今天早上我还是按时起了床,顺便叫了一下室友唐尔谦起床,他就和我吐槽,尔卉昨晚尿湿了他的床。昨天下午三唐突然呕吐了,呕吐的满床满被子都是。因为被子已经不能使用,所以昨天晚上三唐就在大唐的床上睡觉了,结果今天早上一起来三唐就尿湿了。

 

我一直觉得屎尿,等排泄物都是非常脏的,三唐睡的又是别人的床,我心里认为他干这种事是非常不应该的,如果放到现在,我在别人的床上尿湿了,我一定会感觉非常羞耻,难受。所以我自然而然的把我自己的评判与感受挪到了她身上。这件事和我也不太关心,尿湿的又不是我的床。

随笔的图片

于是我就上楼运动去了,运动完就吃饭了,吃完饭我留在楼上八卦了一小会儿,就下楼了。

 

自个玩儿了一会儿,我突然想拉屎了,你看时间已经08:28,马上就开会了,我不可能拉屎只拉两分钟,正好唐老师下来了,我就和唐老师报告了一声,我要开会晚一点,人有三急,我要拉屎。

 

唐老师同意了之后。我就抓上一包纸跑去了厕所。我上完厕所后,离八点半已经过去了五分钟,我准备回到房间放一下卫生纸就立马去开会。我刚准备冲进房间,这时我突然停下了脚步。

 

在房间大门口,我的桌子旁边,有一摊屎。气味非常之浓烈,不用说,一定是三唐干的。在唐尔谦的床边上,没有穿裤子的三唐站在那里,用很无辜的眼神看着我。事不宜迟,我跑到了会场,告诉了大家这一件事。大唐也去看了一下,然后一脸沮丧的神情,回到了汪海的房间,继续开会。

 

开完会之后,我又去看了一下,因为我要回房间了,那一泡屎依然没有消失,而且非常臭,光是闻一下就可以让人作呕的那种。这时我心里就开始了抱怨,我认为屎是脏的,臭的,而且我心里已经有一个根深蒂固的定义和评判,屎是不干净的,而且屎不应该出现在这里。

 

所以,我的心里也有一些对这个人的评判,这个家伙怎么在房间里拉屎?他是怎么想的?他不应该这么干,多不讲卫生,我的心里有分别心和评判,所以我非常嫌弃这一泡屎,走路都尽量避开它,甚至还把被子床单之类的东西搬走了。这一泡屎真的有那么臭吗?还是我的分别心和评判太臭了?

 

屎尿这些排泄物真的很脏吗?它们从某种意义上来说,也和汗、头油这些东西的本质一样,都是身体正常的排泄,如果三天不拉屎。你还能活着吗?由此可见,他们依然很重要。为什么我们要把他们看的很脏很低下?屎和尿里面有蛋白质,你的身体也是由蛋白质组成的,你的屎和你自己有什么区别?你定义很脏,都是你的评判心在作祟,给事物贴了一个又一个的标签,然后心的标签就取代了事物的本来面目。

 

再说了,有人在房间里拉屎和我在厕所里拉屎有什么区别?同样是拉屎,清理地上的屎和我清理厕所里的屎没有什么不同,同样是清理,但是为什么看见前者我就会有很大的情绪?因为我心里已经有了一个评判。别的地方不能拉屎,只有厕所才能拉屎这种分别心,好像给自己在地上画了一个限制自己的框一样。

 

如果有一天,全世界的厕所都消失了,人们只能随地大小便。这时我就被我自己心里的概念困住了,我不能随地大小便,地上是不能上厕所的,那些没有分别心的人都活了下来,而分别心很多的我却迟迟不敢上厕所,最后憋死了。死的永远是那些分别心很强的人,屎尿脏都是我们的定义,最重要的就是看见现实,现实是怎么样,那就接受现实,不去分别。

 

现在的现实是有人在房间里拉屎,我不去抱怨,否则我会很痛苦。因为现实已经是有人的房间拉了屎,该跨越的跨过去,该清理的清理掉,看见现实即可。后来我也是接受了现实,屎也没有那么臭,是我的定义太臭了。

 

今天我阅读的部分是佛陀来到了一个国家讲法,这个国家的大王非常喜欢醒觉之道,于是供奉了一块将近100亩,价值很高的竹林给佛陀做道场。在场的很多人都不理解大王为什么这样做,这样不亏吗?但是我觉得大王交换了解脱与平等之道,解脱之道是没有价值的。

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