日记文学 ｜ 就让回忆代替思考
在深夜，很多问题没有答案。
浪漫主义在哪里？
是否将葬身在这热烈的冬天？于熊熊大火中，爱情是自然的生灵，同山川、河流、大海和日月星辰一样高贵。
从灵魂深处令人无法自拔的，我想要去改变却不能自控的，在深夜反复席卷内脏的，闭上眼和宇宙一般庞大的，像一场革命一般的，金光闪闪的，我的心，在哪里？
·12/4
我托给了北风一封信，明日清晨记得收取。
信里不诉思念，只有一汪浦江水，两声寒鸦啼，三枝梧桐叶。
近大雪才至，仅积攒了这些许，切勿嫌弃。
·12/26
在北京的夜晚几乎都来北平机器喝上两杯。上海的brewpub也很多，但就是没有这种专业、大气又舒适的感觉。
北京没有那么多都市丽人，每天穿梭于胡同里，四合院都大同小异，行人匆匆，裹着大棉袄羽绒服。经过窄窄的小路和光秃秃的树，一切都质朴又很像上世纪遗留的艺术品。
如果骑着自行车，那更有种在北平的滋味。老城区没有高楼大厦，只有推着糖葫芦叫卖的老人家。
但国贸就不一样了，那是真正的大都市。鳞次栉比，每一栋楼都有独特的设计。马路则宽敞到显得车流里每一个司机都很孤独。车灯首尾相连，像流星的轨迹，灿烂美丽。
一次又一次来，于是终于对北京的喜欢，彻底是因为这座城市本身了。
·1/1
一直觉得读者和作家之间是有缘分的，什么时候读到了谁，是一种运气。在最叛逆的初中我认识了凯鲁亚克，在最迷茫的大学读黑塞，在最孤独痛苦的十六七岁读史铁生，是我的幸运。
在史铁生去世十周年之际，我到地坛虚晃了一圈。去过北京不下十次，每一次都嚷嚷要去地坛，终于在一个寒冷的日暮时分得偿所愿。成长里我有慢慢丢失掉一些精神，从地坛回来后，想要在新的一年重新拾起。
我对自己的新年寄语是不再奢求万事顺意，只愿自己逆流而上，所爱即所得。
我仍坚持追求快乐，但如果轻松的路是向下的路，那对于苦痛磨难，我欣然接受。
·2/3
我内心有非常多觉得悲凉的东西。
比如我不相信“稳定”。
在彼此孤立的时代里我们不断内战和内耗，有过一些短暂地辉煌，但更多是反抗与杀戮。每一个朝代都在为了和平追求稳定，又因为稳定葬送和平。在彼此融合的时代里，我们与全世界为敌。也许是全世界与我们为敌。当我想探究敌我真相的时候，媒介和工具被没收，我被丢进一个叫做阴谋论的大局观里，因为我无法相信同一个声音，我只好选择什么都不相信。
就当一切为了“稳定”。
长时间没有结果使我开始抗拒思考。在我内心世界的秩序里，定义好斗是中国人的根性。是在比较、竞争甚至斗争中成长的他们，高谈阔论追捧和平与稳定。而我仿佛属于其他人。我不好斗，甚至厌恶比较。却又不得不维持这种内在的秩序。
我常常觉得很悲凉，因为注定的，我必须成为被这片土地定义的“废物”。
·3/24
回想起关于《白日梦想家》的一切，其实只有许多喜欢的插曲、交错闪现的北欧风景和天空。有时候会忘了电影在说啥，只是恰好每一次想起来，都不可自拔地陷进去。
不知道在沉迷什么，可能是一场白日梦，和飞翔的错觉。
·3/26
大一那年，穿过漫山遍野的杏花，从怀柔和好友们自驾至居庸关。阿黄算好和谐号经过的时间，赶在落日余晖前，我们站在了铁轨外，眺望对面群山。高铁与远处长城并列，极速行驶的那几分钟，是我无数个喜欢北京的原因里，最重要的一个。
与此相等的欢乐，是数年前夏天的重庆江岸饮酒。和每一次的舟山骑行。
我有无数关于相同记忆的废话。而回忆时常咀嚼时常感动。
最后，废话几则：
-我们对世界的理解一定是逐渐加深的。但是要时刻警惕。警惕深度变成狭隘的无底洞。
-正是人的完美与不完美，残缺与不残缺，才构成了爱的丰富与维度。
-深入疑问的境地里去生活，直至解决疑问的那一刻。
-讨论的意义也许不在于支持或者反对某种选择。而是在讨论中获得选择的余地。某一个小我显然可以选择，但会有讨论，是因为更多人不可以选择。假使不能和更多人感同身受，也永远不要装作看不见他们。
