畅快的呼吸-散文
今天中午我正开心的玩着手机呢，突然猪猪开门进来了，我想汪海在我房间隔壁，他怎么敢进来？是来蹭我的手机吗？我得赶紧把他赶走，不然我的手机也没有了呀。
我之前有过一次这样的经历，有一天晚上猪猪来我们房间说是要蹭风扇，猪猪哥的房间没有风扇。当时我没同意，然后呢，后来不知道为什么他就进来了。后来我又想表现自己，又想让他们帮我做个决定，我就叫他们来看一下我的手机。结果他们就围着我的手机不走了，最后唐老师来了，他把这件事告诉了李老师，我的手机就因此停了一天。
我就跟朱朱哥说快出去快出去，等会儿汪海就来了。我边说边用手势赶他走，猪猪哥并没有走，他还对我说，你怕汪海干嘛？汪海已经走了。我这才想起来汪海今天中午好像是要去送张珊荣回家，所以要开车去地铁站一趟，现在猪猪跟我说的汪海走了，可能就是汪海去地铁站了。
我内心松了一口气，望海去地铁站了，那也就没有人管我了，我可以相对的放松自由一点了。就把它放了进来，猪猪哥也没有干什么，他就是想来借一张白纸。我就把纸给了他，他也走了。
噢，原来汪海走了。刚刚我都不知道，过了一会儿我就上去开会了。
今天给我安排的任务是锯两根木头，是李老师给我安排的，最近汪海基本上都不给我安排这样的活了。而且我来学堂的时间也不多，基本上干体力活的时间不多，都是运动之类的。今天李老师又给我安排的是两根桂花木。密度比普通的木头要大一些，这就代表着更难锯。密度越大的木头它越硬，锯子插进去就越容易卡住。卡住了之后就不好了，因为锯子很难抽动，也就不能锯木头了。
这两根桂花木就相当于这样子的，我是不太愿意的。因为我不想去这个桂花木，就算让我去点别的木头也可以，我心里的定义是这个桂花木太难锯。所以我不想去，我想换别的木头。可是事实是不让我选择的，要拒这个木头，就是要锯这个木头，我不能改变什么。我只能安安心心的去锯了。其实比起安排工作这件事情，我还是更喜欢汪海的方式。因为我觉得汪海更了解我，他给我安排的工作都是我能接受，有时还是我喜欢的，他也会适当的给我放松，比如说自由活动一下，玩一下手机之类的。李静华就只会不停的给我安排一些我不太想干的活，虽然汪海有时候也会这样。但是我还是更喜欢汪海一些。
但是要锯还是要锯 我就还是去锯木头了。
锯木头的时候，我内心其实是非常不想去这个木头。因为我心里面的定义告诉我，这个木头不好锯了，它会发生什么什么样的结果，比如说这个木头太难，锯锯的时间太长了，导致不能吃饭，或者没有运动，而导致发生我一些不想发生的结果。我定义这个木头太难锯太硬了，等我去玩他都猴年马月了。我的判断造成了我内心的情绪，那就是我抗拒这个木头。我不想要锯这个木头。这是我的评判导致的结果。
正是这个结果，让我痛苦了，我认为我不应该这样。我认为我不应该来搞这个木头，这太难了，对于我来说。我给自己下了定义，对这根木头下了评判，我痛苦了，再定义和评判的双重捶打下，我起了情绪。我认为不应该这样，事实应该按照我想象的来。
我不想锯木头，所以我起了情绪。我起了评判和定义，就是为了掩盖我心中那个真实的念头，就是我不想锯木头。可是这样只会让我很痛苦，为什么呢？因为我知道我心里的真实想法是什么，可是我故意用土把它埋上了。我心里的真实想法，我的心在土里面憋的很难受。
所以我们应该去释放自己的内心，不要用评判和定义的图，把你的内心真实想法给埋住。要释放你真正的内心，让他在外面真正的大口呼吸，而不是被土埋住呀。
但是当时我的应该和不应该并没有停止，我还在因为我不应该拿这个木头起情绪。我并没有意识到我心里真正的想法是想少聚一点，我不想锯这个木头。而我是在用不停的情绪和不锯木头来缓解我的心里的想法。直到汪海回来了，当时我正在聚第2刀， 一共有三刀。我的第2刀才开始锯，这时汪海对我说，聚完这一段就可以了，不用聚了，我的心里才瞬间意识到，哦原来是这样，这样我的心里就舒服了呀，原来只是我想少聚一点木头，干嘛把自己搞得那么难受呢？
最后我还是去玩的那一截木头也如愿吃上了饭。哦，原来让自己的心舒适并不难，只不过是让他畅快的呼吸，仅此而已呀。
在我被告知只需要再锯一截木头的那一刻，我的心从泥土里被释放了出来，我的那些定义评判念头都解除了，我的心在大地上自由地呼吸，怪不得我当时会感觉非常舒服呢。我的心就是我我的心畅快的呼吸，我就舒适了，我就舒服了。
我需要看到念头背后真正的东西，我不想去这么多木头源于我的定义，只需要让我把木头在少聚一点，这个问题就可以解决，或者如果汪海不同意，我少聚一点木头，改变我心中的定义。挖掘开心头上的泥土。让心在大地上自由呼吸。
你的心现在正在被定义念头和想象的泥土闷着吗？你是很难受的吗？那还不快抓紧时间 ，掘开你心头上的泥土。让他在外面重见光明自由呼吸呢？
