一次练习的机会-散文

今天下午，我回到了宝鸡。我为什么这回要回来？也是老爸强烈要求我回来的，因为我已经很久很久，大概两三年没有回来了。我的爷爷奶奶他们都非常的想我，我不想回来，老爸也不同意我的要求，所以这回，我就回来了。

为什么我不想回来？主要是因为我自己心里的一些想法和念头。我开始觉得我是因为听不懂爷爷奶奶说话才不想回来的，不过那只是我的想象，那是之前的事情，那代表得了现在吗？并不能代表，所以真正的原因并不是这个，这个我只是想逃避心里真实想法的一个借口。我真正的目的还是为了享受。

为什么我想回城固？除了我跟我的姥姥、小姨他们亲一些以外，还有一个原因就是很好享受。城固那里经常有很多零食，而且还是在县城，一抬腿就到了楼下的小卖部、小超市，各种各样的蛋糕店，想吃什么随便吃，而且还有手机玩，有网络，让我感觉特别的享受。

今天我表妹跟我一起回来，也是这么说的，我不喜欢这里，这里什么吃的也没有。我觉得这才是我的真实目的，所以这也是我不想回家的一个原因。

这回回家也是什么事情都没有发生，没有出现我想象中的听不懂话畏畏缩缩之类的。我发现我也不需要那么多好吃的。

这回我回来，我心里有一个定义，就是老爸要求我回来的，如果不是老爸的强烈要求，我才不想回来，在城固享受多好，反正就这么点时间，为什么还要回来这个村里？但是，我想一想，想到了。

如果我真的不想回来的话，那我爸爸强烈要求又怎么能让我回来？我爸爸的强烈要求只是一个因素，它并不是导致结果的直接原因。

我回来的最直接的原因还是我自己想回来。我之前从来没有认为过我自己想回来，但是今天想一下，我为什么会觉得自己想回来？回来享受肯定是不对的，这里也没什么可以享受的东西。我回来主要是为了赢得一个叫面子的东西，反正我也两三年没有回来了。我想如果这回在老爸的强烈要求下，还不回去的话，会不会显得很没有面子？爷爷奶奶会不会说我，或者是说爸爸太不孝顺之类的。

但是这个面子不面子的东西存在吗？这个没有面子的东西存在吗？不都是我想象的，本来就不存在面子，也不存在没有面子。面子只是一个我的定义，我想获得别人的认可，我想让别人给我下一个定义，我很孝顺，很好之类的，但是我真的需要这样的定义吗？这样的定义能给我带来什么？

能给我带来吃的吗？能给我带来喝的吗？能给我带来金钱吗？能给我带来实质上的东西吗？并不能，它更不能给我带来觉知，所以我实际上是不需要这个看起来是给我认可的定义的。

有时候遵从自己的内心就好。想一想爷爷奶奶以及我爸爸的婆婆，他们都那么大了，年龄那么大，也这么久没有看见我，我去一次又不会死，那些可怕都是我想象的，回去一次又怎么了？于是我就回来了。

2

今天回来，我们也带上了表妹。我本来是不想带表妹的，因为她和我爷爷奶奶是没有什么亲属关系的。我在网上查了一下，我表妹和我爷爷奶奶应该是一个很远很远的亲戚，好像是姻外侄女什么的。因为这个关系，我本来就不想带表妹回来，但是表妹偏要粘着我，说我要和姐姐一起回去。

我开始从这面镜子中体会到。有时候一味的粘着人家并不是很好，我们还是要自力更生，不然别人也没有理由天天让你粘着，别人也是会烦，当你没有什么东西做依靠的时候，就像一个丝瓜藤抽掉了支架一样活不久。