和“被冤枉”告别

今天我小结要写的是今天中午发生的一些故事，以及我留下猫尿时的念头、想法和情绪。

昨天晚上因为我在睡觉的时候并没有按时交小结和抄写，截止到今天早课的时候。我的小结也只完成了一半，抄写一个字也没有动。

我也知道我这么干会有一些的后果，但是事实就是这样，我也只能接受它了。幸运的是，汪海没有跟我提罚款的事情，也没有跟我提停止我的吃饭的事情。只是叫我梳理一下昨天晚上我的念头和今课天早课时他讲的东西，然后就可以了。午课之前交（我的角度听见的话），然后洗碗。这是我上午的工作。

开完会之后我就上楼去洗碗了，洗碗的时候还是有小唐在一旁捣乱，我也没有像以前情绪那么大，洗完碗也才不到11点，我就下楼去了。

下了楼之后，我并没有选择争分夺秒的写东西。而是悠闲的看书画画躺床上，能拖一秒是一秒。因为我不认为写东西是我自己的事情，我只是把它当成完成一个任务的看待。完成了这个任务就好了。

反正离三点钟开会还有整整四个小时，写1000个字的东西还是绰绰绰有余的吧。于是我用一个半小时时间慢慢悠悠的写了五行字，然后咚咚咚敲钟吃饭了。我就屁颠屁颠的去叫汪海吃饭去了。

到了汪海房间门口，我叫了一声汪海，得到的回答并不是像往常一样的好或者可以，而是东西呢？当时我脑子一闪，没有反应过来。汪海不是让我上午写东西，午课之前再交吗？为什么现在就找我要东西呢？于是我问了汪海这个问题。

汪海叫我找证人来证明他说过的话，因为他说他没有说过这句话，我就去找小唐和张智晴。可是他们的回答要不就是忘了汪海说的话，要么就是不知道汪海说的话，没有一个人可以当我的证人。

当时我的心里是有一些情绪的，我觉得他们的不知道是为了附和汪海而又不得罪我而假装的，其实他们很清楚到底发生了什么事情。

总之，我的午饭变成了计划经济，因为这一件事情，我的功课没有完成。让我起的情绪的并不是我计划经济的午饭，而是我自己的念头。此时我表面上看起来还是比较平静的，因为我的情绪没有很大。我觉得汪海当时说的确实是让我午课之前交东西，可能是他记错了，并不是因为计划经济我才起情绪
。

到了饭厅，汪海给我盛饭，菜已经分好了，土豆炖排骨、辣椒炒肉和榨菜，可以说是非常丰盛了。回过神来，我再看汪海给我盛的饭，那数量对我外目前来说是不够的。

庆幸的是，虽然我计划经济了，但是我的菜一点也没有少，于是我就询问汪海，等会儿我可以喝粥吗？王海说可以，于是我就开吃了，粥没有限量，所以我吃了一碗饭，喝了三碗粥。

在我刚盛盛完第四碗粥的时候，汪海走了过来，问我，谁让你喝粥的？我说是你。随后汪海就开始击打我的脑袋，打我的时候好像说了一些话，但是我并没有听清楚，因为当时我的脑瓜子嗡嗡嗡的响。汪海打完我之后，我就哭了起来，抽泣了起来。

是因为汪海敲打我的头部所带来的痛感吗？不是。因为在打我的时候，我来不及感受那个痛，我也不会因为这个痛感而哭泣，痛感一会儿就过去了。是因为我害怕王海打我吗？也不是，因为在打我的时候，我是来不及害怕的，打完之后，我怕也不能改变什么东西，白费脑子。

所以我的情绪是因为我自己的念头而导致的。事实明明是这样，为什么汪海他说变卦就变卦了？我认为这是不应该的，不公平的，不好的，汪海不能这么做，于是我就痛苦了。

此时，汪海看见了我在大声抽泣，就叫我过去，我心想这个汪海，但我还是过去了。带有情绪的简单交流了一下之后，汪海就对我说，你可以停下来了，可以从情绪之中走出来了。

可我依然处在我自己的情绪之中，走不出来，还抽泣的越发厉害了，为什么呢？因为我根本不想让我自己走出来呀，我的心在一次又一次的强化我自己的定义，他不应该这么做，他不应该这么做。就像一个人在沼泽里挣扎一样，那不是会越陷越深吗？我根本就不想让自己走出来，我的心就是这个不断挣扎的人。

其实这件事还是有我自己的一些原因在里面，假如我把写东西这件事情看成我自己的事，不去拖拖拉拉，那这和汪海的命令有什么关系呢？我依然会在午饭之前完成我的功课，这样的事情就不会发生了。

归根到底还是我自己的原因，怪不到别人头上去。如果我认为汪海是个傻子，他没有听清楚他当时的话影响了我，那到底谁是傻子呢？我能被傻子影响，那我算不算傻子呢？谁才是真正的傻子？