螳臂挡车-散文

今天下午我的工作是劈柴，然后把我劈的柴运上去。任务比较简单，劈柴的时候八卦一会儿，四点左右我就把柴劈完了，然后我就往上运柴去。运上去了之后到厨房，老妈就叫我喝中药。当时我的柴还剩许多没搬完，我的手也是脏的，我就想搬完柴报个到，我再来喝药，也更为妥帖一些。

我就和老妈说，干完活我再来喝，这以我的脑回路来说没有什么问题，我妈也同意了。但是她说等我等会儿来喝的时候，药可能会变凉。

我前脚刚踏出门，后脚就传来唐老师的声音，我看你就是不想喝药。小胖和小张也在旁边附和，其实他们扮演的就是我平时的角色，我也终于体验到了被别人随意下评判的感觉，我当时就恨不得在他们的脑袋上劈柴，很不舒服。

当时我就流眼泪了，因为我觉得唐老师不应该随意评判我，我只是想过一会儿再喝药而已，为什么变成不想喝药了？我想改变别人对我的评判，于是我就很痛苦，流了眼泪，因为我发现我办不到。

后来我就下楼去搬柴了，平复一下我内心的情绪。当时我想，我的情绪与别人无关，来源于我自己的评判，我定义，唐红英随随便便就给我下了评判。她贬低了我。不，他不应该这么做。其实这和唐老师无关，也和唐老师可能对我的各种评判无关，因为这件事和我自己的评判有关系。如果我不评判唐老师在评判我，我又怎么会起那么大的情绪？

平复了一些我的情绪之后，我就继续上楼搬柴火去了。其实唐老师当时说的也是事实，我确实是不想喝药。想过一会儿再喝，但这也是一个某个时间段不想喝药。

我后来也想到，其实看着唐老师就是看着我自己。唐老师是我的一面镜子，对别人的行为不指点一下就浑身难受，在别人有情绪的时候不断添油加醋，毫不顾及可能的后果，这也是我平常的行径，今天我也体会到了。如果我一直这样做下去的话，那么别人对我的感受也只能是反感的，大家都是没有觉悟的人，大家都一样。

以别人的痛苦取乐是一种很不诚实的行为，最后你也会痛苦。所以今天我所有感到不应该的东西，都是我以前做的事情的反射。后来我也想，按照我的惯例，我上去之后，唐老师应该会继续说话，对我做一些评判。果然，我没有猜错，我又一次上楼搬柴的时候，唐老师在那里继续说，这也激起了我的情绪。

其实如果我知道无论唐老师说三道四多少句，现实都不会改变，那我完全不用起情绪，更不用去流眼泪。但是恰恰是唐老师的话戳中了我的那一个点，我才会流眼泪，所以还是和我自己有关。

总之，当时我的情绪复燃了，我很不满唐老师在那里不停的说啊说。我想改变唐老师的行为，于是我就和唐老师说，我说你能不能闭嘴？当时我带着一些情绪，我希望控制唐老师。

我的这个举动完全是螳臂挡车的自不量力的行为，不论从哪一个方面来干，我都是干不过唐老师的，所以最后我把我自己给压死了，我把我自己压的流猫尿了。

老妈就说要给我拍个视频，发到群里，我又有情绪了，我想控制老妈不要拍这个视频，我不想把少先队大队长的丑态转发给全世界所有人。

为了让老妈停止，我还用手上的木柴击打了一下老妈，我想控制老妈，想让他停止，但是我没有做到。后来我就下楼了，调整了一下情绪，放好了使用的工具。我就回来梳理这一篇小结了，后来我也是和汪海说了事情的原委。

我的解决方案就是，先给被我击打了一下的老妈道歉，然后再把我因为情绪乱扔，没有放好的柴摆放好，后来我也是去做了。

螳臂挡车，自不量力，我挡现实，自不量觉。

今天阅读的部分是关于佛陀怎么面对别人对他成名的嫉妒和不满，佛陀并没有和我一样用暴力或嗔怒来回击。

佛陀不会妄想控制别人，他只是用爱心感化看不到现实的所有人，这种做法也是我要学习的，以上是今天的小结。