车。他开车的时候可能很困，可能不想开车了，可是我不会开车，他只能一个人开车。

对呀，我只看到了妈妈表面上的轻松，却忽略了他背后的辛苦，可这个讨厌背后还有什么东西呢？

是我的念头，我的念头让我觉得开关门很难。是一些很烦人很磨人的事情，于是我厌恶做它。我甚至不想去做他。可是开关门真的有我想象中的那么难吗？只不过是拉开两个门栓而已。有什么难的呢，让我觉得难的是我的想象呀。

所以在我这个觉得难的背后，其实是我的想象。是我的想象，让我觉得开关门太难是我心中的比较，让我觉得妈妈的工作比我更简单。然而这些都是事实吗？是我的想象骗了我。开关门根本不难，妈妈的工作也没有比我简单到哪去，所有的一切都是我的想象，不想去开关门，想享受一时的舒适，为我找的借口。

然而我相信了这个借口起了情绪，所以我才会愤怒的关上车门，可是后面又会有什么故事呢？

开了大门之后，我直进楼下去放东西了。根本没有管，还正在大敞着的红色大门，妈妈叫住了我说下回不要坐他的车了，我根本不以为然，因为我心中的情绪又加大了，因为我不想干这件事情，而被逼于无奈，我必须得干。可是这件事情后面是不是还另有什么隐情呢？

我是不想干这件事情，原因是我前面讲的那些，什么叫被逼于无奈呢？是因为我不想干，别人逼着我干，我才迫不得已要干。这是我的理解，可是如果我不想干，别人无论怎样也无法让我干呀。所以是我自己的身体妥协了，因为我的想象意识到自己不能再这样下去了，于是就让我干了这件事情。

是干完之后想象又想把责任推脱给别的人，所以就编造出了这个谎言。是别人逼我，我才被逼无奈干了，这件事情其实并不是这样的，是我自己想干，只是我的想象把责任推脱给了别人。

所以我才会想这样。

其实我的情绪只是来源于我自己的想象，我自己的想象编造出的故事，和别人根本没有关系。因为别人无法改变我，我就是我。我也无法改变别人，别人就是别人世界上有三件事，我的，别人的，老天的。而我只能管我的事，我不能管别人的事，更不能管老天的事，如果我想着去管别人的事或者去管老天的事我就痛苦了，因为我不能去管他们的事。

可是如果我只专注搞好自己的事情，我会发现我的生活原来很快乐，因为我可以随时控制自己的事情。我发现生活中那么多的事情都那么随心如意。

后来 ，我依然没有关门。但是经过这件事情我要明白，我不能去管别人的事，不能去管老天的事，管好自己的事，不要相信自己的想象。

2

今天晚上我的两个室友出去洗漱了。由于名字不太好打，所以我在这里就用室友来代替。但是并没有关门，现在正是夏天，蚊子很多，两扇门都没有关，蚊子就嗡嗡嗡的飞了进来。我发现的时候房间里已经全是蚊子，搞得我满身都是包。

我很不满，等他们回到房间之后就开始大声的吐槽我责怪他们不应该不关房门，搞得在房间里的我满身都是蚊子包。注意我心中的那个不应该，我觉得他们应该关房门。

这使我很痛苦，因为我发现我不能控制我的室友们他们，尽管我骂了他们说了他们，他们并没有有所改变，反而还是没有关房门，搞得房间里的蚊子更多了。

我无法控制别人。所以我会痛苦，因为我发现我无法控制我的室友关上房门，可是如果这时我控制自己去关上房门，那会不会更加舒服呢？