诚实的床-散文

诚实的床

 

1

20220807

 

这一篇小结主要梳理这两天我在姥姥家的生活。这两天我都没有在写小结了，这篇小结就梳理一下。

 

这两天在姥姥家我可是过得相当舒服，过上了大爷一样的日子，衣服也不用手洗，小结也不用我洗。平常什么吃的都是送到我嘴边。可比在长沙在学堂舒服多了。

今天我回到长沙，也没有那样的生活了，我的作息也回归正常。所以这篇小结就主要梳理这两天的内容。

这两天我的身体是过得很舒服，要吃就吃，要喝有喝，要穿有穿，要玩就玩。但是我的心却过得一点也不舒服。因为我的心里没有觉知，但我的心里知道我需要干什么事情，所以我每天都在担惊受怕。

 

害怕我没有手机怎么办？害怕等会儿去拿冰棍，妈妈又说我怎么办，害怕妈妈突然说今天就要走怎么办？害怕回去了之后手机封存怎么办？我的心一直在担惊受怕。那我的心能舒服吗？

 

我的心为什么会担惊受怕，是因为我没有觉知了。我干了很多很多没有觉知的事情。所以我才会继续没有觉知，然后去担心我，没有觉知之后的后果。我才会担惊受怕，如果我每天认真写小结，手机会被封存吗？如果我获得了吃冰棍的资格，那么我还会怕吃冰棍的时候被老妈说吗？如果我接受，可能明天就要走的现实，那我会担惊受怕吗？

 

一切恐惧的缘由都是因为我没有觉知带来的后果。如果我有觉知，那我根本不会担惊受怕。那为什么我会没有觉知呢？

 

因为我一时间丢失的觉知我就被环境带走了。我的心被周围的人，周围的诱惑带着跑。比如说姥姥说我不用洗衣服了，比如说老妈说带我出去批冰棍。比如小姨说随便吃。我都很容易就被这些诱惑带着跑了。

 

所以我的心才会如此不安，因为我没有觉知做了很多没觉知的事，做了很多不诚实的事。那为什么我会没有觉知呢？

 

因为我的心屈服于了我的念头和我的想象，我的心把权力给了念头和想象，他们可以随意指使我的身体，而我的心则屈服了。

 

念头和想象是如此的强大，因为念头和想象在不停的编造不是现实的东西。编造假的东西给我看，而我每次都会相信他们的话。包括相信欲望。包括没有觉知都是他们捣的乱。我的心也被他们捣的乱，没有觉知了。这就是我没有觉知的原因，因为到了姥姥家，我的欲望，念头和想象变得强大了，欲望念头和想象太多了，他们就逐渐占领了我的心，占领了我的身体，我的行动也就听他们的了。

 

并不只有撒谎欺骗别人，让别人相信你的谎言才叫不诚实，欺骗自己也是一种不诚实。比如说姥姥说可以用洗衣机。洗衣服不用我自己手洗了。这使我心中蹦出来一个念头，不行，我的衣服是每天必须得手洗的，这是我的工作。可是我欺骗了自己，我骗了自己，我说姥姥说可以用洗衣机洗，那就用洗衣机洗的，不洗白不洗。反正你也不想洗衣服。

 

可是其实我心中是有洗衣服是我的工作这个意识的，可是我骗了自己。我骗自己，我不想洗衣服，我骗自己洗衣服不是我应该干的，可是当时只骗得过我自己，但是骗得了我的心吗？

 

这一点事情瞒得过我真正的内心吗？我的心里还是会难受。长期我就会更没有觉知，更不诚实。而不诚实就会导致我的心不舒服。

 

长此以往，我的心就会更不想面对现实。更不成事，那是无形的大手也把心抓的越来越紧，心当然越来越不舒服了。

 

同样写小结也是一样，当我突然想起写小结，想起这件工作是我的，我必须完成它才能获得一些权利。同时也能让我觉知的时候。我的念头骗了我，骗了我，如果不写应该也没什么的，你不需要写。可是在这件事情发生以后，也终究瞒不过我的内心。

 

瞒得过别人也终究瞒不过自己，这些事情淤积在我的心里，就让我的心难受了。

 

心需要诚实才能够舒服。如果不诚实，我们就会遮遮掩掩。因为我们不想让别人看见我们的不诚实，不想接受不诚实以后的后果。可是我们瞒不过自己的内心。

 

诚实就像是舒适的床。只有诚实，心才能安安心心的躺在床上睡觉。可如果不诚实呢，就像两只无形的大手，把心抓住了。心也不能上床睡觉，心也很困，需要休息。新的消息就是觉知。可是心睡不着，心被大手抓住，睡不了，所以就难受了。

 

只有诚实才能让心舒服的躺在大床上。如果有人不让你睡觉，想一想你能舒服吗？心也是一样。

 

