我的控制欲-散文

今天天下午汪海给我安排的工是拨草，上楼放了一个本子之后，我数了一会儿，就下楼和汪海一起拔草去了。

我们拔草的区域是在莱地的最边缘，水泥路外面的那一小块紧着栏杆的区域，而栏杆上是晒被子，晒东西的地方。

在我们开始拔草之前看见那个栏杆上晒着一些被子，其中有一些是老妈的，有一些是张老师的。在干话之前汪海就想让我去叫她们把被子收掉。但是我不想去。我们干活时难免扬起一些尘土，但是现在太阳还挺大。被子还可以再晒一会儿呀！而且这些被子挂在这里还可以帮我遮遮阳，挡挡迎面而来的阳光，让我舒服一点，我还是想贪图一些自己的小便宜的，我就和汪海说了一下这件事，后来他也同意了，随后我们就开始干话了。

我的工作主要就是拔草，运石头，捡垃圾类的。

干了大概一个小时左右，我们的话就干完了。在扫地的时候，汪海就让我去提醒老
妈和张老师下来收被子和床单什么的。这是，我心里有了一些微妙的念头变化。

我觉得老妈是汪海的学生，老妈心须听海的话。老妈无法反抗任海、王海比老妈还要厉害，那如果我假借汪海的名义来控制老妈，那不是还可以满足我自己的控制欲吗？真好。

我想用的，就是“狐假虎威”之术，假借借海的名义来满足我自己的欲望：控制朱成云。

所以我在上楼叫人的时候是这么说的：汪海有旨，命朱成云和张老师下楼收被子。否则，斩首。

在这句话里我加入了一些没必要或不应该的东西，为的就是要满足一些我自己的欲望。

那么我为什么想要控制别人呢？在家里一般都是朱成云来控制我干这干那的，就算我想不听也办不到。家里就老妈一个人，而且家里的所有的资源都掌握在老妈的手上。我敢反抗就被饿死了。

所以我控制可能是为了报复以前成云对我的控制。以及我的愤怒。但是有人可以让我愤怒吗?没有人会让我愤怒，也没有人可以让我痛苦，能让我不开心和愤怒的人只有我自己和我自己的定义。所以我真正想控制的是别大吗:我真正想要控制的是我自己。我自己的内心。我想要用控制别人的方式，来让我得到我想象中的认可。可是我忘记了认可也是我的定义。

而我求自己的定义干什么呢?我没有意识到这一点。所以我想让别人来给我认可。当我的认可要依赖别人来给我时我就度掉了。就像不以要用心脏起搏器来维持自己的生命，如果心脏起博器没有了，那这个人也活不了了。因为他根本没有想好起来。自己不想好，别人怎样也没办法。

能带给我愤怒，痛苦的，是别人吗？不，能让我有这些感觉的，只有我自己一个。说别人让我愤怒，痛苦与恐惧那都是假的，不是真的。那不是现实。而是我自己
想把自己上的东西推给别人的想象而己了。

后来我并没有因为打着汪海的旗号达到我的目的。老妈和张老师都说她们不怕汪海，交流了一下之后我也没办法就走了。

以上是我小结的第一部分，下面是第二部分，关于“你妈”下午我在拔草的时候，听见楼上厨房传来哄堂的大笑声。我当时有点好奇，后来我才从张智晴那里了解到了事情的经过。是因为一句“你妈”。

叶法成上去运柴的时候问了一下“是谁刚刚说不怕汪海?”张老师说“你妈”。

这是事实，因为说自己不怕汪海的确实是叶法成的妈妈，也就是张老师。但这事好笑在哪儿呢？好笑在我们对这个你妈还有一个定义，那就是一个骂人的词语，所以我们才会笑。

对一个事物的不同定义，也导致了我们的典和不同的反应。以上是天晚上的梳理。

今天我阅读的是佛陀感化了一个杀人犯的故事，这个杀人犯的名字叫央掘摩罗。在被佛陀感化之前，他是一个杀人不眨眼的人。他武功高强，当然，身上也背了不少的人命。连国王都要亲自派兵来捉拿他。

直到一天晚上他看了佛陀后才看见了自己内心的恐惧。佛陀劝他改恶向善，央掘摩罗最后也成为了一个比丘，我认为只要你想，觉知是永不言迟的。