念头不息，眼泪不止

今天早上我醒了过来，一看时间。不好，已经06:35了，现在规定是六点半之前起床，而且规则非常的严格。06:30起床运动就会一切正常，只要时间变成了06:31，那么对不起。运动照常。但手机等一切福利将会取消，除非你钱足够多，可以把手机时间赎回来，否则没有。

现在已经06:35了，反正我也钻不了法律的空子。我已经迟到了，迟到就迟到，反正睡五分钟和睡两个小时是一样的。我心想，现在起床又不能改变什么东西，既然如此，那就睡。

于是我没有起床，继续蒙头大睡，这一觉就睡到了八点半左右，开会了，我就赶紧起床去开会了。其实决定继续睡的那一刻，我就已经做好了最坏的打算，大会发表裁决时，我也并没有感到不应该什么的。

早会上我流了一次眼泪，那么是为什么流的？因为我心里的评判，事情是这样的。

早上开会，第一项肯定就是判决我了，因为我早上没有起床。汪海刚刚陈述完案件的经过，和和就在一旁说：没起床，没有手机玩。虽然和和说的应该是一个事实，但是我心中的情绪还是一下子就起来了，我认为和和不应该说这一句话。他说的这一句话会让我非常的难堪。

为什么会这样？因为和和在生理年龄上比，我小了许多，我12岁了，而和和才五岁，和和在我的眼里只是一个小屁孩儿，小不点儿。我毕竟在力量上是压倒性的取胜。

而这样一个小不点儿却可以当众指指责我或说我，（当然这是我的评判）。还让我哑口无言，这太丢面子了，别人今后会怎么看我这个少先队大队长？难道我只能被当成连小我那么多的人都搞定不了的小垃圾吗？我感觉颜面尽失，于是我又在开会的时候流了猫尿，我认为不应该。

站在之前的角度，我可能会说是某某人让我很生气，或者是某某人让我流眼泪，不开心，因为以前我需要别人的认同，这不是我干的。但是现实并不是这样，我的面子本来就是基于角度和认为的不存在的东西。谁能丢掉我的想象？就好像我想象了一台手机，这一台手机是那么的真实，好像这部手机真的可以玩儿游戏、刷视频一样。

这个时候，现实中的汪海走了过来，我不会担心汪海会抢走我的手机，手机本来就只存在于我的想象之中。他并不是真的，而汪海又怎么把它带走？难道要把我脑子里可以想象手机的地方给挖出来吗？

念头也是一样，面子的本质和那个想象中的手机并没有什么不同，都是念头的产物，难道和和可以打开我的脑子，把我想面子的地方给挖出来吗？做不到的。

能让我自己没面子的，只有我自己的定义和认为。如果我自己不定义面子这个东西有存在，而且很重要。又怎么会存在失去了面子的痛苦？所以早会上我流了一次猫尿，和汪海，和和他们都毫无关系，和什么有关系？和我自己心里的评判有关系。

这一次从和和身上我也看见了自己的影子。有时别人迟到受惩罚时，我也会踊跃的发言，有时还不会像和和一样说一些诚实的东西。别人给我的感觉可能就是只会落井下石的一个人，如果我以别人的痛苦取乐，这些痛苦只会加倍的还给我自己。

如果这时我还要去怪别人太没有觉知，还要恨我那么不是太过愚蠢了吗？

后来开会给我的裁决是交30块钱就可以恢复手机时间，照我的角度，这这真的属于讹钱的程度了，当然也没有强买强卖，既然我不想买，那就算了。

后来又说我要抄完，我现在抄写的那一篇文章才可以拿手机，我就又开闸放水了，为什么？

其实并不是因为我觉得抄写写不完之类的，写了三年的小结了，我应该换一个理由了，其实是因为我定义抄写多，抄写难，我要通过哭声来诉苦，希望有人来认可我，关注我，最好来问问我抄写要不要少抄一点之类的，如果真的是那样，那么我的愿望就完美达成了。后来我抄写了之后才发现都是自己的念头搞的鬼，一切都先往自身看。

今天我自我评价的工资是一元。为什么有一元？因为这一元是我今天多次以身试法的教育费和开闸放水的水费。我觉得这个讹汪海钱的理由很完美，。

今天我阅读的部分是佛陀与频婆沙罗王相遇的片段。当时曾是太子的佛陀已经成为了一个僧人，遇上了仍还年轻的频婆娑罗王，他与大王畅谈大道。我觉得这场谈话没有因为佛陀曾是一国太子而变得很亲切，也没有因为其中一位是一位国王而很遥远。以至心灵解脱之道上是没有等级之别的，每个人都一样。

以上是今天的小结了。