起床战争-散文
今天早上我迷迷糊糊的睁开眼睛，就听见老妈在床上叫我：小宁！小宁！快起床！我还是不想起床，因为床上非常舒服，很暖和。衣服又远在千里之外的桌子上，再躺一会儿又不会死，多舒服呀。我才不想起床呢。
直到老妈喊了一句，已经6:40了小宁！我才猛的睁开眼睛，一看外面天空已经完全亮了。操场上还传来咚咚咚的搬轮胎的声音，我一看我昨天晚上提前放在床上的手表，天啊！真的已经6:43了，我还在床上躺着呢。
当时我脑海里的第1个念头就是这不应该呀，平常我都是六点多钟起来。的最晚起床也只有6:30，今天为什么6:40还没有自然醒呢？不正常，我觉得我应该6:30之前自然醒，早早起的。
第2个念头就是我完蛋了，为什么完蛋了呢？因为我做不完运动了，我的运动是在操场上搬两个来回的大轮胎，然后再在操场上下三个来回的下腰走路就可以了。按照我以前的速度大概要搞一个多小时吧，经过我精密的计算如果7:30开饭那时间早就不够了。别人都去吃饭了我还只能在操场上做运动，可我又想吃饭想八卦，怎么办呢？
如果我这时选择起床的话那可能吃饭的时间会晚一点，因为我需要做运动。做运动又很累，而不起床呢我可能连吃早饭的机会都没有了。但我可以摆，烂不用做运动，身体上会比较舒服。
当时我犹豫了一下，到底起不起床呢？起床我不一定能吃饭，因为规定的起床时间6:30已经过了。不起床我也不一定不可以吃饭呀，世道无常我也无法预测。如果我想要改变一种无常，想要一种确定性，一种确定的感觉的话。我就会很痛苦，因为我没有办法去改变无常。无常就是一种常，如果常规反而不常了。
你无法预测下一秒，无法回到上一秒，只能一步一步的看着眼前的现实来。这就是现实，你无法改变现实。
最后我选择继续呆在床上睡觉，接受我无法观测下一秒的事实。但我为什么要选择继续睡觉而不是起床呢？我在怕什么呢？背后有什么目的呢？
我在怕我心里的场景，我在怕我将会有做不完的运动。这是真的吗？发生了吗？并没有，一切都是我自导自演的一场戏。如果让念头去当演员的话他演的一定很好，很入戏。但是念头不需要去演戏，他只需要看清眼前的现实而不是舞台上的幕布。但是他好像做得不是很好。
相信心里的场景而不看清眼前的现实也是一种不诚实，没有接受现实。所以接下来不用我说各位也可以猜到发生了什么，我的心又不舒服了。我在床上翻过来翻过去睡不着，想着汪海会不会来掀我被子。别人会不会嘲笑，我要不要起床吃饭呢？
想着想着有时候我也会睡着，后来再次醒来。反反复复，所以其实我补的觉睡得也并不踏实，不舒服，因为我的心里不诚实，所以我不得安宁。
后来也有人来我的房间拜访，在吃完早饭之后老妈送过来一个红薯。说是汪海叫他送给我吃的，后来我也起床吃掉了这个红薯，很甜也很好吃。
中午我还是玩到了手机，算是走了狗屎运。不知道明天还有没有这样的好运了，不过玩不玩得了手机我都接受现实。就不会痛苦了，不是吗？
2
今天下午的工作是刷掉我昨天晚上滑倒的那个地方的地板。昨天晚上我在楼上的洗衣台旁边的地板滑倒了，因为那个地板上经常有很多从洗衣台上流下来的肥皂水。而且也经常是湿的，所以就很容易滑到，昨天我就在那里滑了一跤。摔了个屁股墩儿，搞了一身的泥水。所以今天我就跟汪海申请把那里刷干净。
下午我的另外一个工作是做核酸去，因为村委会下午2:00~6:00会做核酸。我选择先去做核酸再回来刷地板，刷地板的时候我本来想偷懒用水冲一下就完事儿了。可是我发现冲不干净，地面上还是会有肥皂。如果别人也在这里滑倒了怎么办呢？想到我滑倒时很痛，别人应该也和我一样。我就用刷子把那个地方给刷干净了，后来我自己踩上去那个地方也不滑了，我的工作就结束了。
做完所有的工作我回到了房间休息，看一下时间还不到5点，离吃饭还有一个多小时呢。也就是说这一个多小时是我可以自由支配的时间了。我干完了活。
关于这段时间干什么，我的脑海里起了一场小小的争执。一个念头说不如趁零碎的时间补小结，晚上就可以轻松一点了，不用一次性写那么多字。另外一个念头说，去做手工吧！吃点零食。写小结多没有意思呀！晚上我快点写完小结不就好了。反正还有那么长的时间。
很显然我的第2个念头完胜了，因为我的心认可这个念头。我就拿起素描纸开始做手工，把第1个念头扔进了谷底。手工可是一项大工程，还没把手工做完就吃饭了。我扔下手上的手工吃饭去，吃完饭回来我就继续做手工。7:30我才开始写小结。
在这个过程中我还有分心，又去做手工了。晚上9:00我才写好一面小结，就困的上床睡觉了。晚上我肯定也有不想接受现实的时候，比如我会想，如果我当时去写小结就好了！这样晚上就不会写那么多的字之类的，但是我也只能接受现实了。
接受现实就是最大的舒服。
