我的恐惧-散文

今天老妈叫我梳理怎么惧怕未来，我也在生命的重建，这本书里面看见了眼睛的疾病，是和惧怕未来有关。今天我就尝试梳理一下我内心的恐惧，。

第一个是对我自己的恐惧，我在体制内上学，难免遇到一些远大志向之类的词语，然后我也给自己来了一个远大的目标，比如说考清华，考北大之类的，如果实现不了这个我认为应该的目标，我就会非常恐惧，非常痛苦。

还有关于我自己的犹豫不决。我不知道要选择在学校上学还是学堂，我不笃定我去干什么，所以我会因为自己而痛苦。

第二个是我对别人的恐惧，虽然最后还是我的问题，但是这里先这么说，这个问题包括父母、老师、家庭之类的问题，比如说老妈和老爸天天因为自己的观点吵架和打架，我很怕他们离婚。

其实我也搞不清这个离婚的词语是什么意思，反正我觉得父母离了婚就是不好，就是不幸福，小孩儿就是孤儿，所以我很抗拒父母离婚之类的东西，甚至以前小结都没有谈到过这个东西。但这确实是我这三年来比较大的，也比较困惑的一个问题。爸爸妈妈离婚了，我就一定不幸福不快乐了吗？

第三个是我不想看见现实的恐惧，未来不一定总按照我的期望来，我也不是预言家，当现实没有按照我的想象来。或者是和我制定的东西不一样时，我就开始抱怨现实没按我的要求来，比如说天上为什么还不掉下来100块钱，我丢的东西为什么还没找回来等等，这样的事真的太多太多了，数也数不清。最后一个是我认为最让我恐惧的恐惧，那就是我看见恐惧，不想改变恐惧的恐惧。现在我在家里说的最多的一句话就是，我也想觉知，但是我懒得觉知。

有时候我的确会有一些这种所谓的无力感，或者是一种自卑，觉得自己什么也干不了，什么也做不到之类的感觉，就算找到了自己的错误也懒得去改正，眼睁睁的看着天上掉馅饼，自己却懒得去伸手接的那种不太开心的感觉。我想吃馅饼，可我不想努力就只能选择不去吃那个我认为很好吃的饼了，可能这也证明了我根本不想吃那一个馅饼，就算它是白掉下来的，也不想。以上就是我想的，我对未来恐惧的地方。希望可以慢慢看清，但这只是希望，我能不能努力是另外一个问题。

今天我阅读的部分是佛陀对大家讲法，说了一句，过去的已经过去，将来的还未到来。我觉得看见过去和未来很重要，因为的确他们都是不存在的，胚胎时候的你和下一秒的你完全的不一样，我们只要看清眼前的现实即可。以上是今天的小结。