等级阶梯

今天下午三点左右我就回到了家，收拾了一下东西，四点左右我就走了，因为老妈说五点钟还要去接张老师，要提前一点走，所以我们四点半就出发了。加了个油，到了地铁站接了张老师，我们就回学堂去。

本来我想蹭吃蹭喝，在地铁站旁边的小摊上搞点煎饼、关东煮之类的吃一吃，但张老师却和我说现在不吃，因为回学堂有好吃的。当时我也有点饿，我心里就在想，有什么好吃的可以吃？后来听老妈和张老师在车里聊天。才知道昨天任伯伯的妈妈过世了，邀请我们去吃席，原来是这个吃的。在车上时，唐老师正在不停的给我们打电话，因为吃席已经开始了，而我们还迟迟没有到。

老妈一边说，快到了，快到了，一边加紧赶路，终于到了学堂，我东西还没来得及放下，就先和汪海报到，然后就准备去吃饭了。在上楼的路上，我看见了小张，我有点奇怪，就问他为什么还不去吃饭。小张告诉我小孩儿都吃完饭了，还拿出了口袋里的牙签给我证明，我才明白，好像只有大人在等我们三个人吃饭，总之时间不太多了，我和老妈就走了。

去给任伯伯的妈妈磕头后，我们就去吃饭了，大棚里面的桌子椅子已经收好了，看来是所有的席都差不多吃完了，只有最里面还留着一桌给汪海他们坐，没有了以前那种一大桌吃饭的感觉，一种所谓的安全感。我就感觉不太自在。

为什么我会经常去寻求一种人多的安全感，就和一大桌子人吃饭聊天的感觉一样？因为我想要维护一个所谓正确的形象，其他人就充当了我的导盲拐杖的角色。很多人吃饭时，只要我不是第一个，我很容易知道在哪里盛饭，在哪里放碗。如果只有我一个人在吃饭，我还要跟陌生的人询问。很多人吃饭时，如果有人提前走了，被叫回来给主人打招呼，那么我也会学聪明了，吃完饭就给主人打招呼。如果我们是三五成群一起走的，挨骂的就不止我一个，也很不错。

有人帮我看前面有没有坑，就算我掉进去了，坑里也还有别人，我们可以一起爬上去。而且，如果全世界的人都掉进了一个坑，那么掉进坑里这件事本身也就成为了正确的。不跳进坑里的人反而成为了异类，人多就对了。

我也追求这种乌合之众的对，所以我想要一个导盲拐杖，一旦这个拐杖没有了，我就会很痛苦，因为我懒得睁开眼睛看着前面的路。掉进坑里，也是我自作自受了。所以今天我只能自己摸索一切。

汪海和我说，盛点饭夹点菜到一边吃，吃完滚蛋。很显然，今天这个桌子上没有我坐的位置。看到我来了，尔希说了一声：加。

盛完饭，我站在一旁的墙旁边吃。这时，我的心里升起了一些念头，我想，为什么两岁的尔希都可以独占一个椅子，而我却不行？为什么我只能站在一边吃饭？这时我心里升起了一个楼梯，给所有人自动编了一个等级，我大于尔希，我小于汪海。现在尔希都有了凳子，在我眼里，就好像给商务舱的人坐了头等舱。我好像那个多余的，超载的，扔下飞机的人。

我认为不应该这样，尔希的那个座位应该是我的。我整个吃饭时间都在想这件事，完全没有体会到饭的美味和站着吃饭的有趣。我被情绪淹死了。其实我心里有等级是我的事情，主人家怎么安排是主人家的事情。如果我努力想控制别人或是现实，那么我就很痛苦，接受现实，看见现实才能快乐。

后来我想一想，站着吃饭好像也没有什么问题。后来我也吃完了，和汪海汇报了一声，我就去放了碗，走了。回去写小结去了。生活中最重要的大道就是看见现实，痛苦就再也不会产生了。

今天我阅读的部分是世法燃烧，里面讲的是佛陀第一次给很多人讲法，佛陀说六根都在燃烧，是贪嗔痴之火把他们燃烧。我觉得火就和六根一样，看起来很温暖，实则有危险存在，一不小心会灼伤你的肉体和心智，远离这样的火最安全。