这两天我一直不诚实，这个大手把心揪的越来越近心越来越不能休息，当然会发出不舒服的警报了。所以这两天虽然我的身体上过得舒服，可是我却感觉我的心并不舒服。

 

那怎么让我的心舒服呢？那只有一种办法，那就是诚实，诚实再诚实。让抓着新的这个大手，松开面对现实。心就睡着了，自然就舒服了。心睡着了觉知自然也就升起了，那我自然也就舒服了。

 

想让我现在的心诚实，那我就得认真梳理这一篇小结，梳理完了之后诚实的面对现在的现实接受，因为我没有觉知做的事情带来的后果，也就好了。

 

2

 

我曾经梳理过一篇向往的生活。主要是书里我真的想在姥姥家生活吗？今天这篇文章的后半部分就是接着这个话题进行梳理。

 

在姥姥家呆着应该是我的念头，向往的生活，我的身体向往的生活。因为在姥姥家可以满足我身体上面的欲望。比如说吃东西，穿好看的。玩好玩的还有很多物质上的满足，这其实是我的身体向往的生活。是我的念头向往的生活。是我的欲望向往的生活，但就是不是我的心向往的生活。

 

心向往的生活应该是诚实的。因为诚实心才能舒服，可是在姥姥家的生活完全不符合这一个条件。所以在姥姥家永远不可能是我心向往的生活。

 

在姥姥家的生活并不是我的心想要的。亲想要的生活应该是诚实的，可是为什么我一直想在姥姥家里继续留下去，为什么我会接纳这种生活呢？

 

同样也是因为我的心，因为我的心已经被欲望和念头占领了。当然这样的生活是我的欲望和念头想要的，我当然也想要留在哪里。可是如果我有觉知呢。

 

那我就会意识到，那样的生活并不是我真正想要，也不是我真正需要的生活，我需要的生活是诚实的，只要是诚实的生活不需要那么多的物质享受，可能不需要那么多好吃的好玩的，但是我也会觉得舒服。虽然可能我的欲望和念头并不会感觉舒服，但那是我的心感到舒适的生活。

 

当然，如果我可以诚实。那就算我和在姥姥家一样，有很多的物质享受，可以吃可以玩，但是我的心也会是舒服的，那样会不会更好呢？

 

可是我在姥姥家的时候选择了不诚实。选择了满足我的身体和欲望，但不让我的心舒服，所以我在姥姥家一直无法感受到真正的舒服。我一直在演戏，解析当然也是不诚实的体现之一，因为我骗了自己。

 

一直演戏也就导致了心一直不诚实，一直不舒服。在姥姥家的生活只是我身体和念头向往的生活，但我的心向往的生活需要诚实诚实再诚实。

 

3

 

 

 

这两天在姥姥家，姥姥不像汪海也不像妈妈，也看不出我在演戏看不出哪些是真的，哪些是假的，我就借着这一个缺口。一直在演戏。

 

演戏是什么呢？演戏可能平常的定义就是在台上装扮成什么样子，然后演一些什么故事，可是我这里说的演戏也是在演故事，是一种不诚实的表现。装成什么什么样子装作啥样子，只是为了不想诚实的面对现实。然后呢，我就也气为了达到我的某种目的，所以我去演戏，我这里的演戏就是这个意思。

 

我主要在什么地方演戏呢？比如说在姥姥家我不想干活，但是老妈偏要让我干活，我就会演戏，流氓要哭假装我很可怜，我不想干活的样子，其实我是要干活的，这个干活本来就是我的工作。可是我这样可怜巴巴的样子，让我熬起了同情心，老了看不出这是假的，就把老妈骂了一顿，当然我也不用干活了。我演戏的目的达到了，不干活。

 

所以我就一直这样演戏是为了达到我的目的。姥姥也看不到真实是什么。他也看不到真相。我演戏的目的往往都会达成。

 

但是这样子演戏我真的会舒服啊，这样子演戏达到了我欲望的目的，我的心真的会舒服吗？

 

并不会。因为这样子的演戏是不诚实的一种这样子的演戏是不愿意接受现实是想用不是真相，不是现实的方式来达到某一种目的，这当然也是不诚实的一种，所以我的心也会难受。在每次演完戏可能我达到了目的，骗过了姥姥之后，我的心里面都会莫名的难受。

 

因为我不诚实了。 不诚实就像两只大手一样抓住我的心，不让他舒服的躺在床上。觉知起来。所以我的心就会非常不舒服，但是有的时候我的目的达到了我的欲望和念头的舒服，又会盖过这种不舒服。我总会尝试忘记这种不舒服，因为我的目的达到了。但是这种不舒服是事实，显然不能被忘记。每次都会很不舒服。

 

但是虽然我不舒服，我并没有停止我的演戏。想让我的心舒服，必须停止演戏。所以我今天回来了。