只需要撕开想象，看见现实并没有那么多的复杂-散文
今天的小结来说一下这两天的事情，这两天。有些人会注意到，我一直没有发公众号，也没有在群里发小结，这是为什么呢？
起因是因为我在上周还是上上周欠了一篇抄写，在放假的一天我就把它给补完了。那天晚上我出去和同学玩儿，吃了很多东西，玩的很累，回家就睡觉了，一直睡到10点多，我也不困了，索性就起来赶抄写，写了一小会儿就把抄写做完了，我就去老妈那里拿手机，因为老妈跟我说写完抄写就可以去他那里拿手机了。
我把这个拿手机理解成了，随便玩一天晚上的手机。于是我就躺在沙发上玩，一直玩到了凌晨5点，因为下午睡了三四个小时的觉，我一天又不需要那么多的睡眠时间。因为我那四五个小时已经是深度睡眠了，连梦都没有做，所以我就一直玩了这么久，也没有困。
我也没有腻，就这样一直刷到了5点，妈妈也起床了。
直到老妈跟我说来过来让我看一下你的手机时间。这才让老妈发现，我直接玩了一整个晚上的手机，我当时误解了老妈的意思，老妈只是让我拿手机去用，并没有同意我通宵就这样，我的手机被老妈没收了。
老妈看起来很生气，跟我打冷战，让我一天一个人自己待在家待在家之后，他好像又不太舒服，就赶我出去。我第2天就要走。
可是我不想出去呀，在家里呆着多好嘛，去学堂又麻烦，可是妈妈不停的赶我走。说如果你不走的话也可以，那我就把你拽出去，你出去早上8点出去，下午5点回来也可以。但是我出去上班的这段时间，你就是不能呆在家里。
今天小结主要说的就是这件老妈赶我的事情。
为什么我不想出去呢？因为我觉得家里能带给我安全感，家里有很多东西都不需要我自己动手。有现成的吃的，虽然我可能不能吃，有现成的床，现成的可以消遣的书本，有时候可能还有手机呀。而且家里还有网络，就算不玩手机也可以做手工或者是看书，什么别的。
反观一下，在外面在外面连网都没有，有可能连手机都用不了。也没有什么书什么的，外面也没有现成的吃的连个坐的地方都没有。没有风扇空调，没有柔软的床，高高的桌子也没有家里那么多好的做手工的材料，我才不想去外面呢。我为什么想在家里？因为我想坐享其成。我不想靠努力得到。
其实我在家里的理由就是想要不劳而获。获取家里那些现成的东西，然而这个想法被老妈看穿了。
还有一种想让我待在家里的理由，就是恐惧。恐惧什么呢，恐惧一个人去学堂，没有人可以帮助我杨幸有事儿，张总裁也不回复我。望海又身在江西而又没有直达学堂的车子，出租车的钱我完全付不起。坐102吧，也只能坐到阁塘路口，离学堂还有7公里的距离呢。我还得徒步过去，中途还得转两趟公交车，多可怕呀，还不如在家里吃吃吃。
所以我才不愿意出门，我只想待在家里。
可是老妈仍然生气，这个家也不是我买的，是老妈买的。我也不能控制，我在不在这里，老妈非要让我走，我也只能收拾行囊准备走了。
在走之前又发生了一件小插曲，老妈不让我带手机走，要知道手机可是现在生活的一大必备工具。什么钱呀，信用卡之类的都可以代替，用手机哔一下扫码。就当是付款了，用手机随便打开一个什么软件文件就可以当电子书，纸质的书都整下来了。手机直接打个电话，连座机都代替了。没有手机可怎么办呀，我觉得我不能失去手机，手机是非常重要的东西。
可是手机也是老妈的，我也不能由着自己，老妈开始就是不让我带手机，虽然一次又一次的说再考虑一下再考虑一下，但是每次考虑之下的后面都是不能玩手机的结局。我的情绪非常的不好，因为我觉得我应该带这个手机，手机是属于我的，所以我就很痛苦。
老妈依然不同意我带手机，我还是痛苦。如果我觉得这个手机是属于我的，他应该是我的，那我就非常痛苦了，这是为什么呢？因为手机它不属于我也不属于妈妈，手机是属于手机自己的，虽然手机没有生命，只是一个人手中的工具，但是手机并不属于任何人。
我认为手机应该属于我这已经触及到别人的范畴，就算手机并不属于老妈，但是手机现在的所有权是老妈的。我并不能改变什么，而我的想象和情绪却认为这应该是我的我不停的想要改变现实，最后却发现我根本就无能为力。所以我就有了情绪，我认为现实应该听过的，我认为上帝应该符合我的指令。
可是老妈已经明确跟我说了，这周不能使用手机呀。我再怎么祈求都是徒劳，不管我怎么跟妈妈说，就算是用生气的口气求人的语气之类的，都换来的是妈妈的一句否决。
我就开始用别的办法，我开始用软磨硬泡，我跟妈妈说，那如果我不用手机，我怎么写小结，怎么发消息怎么发公号呀，都被妈妈怼了回去。
老妈死活不同意，最终我还是妥协了。因为我这周不能使用手机，所以我就托老妈下周帮我把手机带过来。虽然心里还是有点不太开心，但是同意了，就是同意了吧。
可是我没想到老妈最终同意了我带手机，没想到吧，在你无数次的期待之下，换来的可能只有失望，但是在你的失望背后却可能有惊喜。
我为什么会害怕去学堂，因为我害怕一路上的路程，我害怕一个人坐公交车，我害怕一个人坐出租车，我害怕钱不够，我害怕102停运了，总之我就是害怕将来的事，所以我很痛苦，我不知道将来会发生什么，可是我要去害怕他，因为我不想让我不想要的结局发生，所以我只能去害怕我不知道的事，虽然我自己都认为很傻。
但是我很害怕将来的事情，因为我不想让将来的事情发生。所以我要用我的想象来害怕他蒙蔽他，企图让他不存在在我的世界里。可是我的想象终究无法改变现实，将来终究是来了，我还是得坐上公交车，我还是得徒步来到学堂。该走的终究还是要走。
我在害怕什么，害怕将来的事情，害怕没有发生的事情，害怕虚假的事情，我想象的事情。
然而害怕想象的事情终究是想象的造孽，如果你发现自己在害怕将来害怕想象的事情，只需要破除这个想象，就可以看到后面的事实了，不是吗？道理其实很简单，只看你会不会去实行了。
后来我也是转了两趟车到了格塘，在翠翠超市稍微休息了一下。然后就徒步去了学堂，我是上午8点多走的，是中午12:30到的。一共花了4个小时。其实也没有我想象中的那么可怕，其实只是我的想象在造孽而已。
想象在造孽，只需要撕开想象，看见现实并没有那么多的复杂。只是看你愿不愿意去执行，愿不愿意去认真执行而已。
