分别心让我痛苦了-散文

厕所

1

今天上午的工作是搞房间和厕所的卫生，补完昨天晚上没有写好的600个字的小结。然后搬好早上剩下的砖头。

我觉得这些工作对我来说也不算很多，比起昨天的工作那就少得多了。散了会之后我就上楼去干活了。

我选择了先写完了东西，但是有时候我会去干别的事情。就这样，我写完了东西，当时大概是9点多，我把东西交上去之后就选择去搬砖了。要搬好早上剩下的8块。今天我没有像昨天晚上一样撒谎不搬砖了，我还是实实在在的搬完了早上剩下来的8块砖头，然后就去休息了一会儿，吃了一根冰棍。

中途汪海来检查了一下我的房间，说我的房间是真的好乱。桌子上面乱七八糟的零食，垃圾袋子也到处都是，擤过鼻涕的纸散在桌子上，蚊帐和床垫子放在地板上，柜子里面也有点乱。汪海叫我自己等会儿好好整理一下，就走了。

我想着一会儿再去搞厕所，先把房间搞了，稍微收拾了一下柜子和床板，整理了一下桌面，扫了一下地面，做完这些房间就基本上收拾好了。我又在床上躺了一会儿，才起身准备去干下一件事情。

为什么我迟迟不搞厕所呢？因为我心里有一种逃避的心理，我想逃避搞厕所，我不想搞厕所，因为我认为厕所很臭，很脏。于是我选择了先去搬砖，想要逃避搞厕所这个工作。

可是现实是可以逃避的吗？我需要搞厕所的卫生已经成为了现实，我可以逃避现实吗？

搬完砖我看了一眼时间，因为我的拖延。搬完砖的时候已经11:30了，还有半个小时就吃饭了。但是如果吃饭之前我搞不完厕所怎么办？是不是就不能吃饭了？那就快点搞吧，随随便便的搞一下，应该也没人看出来的。

于是我就拿拖把进了厕所，洒了一点点水，简单的拖了一下地面，连蹲坑都没有刷。然后我就收工了，但是其实我觉得我自己搞得并不干净，我自己看起来都不干净，走出厕所的那一刻，我的心里有两个声音在对我说，要不再洗一次，要不再拖一拖地，这实在有点脏。可是另外一个声音对我说算了吧，时间不够了，没人发现的。

收工之后我就去找汪海汇报，想着汇报一下汪海就不会怀疑我了。

当时已经11:45了，汪海好像也觉得不太对劲，我这么快就搞完了吗？于是汪海就问我，房间有没有认真搞？厕所有没有认真搞？

我当时不诚实的回答说，搞好了。其实当时我的心里是很不舒服的，因为我做了一个不诚实的回答。不过为了吃饭，为了我之后的目的，我选择了这样回答，那么不舒服也是我自找的了。

汪海说：“好”。我拿上小结本，然后就上楼了。

后来吃饭的时候汪海上来检查了我的房间，除了簸箕里还有一点垃圾我没有倒，没什么毛病。后来我把簸箕里的垃圾倒了，就先去吃了午饭。

2

中午吃完了饭，我觉得自己可以使用手机。就把手机拿去玩了，一样的梳理公众号，玩游戏。到了时间就去交手机。

3:05我就把手机交上去了，画好了今天的画，然后我就去开会了。

开会的时候，汪海问我：“小宁，你上午的厕所搞得怎么样呀？”我犹豫了一下，因为我觉得我上午搞得并不干净。上午急急忙忙的，我根本就不想搞干净厕所。但是我还是选择了诚实的回答，我觉得不怎么样。

其实并不是我自己不想认真搞厕所，而是我匆匆忙忙的根本不想认真的去搞。因为我心里根本不想搞干净厕所，在我眼里，搞厕所只能算是一个为别人，为汪海而完成的任务。为了吃饭而完成的任务，而不是我自己的事情。

我搞厕所的水平和尔卉差了不是一点两点，差了整整三个量级。为什么呢？我今年已经10岁多了，尔卉今年只有5岁，我们的差距为什么就这么大？

我想尔卉搞厕所搞得干净，并不是因为他拿哪个拖把多拖了几下地板。而是尔卉把洗厕所视为了自己的事情，自己的一部分，所以才认认真真的去搞。

尔卉洗厕所不是为了别人给的任务，不是为了达成某种目的，而是为了真正的洗厕所，把所有的心专注在洗厕所这一件事情上，厕所自然洗的很干净了。

汪海叫我下午再搞一遍厕所，然后老样子，5:00喂鸡。散了会，我就去搞厕所了，我用肥皂水把蹲坑里里外外都刷了一遍。再拿来拖把，拖了一遍地，然后就洗好了。我请李老师去检查。

李老师指出了很多搞得不太干净的地方，比如说排水口，蹲坑的边上，以及夹缝里面的泥渍。我又用钢丝球刷了一遍，又让李老师检查了几次后才合格，我发现搞厕所也没有我想象中的那么难。

其实事情就只是那么几件事情，只要我认真搞好就可以了。

我去跟汪海汇报完工作后才4:30，我就开开心心的去游泳了。游了半个小时的泳，看时间5点了，我就去喂鸡了。

其实搞厕所并不难，但是我的心中始终定义我不应该去搞厕所，因为我有了分别心。所以我的厕所自然搞不好了。

分别心让我痛苦了，其实搞干净厕所。我可以享受没有蚊子的厕所，没有异味的厕所，没有污渍的厕所，受益的人还是我呀。