2022年的关键词是等待

不管愿不愿意，这一年的时光，终究还是浑浑噩噩地过去了。从情绪大起大落的2021年到愈加“躺平”“佛系”的2022，谢小怂终于还是脱了一层皮，很无奈，却也能接受。最近几天，出现在眼前更多的是各种年终总结，好像我认识的每一个人都收获颇丰，这突然让我觉得，2022年与我而言，是真的寡淡。
可是最近音乐播放器里随机播放常常出现的一首歌，让我有点破防，我越听越觉得，如果在2022年的年末，我要对自己说点什么，那这首歌的歌词，很适合。
这首歌的作词者是我很喜欢的唐恬老师，虽然我也是最近才认识她。演唱者是张杰，我虽然不是他的粉丝，但不得不说，他唱功确实很不错。

“我怕，时光太汹涌，你也走在大风中，于是我，用这首歌相送。”
“此刻，请忘了冲锋，想和英勇的你啊，聊聊脆弱，在无人角落。”
“能不能不追风，能不能敢喊痛，能不能奔跑时和往后退一样从容。”

从小到大，所有的人都在告诉我，要努力，要奋斗，要一往无前，要迎难而上。我想他们或许是对的，所有取得光辉成就的时刻，所有赢得他人掌声的时刻，都能消弭太多一路走过的苦痛。往年，或许有很多不尽如人意的，偷懒耍滑的时候，但总体趋势，我自认还是挺往前冲的，即使现在回头看，也从来无悔。
可是今年，我突然觉得，好累好累。我时常躺在床上默默想着，我可不可以就这样停下来。如果生命的脚步无法阻止，那我的心，可不可以不要动了。我可不可以只当一个默默围观其他人幸福和快乐的观众，我可不可以自暴自弃，即使只有一秒钟也好。
龟兔赛跑，兔子本可以赢却输了，大家说是因为它太骄傲轻敌，那有没有一种可能，是它自愿放弃的。兔子跑得快是大家公认的，但是兔子跑多久就会感到累，好像没什么人提过。
没有答案，这一年过去，依然没有人告诉我。我只能继续等待。

“留言，都装进云朵，它是天空的眼眸，旅途的歌，陪着你漂流。”
“能不能爱普通，能不能躲树洞，能不能拥抱自己的懦弱，同样英勇。”

有多久没有一个人拎着箱子到处跑了？我自己都不知道，好像是三年，也好像是三十年。
翻旧照片的时候会心痛，因为会很羡慕许多年前的自己，一个人从北跑到南，从国内跑到国外，好像只要自己命还在，就可以想去哪就去哪。虽然，肆意妄为要付出代价。可再看看如今的自己，困在一个大大的空壳里，也不知道究竟还剩下多少精气神。
旅途中的每一片云，每一朵花，每一颗砂砾都听到过我的喜怒哀乐，它们是最好的倾听者，也是最好的陪伴者。人类的陪伴实在是太渺小了，说实话，我有点嫌弃。
有些话，几乎年年都在听，今年并没有变得格外特别，无所谓多与少，只是我再也懒得回应了，非要回应，我就说顺其自然吧。
是真的没所谓了。
我是什么样的人，我喜欢什么样的事物，我对未来有什么样的打算，我能活到几岁，都无所谓了。再也没有正面硬刚的气力了，也没有应付世间万物的精力了。
我的未来会随着时间走到哪里算哪里，我只要等着就行。

“我只愿你拥有，一首歌的温柔，孤单也不一定不快乐。“
“无论在哪个路口停留，为相遇动心，为当下而活。”
“三两个同进退的朋友，俗世里为一朵花低头。”

我承认，我也有过年少无知对这个世界充满期待的不堪过往，说起来，有点中二但也不失可爱。不知道是不是从今年开始，或许很早就有苗头了，我真的越来越容易满足。
睡一个懒觉，吃一口垃圾食品，听一首旋律动人的歌曲，看一部质量尚可的影视剧，哪怕是发几分钟毫无意义的呆，我都觉得很快乐。我大概肯定是厌烦了热闹，我觉得我此生最好的状态就是一个人与世隔绝般活着。
认不认识新的人，接没接受新的讯息，都不再重要，我只要当下的我快乐。
高兴的时候去街上溜达溜达，不高兴的时候就熬个大夜然后把自己闷在被子里睡一觉。
人际关系更是简单地离谱，即使迎来送往一批又一批过客，我也不愿再耗费太多的心力去试图“挽留”。我是真的没有归属感了，关于这一点，今年表现的格外强烈。
来来往往的人太多了，三三两两的几个人，足够了。
花开得绚烂，我便俯身赏花。我只需站在原地，等人事变迁。

“留了故事配酒，夜深后我会听你倾诉烟火与寂寞。”
“说你曾在爱里跋涉，滂沱大雨里找方舟。”
“在某个孤岛，等流星降落。”

我有一个小世界，这个小世界里的故事很简单，但我不太愿意跟别人提起，我只喜欢在独处的时候反复品尝这个世界里的甜美。
这个世界和现实世界的冰冷很不相同，充满了爱与鲜花。即使很多人都试图说服我，说这个小世界里的一切都是假的，可我也一直坚定不移的相信它。
因为今年的每一个庸庸碌碌的白天和每一个疼痛难忍的深夜，都是它陪我走过的。
你们问我，孤独吗？
是的，很孤独。
痛苦吗？
不，我很快乐。
因为我真的看到过，看到过那些真诚的，坦荡的，炙热的，爱与自由。
这个世界上有很多种信仰，如果你去问一个基督教徒，他会告诉你，上帝与我们同在。
是的，你的心在哪里，上帝就在哪里。
现实世界里的狂风暴雨也会摧残小世界里的光明，可，即使在黑暗里，也有星星在一闪一闪，它说，顺着星光，就能找到属于你自己的诺亚方舟。
是的，我找到了。
我来到一片孤岛，孤岛上似乎有很多人，但我不在意，我在意的是我要等的那一个人。

“见证你，以曲折换温柔。”
“拥抱你，很想哭的时候。”
“善良的人都将被庇佑。”
“愿有爱可回眸，有梦可远走，好吗？”

好像每年都有一个难以逾越的鸿沟摆在我面前，它会挑战忍耐的底线，会检验眼泪的纯度，更会撕扯心底最柔软的那一块血肉。这些年，我已经慢慢习惯了，从原来的疼半年到三个月再到一个星期，我都快比太上老君炼丹炉里的孙猴子还扛造了。
有很多人都跟我说“你变了”。
是啊，我也知道我变了，不得不变。
无论在别人眼里，我是变得更符合他们的期待了，还是变得越发不可理喻了，我都接受。三十二年了，我终于学会和自己和解了，我也学会和全世界和解了。
因为，那些给我带不来任何快乐的“全世界”，我统统都不在乎了。
我是谢小怂，我现在给“怂”的定义是“从心所欲”，无关学术，拒绝抬杠。
想哭就哭吧，想骂就骂吧，想疯癫就疯癫吧，毕竟人间不值得。
如果还有什么是我心之所系，那就是我要好好保护好我的小世界。
在那片纯粹的星空下，善良和真诚是不会被辜负的，梦想是可以正大光明实现的，所有的爱意都是有回应的。
即使是等待，也是有归期的。

从年初等到年末，从春等到冬再等到春，从31岁等到32岁，从来无悔。
等一个春天，等一只猫，等一个故人，等一个归期，等一个释怀。