什么是安全感-散文
今天下午我的任务是抄抱怨，我的抱怨已经一天没有抄了，所以今天下午我就要把抱怨补完。不然就没有手机可以玩了。
我回到房间就开始写抱怨。写了几行之后，我突然控制不住自己的手，想去拿手机来玩。手机就在我旁边，他简直充满了诱惑力。里面有好看的视频，好玩的游戏，玩一会儿，没什么的吧？
是我就拿起手机开始玩，一玩就停不下来了。我又是看这个又是看那个，花费了好多时间。
为什么会这样呢？为什么我就会突然控制不住自己了呢？最深处的东西究竟是什么？
首先手机为什么充满诱惑力呢？因为手机里面的东西很好玩啊，游戏啊，抖音啊。各种各样的都有，而且也不会像抄写本上的那么单一。手机可是新一代的人工智能，他屏幕上的东西是可以随着你的操作改变的。并不是买了一个手机屏幕上就一直只有一个东西。
这就是我喜欢手机的原因。喜欢上面不停变换的东西。是事实，真的是这样吗？现实中有那么多一直在变换的东西，虫子不也一直在变化吗？它可以爬可以跳，可以爬高。为什么我不喜欢看虫子，只喜欢看手机呢？
手机里的东西好看，只是我定义的而已。就像手机这个称呼，如果当时大家把它命名为手鸭或者手鹅。那可能我现在就不叫他手机了，同样手机里面的东西才有意思，这也是我定义的。其实生活中还有很多更有意思的东西。所以吸引我的并不是手机的有意思。
吸引我的是手机给我带来的安全感。现在的手机技术很发达。在手机上就可以和别人聊天，甚至可以和别人联机玩游戏。比如说一个叫做会玩的软件，它里面就有很多游戏，可以很多人在手机上在一起玩。它里面支持在手机上多人交流，所以即使足不出户，我可也可以体验和很多人在一起。也会给我安全感。
因为这样可以让我体验和很多人在一起，我不会感觉孤单，孤独。因为有人陪着我。而且他们也会注意到我。他们也会把一定的注意力放在我身上，因为在这个游戏中每个角色都很重要。没有倾听一个角色的发言，就可能导致错误的判断。所以大家也会注意到我。
这样就可以给我足够的安全，但我感觉啊，有人和我一样，我安全。但一个人在就没有这种安全感了吗？我觉得是这样的。因为一个人在没有人的注意力会放在我身上，也没有人和我一样，没有人当我的挡箭牌。可是在手机上就不同了，如果我愿意随时可以找个人，让他注意我或者是让他当我的挡箭牌或者和他说什么。
可是一个人的时候，这种安全感并不会消失。这个安全感只是我的想象而已，我想象我需要一个东西来帮我挡住什么，来保护什么。其实我根本就不需要，如果我需要一个东西的话，那为什么我的身旁不每时每刻都有个人？那岂不是我就死了吗？可是我活了11年了，我没有死。
足以证明我不需要别人，我自己就可以活下来了。包括吃饭睡觉的问题，我自己也可以解决，虽然平时我可以依赖别人，但是总有一天我要自己面对的。
所以我不需要依赖别人，安全感纯属是我想象出来的。我并不需要他，我只是想寻求一种想象的假装的快感。然而这没有必要。与其想象还不如去做一些真实的事情。
比如说认真的抄写，这样子可以让我获得真正的安全感。也就是认真与诚实，得到了这两个东西才会拥有真正的安全感。否则就算1万个人陪着你，如果你不诚实，心里也会不安全。
后来我还是努力的克制住了自己把手机放下来。虽然东西5:00才抄完，不过我没有漏抄，也没有多抄。我抄的很诚实，我的心体验到了真正的安全。
你愿意用真实的安全，诚实。去换掉虚假的安全感吗？
我感觉诚实给我带来的舒服，比从别人那里从别人的注意力那里获取的安全感更舒服。
2
今天早上的任务是运动。说到运动必不可少的就是前桥了。
前桥的意思就是，首先先站下腰，然后把一条腿抬起来，汪海扶着我的腿，然后呢，再把另一条腿抬起来翻过去。
最近几天我都在练习这个动作已经很熟练了。可以把腿抬起来再坚持一会，然后再轻轻的落下去。
可是今天在快速翻的时候，汪海拿起我的腿。往后一倒,因为当时我练习的是左腿又不太熟练。至少没有右腿那么熟练。再加上这个动作的突然。我的手还没撑好。腿刚抬起来就重重的被推了一下。我就一下子趴在了地上，像块大煎饼。
这时我的腿被重重的摔了一下，手也很痛很痛。眼泪也流了出来，称为鲜榨花生油。我觉得汪海不应该这个样子呀。我手还没有撑好呢。而且这一下真的摔得我很痛很痛。我把一切都归咎于汪海，因为我觉得是他抓我的脚抓的不牢固才导致的我摔跤。没错，就是因为汪海。
是我不知道我自己还有哪些地方做的不好。我只是一味的去责怪汪海。因为我认为的应该不应该告诉我，汪海不应该让我摔跤。
其实让我摔跤的是我自己。是我自己的不专注和不认真，以及当时没有控制好自己的身体才导致自己摔跤。和汪海根本没有关系，就像是你在路上，走着走着没看路被绊了一跤，你能大喊着绊着你的那块石头有错吗？这显然很荒谬。
但是我们在生活中又犯了多少次这样的错误呢？
其实摔了一跤没什么，顶多疼上个一会儿。或者是把腿摔青什么的，这都只是一时的，肉体上的疼。他不会跟随你一辈子，他只是从你身旁掠过的一个小缩影。
真正让我痛苦一辈子的，是心中从来没有改变的东西。我一直认为是别人的错，一直认为是别人的不对。可是我没法控制别人改变，也就等于在我的世界里没有一个人是正确的，除了我。我能改变的只有我自己，这将会令我很痛苦。拼命的想要去改变别人，让他们符合我的要求。可惜我做不到。
不要一味的去怪罪别人，有可能错误出在自己身上，而你自己不自知。
后来我还是前桥完了，只是当时膝盖痛了一会儿而已，根本没有发生什么。
