日记文学 | 就让回忆代替思考

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在深夜,很多问题没有答案。

浪漫主义在哪里?

是否将葬身在这热烈的冬天?于熊熊大火中,爱情是自然的生灵,同山川、河流、大海和日月星辰一样高贵。

从灵魂深处令人无法自拔的,我想要去改变却不能自控的,在深夜反复席卷内脏的,闭上眼和宇宙一般庞大的,像一场革命一般的,金光闪闪的,我的心,在哪里?

·12/4
我托给了北风一封信,明日清晨记得收取。

信里不诉思念,只有一汪浦江水,两声寒鸦啼,三枝梧桐叶。

近大雪才至,仅积攒了这些许,切勿嫌弃。

·12/26
在北京的夜晚几乎都来北平机器喝上两杯。上海的brewpub也很多,但就是没有这种专业、大气又舒适的感觉。

北京没有那么多都市丽人,每天穿梭于胡同里,四合院都大同小异,行人匆匆,裹着大棉袄羽绒服。经过窄窄的小路和光秃秃的树,一切都质朴又很像上世纪遗留的艺术品。

如果骑着自行车,那更有种在北平的滋味。老城区没有高楼大厦,只有推着糖葫芦叫卖的老人家。

但国贸就不一样了,那是真正的大都市。鳞次栉比,每一栋楼都有独特的设计。马路则宽敞到显得车流里每一个司机都很孤独。车灯首尾相连,像流星的轨迹,灿烂美丽。

一次又一次来,于是终于对北京的喜欢,彻底是因为这座城市本身了。

网赚随笔的图片 第1张

·1/1
一直觉得读者和作家之间是有缘分的,什么时候读到了谁,是一种运气。在最叛逆的初中我认识了凯鲁亚克,在最迷茫的大学读黑塞,在最孤独痛苦的十六七岁读史铁生,是我的幸运。

在史铁生去世十周年之际,我到地坛虚晃了一圈。去过北京不下十次,每一次都嚷嚷要去地坛,终于在一个寒冷的日暮时分得偿所愿。成长里我有慢慢丢失掉一些精神,从地坛回来后,想要在新的一年重新拾起。

我对自己的新年寄语是不再奢求万事顺意,只愿自己逆流而上,所爱即所得。

我仍坚持追求快乐,但如果轻松的路是向下的路,那对于苦痛磨难,我欣然接受。

·2/3
我内心有非常多觉得悲凉的东西。

比如我不相信“稳定”。

在彼此孤立的时代里我们不断内战和内耗,有过一些短暂地辉煌,但更多是反抗与杀戮。每一个朝代都在为了和平追求稳定,又因为稳定葬送和平。在彼此融合的时代里,我们与全世界为敌。也许是全世界与我们为敌。当我想探究敌我真相的时候,媒介和工具被没收,我被丢进一个叫做阴谋论的大局观里,因为我无法相信同一个声音,我只好选择什么都不相信。

就当一切为了“稳定”。

长时间没有结果使我开始抗拒思考。在我内心世界的秩序里,定义好斗是中国人的根性。是在比较、竞争甚至斗争中成长的他们,高谈阔论追捧和平与稳定。而我仿佛属于其他人。我不好斗,甚至厌恶比较。却又不得不维持这种内在的秩序。

我常常觉得很悲凉,因为注定的,我必须成为被这片土地定义的“废物”。

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·3/24
回想起关于《白日梦想家》的一切,其实只有许多喜欢的插曲、交错闪现的北欧风景和天空。有时候会忘了电影在说啥,只是恰好每一次想起来,都不可自拔地陷进去。

不知道在沉迷什么,可能是一场白日梦,和飞翔的错觉。

·3/26
大一那年,穿过漫山遍野的杏花,从怀柔和好友们自驾至居庸关。阿黄算好和谐号经过的时间,赶在落日余晖前,我们站在了铁轨外,眺望对面群山。高铁与远处长城并列,极速行驶的那几分钟,是我无数个喜欢北京的原因里,最重要的一个。

与此相等的欢乐,是数年前夏天的重庆江岸饮酒。和每一次的舟山骑行。

我有无数关于相同记忆的废话。而回忆时常咀嚼时常感动。

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最后,废话几则:

-我们对世界的理解一定是逐渐加深的。但是要时刻警惕。警惕深度变成狭隘的无底洞。

-正是人的完美与不完美,残缺与不残缺,才构成了爱的丰富与维度。

-深入疑问的境地里去生活,直至解决疑问的那一刻。

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-讨论的意义也许不在于支持或者反对某种选择。而是在讨论中获得选择的余地。某一个小我显然可以选择,但会有讨论,是因为更多人不可以选择。假使不能和更多人感同身受,也永远不要装作看不见他们。

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