“狗屁学堂”-散文

今天上午的工作是锯木头，工作量也不大，锯完了木头也才十点半，我就准备上楼买一点零食下来吃。

上了楼，我到厨房去找唐老师买零食去了。我后来买了四个米酥糖，一个橙子。因为橙子的皮有点难削，我就在厨房借了一把刀，在厨房削起橙子的皮。过了一会儿，橙子削好了，我就准备下楼吃。

这时，在厨房帮忙的老妈叫住了我。老妈说要给姥姥打个电话，姥姥后天就生日了。当时我心里的念头一下子就沸腾了，开始了翻滚。

因为在我的记忆之中，姥姥是比较讨厌学堂的，因为我去了学堂她就会说我老妈，还和我说过，不要再去那个什么狗屁学堂了。姥姥一旦知道我在学堂，就会有一些情绪。我想如果我和姥姥打电话，我要说什么？说我正在学堂吗？可是大年三十不能回去，连姥姥的生日也不能回去。如果姥姥知道我是在狗屁学堂的话，不是会很生气吗？

如果我说我在家，那我也肯定编不了太长时间。现在的科技那么发达，一打视频通话我就废掉了，而且我自己也体会过，撒谎的感觉是不怎么好的。后来我嘴上答应好好好，但我想我不给姥姥打电话，你也不知道。我就准备走了。

说时迟那时快，老妈的手机立刻打来了一个电话，是姥姥打来的，我想跑，可是老妈抓住了我，后来我还是逃脱了。

如果我不打电话的话，我会得到什么？我得到了一种暂时逃避的快感，就好像一个人睡觉时，他以为他逃掉了现实，可是哪里逃得出心的范围？就算我躲过了老妈，逃过了姥姥，但是我没有逃掉自己的心。

其实当时逃跑了之后，我的心里也并没有一刻安宁，这个念头时不时在我脑子里蹦出来，再蹦出来，试图逃避并不能解决问题。天网恢恢，疏而不漏。哪个人可以逃过诚实和现实的追捕？我认为不打这个电话我可能得到的东西都不是真的，只是我暂时的逃避。

那么，如果打了这个电话，我又会失去什么？失去姥姥给我的爱，失去了信任，失去了一个乖宝宝的形象？其实我认为我所失去的东西，也是基于我的评判和角度。

姥姥从来没给予给我过爱，没有任何人可以给我爱，也从来没有失去爱这个说法。爱的本质就是我们对某一个东西的评判和认为。这个东西叫爱。就像你有一盒糖果，你把它定义为爱，你给它贴了这个标签，有一天你把这个标签撕了下来，换上了一个非爱的标签。糖果的本质没有改变过，但是你的角度和标签改变了。

这本来是一件比较正常的事情。谁能保证一辈子都抬头45度角？但是我却恐惧这个标签的改变，丝毫不记得标签是我自己贴上去的，和现实毫无关系，包括那些所谓的信任，乖宝宝的利益等，也都是我自己创造的，和现实没有什么关系。所以如果我打了这个电话，那我也不会失去什么，我失去的东西都是我的想象。

我心里还害怕一件事情，如果我接了电话，姥姥会不会发情绪，不和我说话，让我很尴尬，姥姥也没有练习过觉知，但是姥姥怎样是她的事，我给她打视频是我的事，我只用管好我自己的事。如果我费劲想去管别人的事，那么我就很痛苦了。

梳理的了这一篇小结，我也明白我当时为什么要跑了，我是想去逃避现实。后来我也有一个想法，明天上午或中午，我给姥姥打一个电话，看看到底会发生什么事情。以上就是我今天的小结了，。

今天自我评价的工资是六元加一元等于七元，六元是今天带小娃的工资，其中的一元是今天教拼音的工资。今天我也在尔谦的身上看见了一些独立自主的影子，今天他自己来找我学拼音，自己列了一张学拼音的表格，什么时候干什么，一天里面要做什么，都一清二楚。我也要向他学习独立自主的本领，从他身上看见一些好的东西。

今天阅读的部分是佛陀的分别心没有平常人的那么重。一有一些比丘经历了很大的冲突和争吵，后来终于前来道歉，佛陀并没有和其他人一样。用评判或者是自己的角度来看待这些人，觉得要有分别的看待这些比丘，只是说敞开大门欢迎他们。我也体会到，不论外在有什么事情，都不构成我们有分别心的理由。这个和那个不一样，要区别对待之类的，世界万物也没有什么本质上的不同。