懒人拌饭-散文
但是懒人拌饭却并没有我想象中的那么好，因为之前在学校没有吃过懒人拌饭，也不知道学校指的这个懒人拌饭是什么东西。所以我很好奇。
我也会去想象她到底是长什么样子，他到底是怎么个味道？所以自然也会去想象，不想像的话，我实在是抑制不住心里的好奇心。
问题要出就出在想象这里，我想象这个懒人拌饭很好吃，因为听这个名字就感觉很有食欲。再加上从来没见过，应该是一个新的菜品。
可是今天看到懒人拌饭的时候，我却傻眼了。什么你管这个叫懒人拌饭？一看就没有食欲，还不如回家吃饭呢。我真的好后悔来学校吃懒人拌饭哦。
懒人拌饭其实就是扬州炒饭。就是把蘑菇，土豆和腊肉丝炒在一起。加上酱油。最重要的是，这道菜有很多很多的油，有多到能占整道菜的1/3。一尝味道也全是那种腊油味道，根本没有那些饭的香味和土豆的味道，就像在生嚼腊肉。
这时候感觉，你还叫什么？懒人拌饭，懒人拌饭。直接叫猪油炒饭得了。
问题出在这里，我想向懒人拌饭的味道很好。很好吃。但是事实是他给我的感觉并不像我想象的那么好。甚至还让我。觉得有很大的反差，感觉很不好吃，想吐的感觉。
这时我就会难免起一些情绪。比如说这个懒人办法怎么这样啊？不应该是那样那样的吗？当我这样的时候，我就苦了。
因为当我定义它必须是这样的时候。我并不能控制它，一定会是这样。他可能会是我想象中的那样，也可能会是想象之外另外的那样。
但是现在的事实就是懒人拌饭，并不如我想象的那样。甚至跟我想象的还有很大的反差。这是我很生气，我觉得不应该这样啊！懒人拌饭不就是应该很好吃的吗？懒人拌饭不就是应该勾起我食欲了吗？怎么现在变成腊油炒饭了呢？
因为我觉得他不应该。可是他已经是这样了。我就会去想改变他。可是懒人拌饭没有我想象的那么好吃，是一个事实。所以我就会去把我改变不了的东西发泄在我的怒火上。我改变不了他，但是我觉得懒人拌饭不应该这么难吃，我生气。
这个时候我生气，绝不是因为它难吃。因为一个东西难吃的话，我应该是不会生气的。因为它难吃就是难吃，和我生不生气有什么关系呢？我生气就生气，在我觉得他不应该这么难吃。
但是这时不论我再怎么生气？再怎么觉得懒人拌饭不应该这么难吃，懒人拌饭应该那么那么好吃。但是我觉得懒人拌饭难吃，已经成为一个事实。我又要面子。而且现在跑去食堂，让叔叔重做是不可能的。毕竟2000多个人的饭，还有食材。肯定要准备个很久的。
况且这个懒人拌饭我觉得不好吃，已经是一个事实了，又怎样去改变这个事实呢？就算食堂叔叔重新做了一份让我满意的饭，不过第一份懒人拌饭，我还是觉得很难吃呀。
所以这个事实已经无法改变。不论我多么多么不应该。无论我多么多么生气。就算我生气的打自己。生气的打人，就算我生气的自杀，事实还是事实。
所以当我们觉得这个不应该，那个不应该的时候，事实已经无法改变。何必去那样，不应该都是没有用的。
就像原子弹，还有三秒就要炸了。但是你又跑不出这个原子弹爆炸圈。所以这时你知道再怎么挣扎都没有用了。你都得死，为什么还要去做无谓的挣扎呢？
这时我觉得去做那些无谓的挣扎，还不如坦然的面对这个死。毕竟死前还要苦一把，觉得自己为什么不逃出这个圈，为什么不能逃出这个圈？为什么离这个圈的边缘这么远？我觉得肯定没有比坦坦荡荡的接受这个死要好受，舒服。
在原子弹的爆炸范围内，左跑右跑就像我想要改变现实一样，可能性都非常非常的小，不说绝对没有。但是现实是无法改变的。
现实和原子弹爆炸一样。原子弹爆炸了，就是爆炸。现实发生了，就是发生了。我不可能穿越回过去。也不可能传送到未来。至少目前不可能。
所以当我们想这不应该的时候，不妨去想一想，我们在想，这个不应该的时候，它起到了什么作用呢？让我们更生气？让我们有更多的焦虑困惑？如果是这样的话，我宁愿没有这个不应该。再说了，我觉得不应该只是约束我们的一个绳索。在我们觉得这个事物不应该的时候。我们就会被这个绳索捆绑起来，然后控制着我们发脾气。控制着我们做出生气的动作。控制我们觉得这个事物还不够好。
当我觉得这件事物不应该的时候，我就变成了不应该的提线木偶。不应该让我干什么我就干什么，让我生气我就生气。让我摔盘子，我就摔盘子。
这就是今天的小结。
